miércoles, 30 de noviembre de 2011

¿Diagnóstico confirmado?

Ya te dieron la noticia, ¿no?
¿qué debes hacer ahora? Pues, prepararte para seguir viviendo, con algunos cambios, pero comenzando otra vez.
Ya te habrán dicho que si bien estás infectado, no estás sentenciado a muerte, a menos que no sigas las recomendaciones del personal médico al pie de la letra.
Ahora más que nunca debes aprender más acerca del VIH para que puedas vivir con él, porque vivirás con él de por vida.
Si bien es conveniente saber cómo te contagiaste, y probablemente quién te contagió, piensa en que lo más importante ahora es lo que decidas hacer a partir de este momento, como si tuvieras una segunda oportunidad.
Si realmente tomaste el riesgo, eres responsable de lo que pasó, y eso no lo quitará nadie; y aunque no lo hubieras buscado, la culpa no es la mejor opción ahora.
Aquí te dejamos algunos tips que te serán de utilidad, basados en la experiencia de otros chicos quienes, como tú, recibieron el mismo diagnóstico:
- Migra radicalmente a estilos de vida saludable: alimentación balanceada, descanso, control de tus emociones, seguir la medicación.
- Dile adiós al alcohol, el tabaco o las drogas. Su consumo no te traerá buenas consecuencias.
- Ante cualquier molestia consulta al personal médico donde te diagnosticaron para que te dé la orientación profesional debida.
- ¿Tienes amigos realmente? Es momento de recurrir a ellos, pero amigos de verdad. Serán un buen soporte ahora y a lo largo de tu vida.
- Si lo crees necesario, un consejo espiritual (de alguien de mente abierta) no vendrá mal.
- La oración puede ser un gran refugio en este momento. Suele dejar más tranquilos a quienes recurren a ella.
- Más que disfrutar este día como si fuera el último, hazte o replantea tu proyecto de vida y fíjate metas. Aunque no siempre pensemos eso, si seguimos con vida, es por algo ¿no?
- Toma las precauciones sanitarias tal como te lo recomendó el personal médico.
- Siempre sexo seguro. Acuérdate de las SSS.
- Si has calificado para la TARGA, la mala noticia no es el primer mes de tratamiento, sino los siguientes. No es lo que piensas, sino que muchos pacientes que reciben el medicamento, por alguna extraña razón, suben de peso aceleradamente, así que, cuando te sientas en condiciones practica deporte, por supuesto con supervisión médica (las rutinas que hemos publicado en este blog también están diseñadas para personas con problemas de salud crónica).
- ¿Por qué insistimos con la actividad física? Se ha comprobado que, independientemente de si alguien está infectado o no, aumenta las defensas, regula el metabolismo y mejora el estado de ánimo. Claro que durante los seis primeros meses no podrás levantar 100 kilos de peso, o hacerte 200 abdominales, pero poco a poco, se llega lejos.
- Baila, canta, toca algún instrumento, pinta (nos ofrecemos de modelos, si lo requieres). El caso es que consideres incursionar en el arte, no quizás como profesional consumado, pero… por algo se empieza, ¿no?
- Los Grupos de Ayuda Mutua (GAM) te pueden ser de mucha ayuda (mientras no empiecen a pedir cuotas para un sinfín de cosas, como nos contaron por ahí). Estos grupos reúnen a pacientes y familiares de pacientes para intercambiar experiencias, compartir conocimientos y saltar en manchita cuando se vulneran los derechos de alguien.
- Sí, es cierto, estás infectado, pero no por eso vas a descuidarte. Mímate, arréglate, ponte simpático. A mal tiempo, buena cara.
- Si te cuesta avisar a la gente con la que has tenido sexo, en especial sin protección, pide orientación en el establecimiento donde fuiste diagnosticado.
- Como te habrás dado cuenta, en Hunks of Piura tenemos una posición muy solidaria con este tema y contigo. Si te sientes seguro, puedes contactarnos para compartir lo que sientes, piendsas o esperas. La dirección es hunks.piura@gmail.com. La confidencialidad está garantizada, conforme a ley.

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Mi instructor está bueno por delante y por detrás

Entreno en un gimnasio cerca de mi casa, en mi barrio.
El instructor es un tipo chévere, algo ignnorante, pero buena gente.
Se maneja un cuerpazo sin ser muy alto (metro 70 a lo mucho): grandes pectorales, abdomen plano, espalda amplia, cintura pequeña, unas piernazas y un culo hermoso y redondo.
Aparte que es agraciado, por lo que, según dice, tiene tres hembras. A mi me consta que una siempre lo llama justo cuando toca mi clase.
Debo reconocer que, gracias a sus consejos, tengo un físico que también atrae miradas, aunque no con las proporciones de este sujeto, pero tampoco voy mal.
Lo he visto semi-desnudo varias veces en vivo y en su Face, y si se repasa cien veces frente al espejo es poquito.
Una vez, sabiendo que el pata madrugaba para abrir el gym, decidí ir tempranito, a diez para las seis, porque ese día tenía un culo de cosas por hacer.
Era invierno, así que estaba con su casaca y una pantaloneta deportiva. Estaba barriendo en la sala de abdominales.
Yo llegué, me cambié, y fui allí para comenzar mi rutina.
“Hace dos semanas que no hago piernas”, me dijo.
“¿Y eso?”
“Se me han aflojado”.
“Pero yo te veo igual”.
“No. Están blanditas”.
“No parece”.
Se acercó a mi, y me invitó a que lo tocara. Palpé y, honestamente, no estaban duras como roca, pero tampoco aguadas, aguadas.
“Es que la pantaloneta te da la impresión de que están normales”, insistió.
“¿Entonces?”
Dejó la escoba a un lado, se aflojó la pantaloneta y se la bajó.
“Toca”.
Me arrodillé y paseé mis manos por sus muslos, cuádriceps y femorales. Sí, estaba algo blando; pero lo que no parecía blando era su miembro, que se podía ver erecto dentro de su diminuto slip. No parecía un pene grande (no en proporción al físico que tenía él), pero tampoco pasaba desapercibido.
Le sobé la otra pierna, y mi cabeza rozó su palo duro. No dijo nada. Aproveché para acariciarlo una vez mas, y luego tocarle las nalgas.
“Mas bien tus glúteos parecen flojos”.
“¿En serio?”
“salvo que la tela del calzoncillo me engañe”.
“A ver, bájalo”.
No me hice de rogar, pero no sólo dejé sus nalgas redondas al descubierto, sino toda su pelvis. Entonces, su pinga saltó y me dio en la nariz. Le palpé sus dos enormes corvas, y, como no decía nada sobre su erección, que ya la tenía casi sobre mi boca, rápidamente se la agarré y comencé a masturbarla.
Él se quitó de inmediato, y en su cara había una expresión de susto y desconcierto.
“¿Qué mierda haces?”
“Nada… pensé que…”
“Yo sólo quería que tocaras mis glúteos…”
Afortunadamente, estábamos solos.
No dijo nada más, se fue, pero no me habló el resto de la clase más que para darme indicaciones, ya que todos los días, su otro deporte era tenerme los chismes del barrio aunque no se los pidiera.
Lo mismo fue los dos días siguientes. Me sentí mal, y le pedí disculpas, y no hablamos más del incidente.

Una semana después, llegué a entrenar, y lo encontré leyendo una revista de culturismo. Me cambié y me puse a hacer mi rutina.
Nuevamente estábamos solos.
A los diez minutos, fue a verme.
“¿Puedo hacerte una pregunta?”
“Dime”, le dije seriamente.
“¿sabes lo que es el tacto testicular?”
“Claro, un método para palparte los huevos y ver si no tienes bultitos extraños”.
“Pero, ¿cómo te das cuenta de los bultitos? Porque yo me toco y todo parece bultitos”.
Lo miré con extrañeza. Me explicó lo que había leído en la revista, y entendí que desconocía cómo se llamaba cada parte de su sistema reproductor. Le expliqué lo mejor que pude, pero no entendió. ¿será cierto que cuanto más musculosos son más brutos?
“Oye, ¿y si me enseñas?”
“¿Cómo?”
Se acostó sobre una banca, se bajó el short, el pequeñísimo slip y me dejó ver otra vez su verguita parada. OK, diminuta tampoco era, como unos 14 a 15 centímetros comparándola con la mia que va por ahí, grandes huevos, poblados de un delgado vello.
Se acostó, y me invitó a que se lo explicara despacio.
Lo hice paso a paso, enseñándole dónde y cómo se produce el semen, cómo y por dónde viaja, hasta llegar a su pene. El que por fin pude tocar mientras trataba de hacer una insólita docencia.
Repetí todo el proceso, masajeándole el escroto, yendo hasta la altura de su próstata y terminando en su cabecita. Hice todo el recorrido con mi dedo índice pegado a sus genitales.
Cuando terminé de instruírlo en fisiología, una reacción inesperada: chorros de semen inundaron su vientre de tabla de lavar.
Esta vez, volvió a ser el bromista y chismoso de siempre.

Ese sábado salí a la disco, fui a saludar a unos patas, y de pronto me palmeó la espalda.
Comenzamos a tomar chela., lo que me extrañó porque se supone que es un deportista.
Serían como las once, y le presenté a mis patas, mis amigas, y la pasamos bailando.
A eso de las dos, estábamos picados, y por la bulla, conversaba casi besándome el oído. Yo coloqué mi mano en su recia espalda baja, y como también conversábamos con los otros patas, acercándonos mucho por la bulla, mi mano fue bajando hasta su culo.
Entonces volteó y me dijo: “¿Ahora si está duro, cierto?”
Le dije que sí, que ahora sí. Se puso a contarme de su entrenamiento.
Como ya sentía sueño, me quité a mi casa. Él salió conmigo.
“Oye, ¿y crees que ahora sí está más firme que esa vez?”
Me extrañó que insistiera, y le repetí que sí.
“Pero es que estoy con jean. Deberías verlo sin nada, ¿no crees?”
Cerca hay un telo, así que nos quitamos y alquilé un cuarto.
Ni bien entramos, se comenzó a calatear.
“Pero sólo te voy a ver los glúteos”.
“Pero es mejor si lo ves todo completo”.
Se sacó su diminuto slip, y allí estaba su glorioso culo… y su pinga al palo.
Me senté en la cama y comencé a tocarle, y luego acariciarle las nalgas.
Él me veía con cierto interés, desconocido hasta entonces. Me tomó suavemente del cabello, y acercó mi cara a su falo. Comencé a besarlo mientras no me detenía allá atrás en su culo.
“La besas bien rico. ¿por qué no me la chupas?”
Le obedecí. De pronto me quittó la pinga y giró.
“Bésame el culo”.
Lo hice, lamiendo, besando, paseando mi lengua por cada corva, su raja. Él se la estaba corriendo.
“Sácate la ropa”.
Le obedecí.
Me acosté boca arriba, y él se acostó encima mío, pero dándome los pies en mi cara. Comprendí que eso sería un 69. él me abrió de piernas y me hizo el beso negro. Yo igual, además de mamarle los huevos y su verga.
Tras media hora de competir por quien hacía el mejor sexo oral, nuestras leches se regaron en los pechos de cada uno. Mis manos seguían en esas gloriosas nalgas.

Al lunes siguiente, fui temprano como de costumbre, y él seguía limpiando.
“Oye, un vacilón tus patas”.
“Ajá. Lo son”.
“Esteeee… ¿y después de la disco qué hicimos?”
“¿No lo recuerdas?”
“No. La verdad no”.
“Ah. Nada importante, entonces”.
“OK”.
Regresé a hacer mis abdominales, y él siguió barriendo. Cuando terminé mi serie, me puse de pie, y él me tomó de la mano y me la llevó a su culo y luego a su verga: estaba parada.
“Estuviste de la puta madre. Pero eso sí, ni una palabra a nadie”.
Le obedecí, pero a medias, si no, ustedes no se enterarían. Pero, esto es todo lo que les diré, porque sólo conocerán el milagro, pero no al santo.

©2011 Hunks of Piura Entertainment. ¿Quieres compartir tu relato?: hunks.piura@gmail.com

¿Podría ser seropositivo?

Definitivamente, no es una de las mejores noticias que quieras recibir, pero si tienes una conducta de riesgo, considera la posibilidad.
Se dice que una conducta de riesgo es aquella que le abre más puertas al virus de inmunodeficiencia humana (VIH) para que te produzca la infección.
Las conductas de riesgo más reconocidas son el sexo inseguro, las transfusiones con sangre contaminada, compartir objetos que hayan estado en contacto inmediato con cualquier fluido interno de una persona infectada (semen, orina, sangre, linfa).
Más abajo, te proponemos un pequeño test para saber si hay probabilidades de que estés infectado.
Hay que aclarar que el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (sida) no es una enfermedad en sí misma, sino un conjunto de condiciones donde la salud se deteriora.
Esto es producido por la invasión del VIH, que, al reproducirse en el organismo humano, se come las defensas; entonces, cuando tu cuerpo actúa para protegerte de cualquier enfermedad o infección, no las encuentra y es derrotado.
Una infección por VIH, que degenere en SIDA,puede provocar la muerte, pero su ingreso al cuerpo no es perceptible.
De hecho, el VIH no presenta síntomas específicos en la persona que lo porta, excepto que ésta tiene problemas para acabar de manera natural con una enfermedad o infección que, en condiciones normales, es sencillo de superar.
Incluso, las condiciones que tiendan a desarrollar SIDA no aparecen sino hasta después de unos cinco a diez años.
Sin embargo, esto es relativo, por eso la única forma de detectarlo es hhaciéndote una prueba de sangre, donde se detecta si hay una reacción del virus ante ciertas sustancias: la conocida ELISA.
Pero, esta prueba no nos dice mucho, excepto que hay problemas con tus defensas, por lo que se debe confirmar con otra más precisa o de Western Blot.
El sistema público de salud, en el Perú, prefiere que estas pruebas se realicen en sus establecimientos, para que si das positivo, puedas calificar a un tratamiento antrirretroviral denominado TARGA.
La razón es el alto costo de los medicamentos, cuya última generación te permiten alargar tu vida tanto como lo quieras, si y solo si eres fiel al tratamiento.
Las pruebas, los detalles y la interpretación de los resultados se realizan previa consejería, y los profesionales a cargo han sido y son capacitados para absolver todas tus dudas.
Pero, ¿calificas para una prueba de descarte de VIH? En realidad sí, porque en una región como Piura, donde está desarrollándose una suerte de explosión sexual sin control, las posibilidades son altas.
Te proponemos las siguientes cuestiones. Sólo responde sí o no, nada más:
- ¿He comenzado actividad sexual sin protección, especialmente cuando era adolescente?
- Alguna vez tuve relaciones sin protección, aunque el sujeto sea conocido?
- Alguna vez se nos ha roto el condón teniendo sexo con penetración?
- Se la he chupado a alguien sin protección?
- ¿Han eyaculado en mi boca?
- ¿Me he tragado el semen de alguien?
- Le hice el beso negro a alguien justo después de haberlo penetrado por el ano?
- Al hacerle la sopa a una chica, he saboreado o tragado los fluídos de su vagina?
- ¿Le di un beso en la boca a alguien, teniendo heridas en la mía?
- He tenido diarreas o tos persistente por más de un mes, y no ha cedido a ningún tratamiento?
- ¿Me olvido de las cosas cuando me emborracho?
- Comparto mi cepillo de dientes o máquina de afeitar con alguien?
- Usan la misma navaja para cortar los pelitos chiquitos en la peluquería a donde voy?
- ¿Comparto jeringas?
- ¿Alguna vez he hecho un pacto de sangre?
- Me drogo?
- El semen de alguien me ha caído sobre alguna herida?
- He chupado la sangre de alguién?
- La sangre de alguien me ha caído sobre alguna herida?
- ¿He dado un beso en la boca teniendo caries?
- ¿Me he dejado meter la cabecita del pene sin protección, aunque no hayan eyaculado?
- Aunque no me hayan penetrado, me han eyaculado justo en el ano?
Si tan sólo una de tus respuestas fue sí, ve al centro de salud y hazte la prueba.

CÓMO NO SE CONTAGIA
- Lágrimas, sudor o saliva. Si bien son fluídos que salen del cuerpo, la carga viral que poseen es totalmente insuficiente para producir una infección. Es más el VIH no sobrevive a la intemperie, y su agonía dura unos pocos segundos (menos mal).
- La Ropa, toalla, utensilios, el jabón o el champú. Siempre que no estén en contacto con heridas en la piel, que estén sangrando o supurando, se pueden compartir sin problemas.
- Accesorios, útiles de escritorio, electrodomésticos. Ningún riesgo, pero cúidate de los aretes.
- Baños. Ningún riesgo; pero, en los saunas, lo mejor es no sentarse en las bancas, debido a las infecciones con hongos, que son una puerta al VIH.
- Tatuajes. Si la aguja es completamente nueva, ningún riesgo; pero lo ideal sería que no te los hagas.
- Estornudos, escupitajos, pedos, zancudos o mosquitos. Ningún riesgo, es decir para el VIH.
- Espacios abiertos o cerrados. Ningún riesgo.
- Expresiones de cariño: besos, abrazos, apretón de manos. Ningún riesgo.
- Bailar pegaditos con o sin ropa. Ningún riesgo… a menos que te excites hasta la eyaculación directa sobre la piel de la otra persona.
- Sexo sin penetración. Ningún riesgo.

¿Preguntas?hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario

martes, 29 de noviembre de 2011

El stripper que me quitó más que el frío

Soy un chico de Manizales, Colombia, tengo 26 años, y me encantan todos los deportes de aventura y la fotografía.
Pero también me llama la atención el folklore de los pueblos sudamericanos, en especial sus fiestas.
Había llegado a Sullana y unos parces me hablaron de la Feria de Ayabaca. Como estaba cerca, pedí que me prestaran una bicicleta de montaña. Arreglé unas cosas y me puse en camino.
Mis parces me pidieron una y mil veces que tenga cuidado porque es una zona riesgosa, especialmente para un colombiano como yo. ¿Y pasará algo más?, les pregunté. Ellos sabían que me refería a otro de mis gustos: hombres bacanos para tener placer.
En Ayabaca no pasa nada, me dijeron.
Bueno, dije yo. Entonces, me puse mi mochila, mi traje de ciclista y me fui. Salí como a las seis de la mañana, y llegué casi a medianoche.
A lo largo del camino, gente en trajes morados, algunas con cruces al hombro, llenas de fervor.
Como el paisaje es único, aproveché para hacer varias fotos, y conforme avanzaba y encontraba algo interesante que retratar, lo hacía hasta que llegué a la ciudad.
Allí me encontré con otros ciclistas de acá, y quedamos para hacer un pelotón de retorno.
Me costó trabajo encontrar habitación, pero al fin conseguí algo seguro a la vuelta de la plaza, donde pudiera descansar y guardar la bicicleta.
Al día siguiente me dediqué a hacer fotos de los peregrinos, las celebraciones, la adoración, realmente buen material.
A mediodía salí a la plaza para descansar antes de buscar algo que almorzar. Me senté en una banca, y fue cuando lo vi: un chico evidentemente atlético, vistiendo una franela y unos jeans ceñidos, hermoso cabello castaño oscuro peinado con un gracioso copete y un rostro recio pero afable.
Recordé el dato de mis parces de Sullana, pero igual no le quité la mirada de encima. Tenía la cámara en ristre, y aproveché para tirarle unas fotos con el tele, aunque sea para tenerlas de recuerdo.
De pronto, me miró. Tragué saliva. Él miró a los costados, y se acercó. Sabía que la había cagado, y que no me quedaría otra que pedir disculpas, inventar una excusa o quién sabe qué.
“¿Me estás tomando fotos?”
“Mire, qué pena con usted, la verdad que sí… es que me llamó la atención”.
El chico se sonrió, volvió a mirar a los costados, se presentó dándome la mano.
“Ten cuidado con los choros”.
“¿Con qué?”
“Los ladrones, pe”.
“No se preocupe. Gracias”.
Se sentó a mi lado, le conté mi historia.
Me escuchó con mucho interés, mientras sus brazos cruzados revelaban unos bíceps grandes, y sus piernas estaban a punto de romper sus pantalones.
“Yo acabo de regresar acá. Estuve dos años trabajando en Lima”.
“¿Trabajando de qué?”
“De lo que sea; mozo, ayudante, seguridad… hasta de stripper”.
“¿Trabajó como stripper?”
“Sí. Mi hermano me botó de su casa y tenía que comer como sea. Un amigo me habló, y como sé bailar muy bien, ya pues”.
“¿Y cómo era su espectáculo?”
“Tendrías que verlo”.
“Pero acá no se puede”.
Se quedó pensando un rato.
“No, aca no. Pero en mi cuarto sí”.
“¿En tu cuarto?”
“Por fin me tuteas. Sí, allí. Si quieres, sígueme”.
Nos metimos por una calle estrecha y curva franqueada por casas de dos pisos y balcones de madera, bajamos por una bocacalle y llegamos a una construcción de dos pisos, de pared blanca, con el consabido balcón de madera.
Subimos por una escalera que crujía a nuestros pasos, llegamos a un cuarto al final de un estrecho pasadizo. Al fondo, el paisaje impresionante de la cordillera, interrumpido por unos eucaliptos.
Entramos.
Abrió una ventana de madera y se iluminó el espacio de paredes blancas desnudas. Su cama estaba sin hacer.
“Me fotografiarás, ¿no?”
“Claro. Si no te molesta, sí”.
Yo prendí mi cámara; él, una pequeña grabadora y una canción de Lady Gaga se reprodujo.
Comenzó a cimbrearse, moviendo manos y cadera. Yo comencé a disparar.
se quitó la franela y debajo habían dos poderosos pectorales, una espalda maciza y unos abdominales dignos de calendario.
La música seguía sonando, y mi cámara continuaba congelando su sensualidad.
Me dio la espalda, se quitó sus zapatos, y fue deshaciéndose del cinturón. Simuló una flagelación, y se lo pasó por la entrepierna, mientras su trasero se movía sin cesar.
La canción seguía sonando.
Entonces se bajó los apretados pantalones, revelándome unos pequeñísimos slips que dejaban media nalga, redonda, al descubierto. Se puso en ángulo recto, se terminó de quitar la prenda, y ahora sólo tenía calcetas y su underware color blanco.
Era prácticamente lampiño, por lo que su atlético cuerpo lucía grandioso.
Yo no dejaba de tomar fotos y más fotos.
La canción terminó, e hizo una venia.
“¡Genial!”
“Gracias. ¿Qué tal las fotos?”
Me acerqué, nos sentamos sobre su cama, y le mostré la serie. El seguía semidesnudo.
“Están de la puta madre”.
“Gracias. Si deseas, te las imprimo y te las envío”.
“¿En serio?”
Tomé nota de su dirección de casa. No tenía correo electrónico.
“Tú eres un artista quitándote la ropa”.
“Y tú haciendo fotos”.
“¿Y has hecho desnudos?”
“No. Eso no corre conmigo”.
“¿Por qué no? Tienes un buen físico”.
“Eso sólo se muestra en privado”.
No le insistí. Apagué mi cámara, y estaba alistándome para agradecerle e irme a comer.
“Mira.”.
Se puso de pie, se colocó frente a mi, me dio la espalda de nuevo, y, sensualmente, se quitó el slip… ¡qué culo! Grandes glúteos redondeados y sin un pelo.
Giró lentamente, cubriéndose el miembro con una mano. Por cierto, el mío estaba más que duro.
“¿quieres ver lo que tengo bajo mi mano?”
“¿Me lo quieres mostrar?”
Me hizo una seña con la cabeza, tomé su mano, la retiré… un hermoso pene y unos grandes huevos debajo de un vello recientemente rasurado.
“¿Te gusta?”
“Bueno… creo que sí”.
“Quítate la ropa”.
Obedecí. Cuando estuve desnudo como él, me tomó por la cintura, juntó su cuerpo y me besó profundamente en la boca. Me empujó suavemente a su lecho y se acostó sobre mi, abriéndome de piernas.
Entonces, lamenté haber hecho caso a mis parces.
“¿Tienes condón?”
“No. ¿Tú tienes?”
“Tampoco”.
“Entonces…”
“No te preocupes”.
Me besó de nuevo en la boca, luego el cuello. Su pelvis no dejaba de masajear su miembro y el mío, mientras mis manos le acariciaban su espalda y trasero.
Me excitó tanto, que no dudé en venirme allí, bajo su piel, mientras él seguía moviéndose con frenetismo, jadeando, casi no dejándome respirar con sus besos.
Finalmente, dejó de mecerse, y pude percibir la humedad en nuestros vientres.
“¿Te gustó?”
“Estuvo grandioso”.
Sonrió.
Nos limpiamos el semen y nos pusimos la ropa de nuevo. Aproveché para invitarlo a almorzar, aunque al inicio no quiso.
Esa misma tarde dejé Ayabaca, me olvidé del pelotón, y fui cuesta abajo hasta un pueblo llamado Montero, donde pasé la noche.
Allí me abordó un hombre, con quien terminé compartiendo un café.
“Y conociste a *****?”
“Sí”.
“Vi cómo te llevó a su cuarto”.
Me incomodé algo.
“¿Cuánto te cobró?”
“Gracias por el café. Buenas noches”.
Esa noche, en mi cuarto, desnudo, junto a la bicicleta que me prestaron, pasé y repasé sus fotos, mientras me masturbaba vaciándome dos o tres veces.
Imprimí las fotos y se las mandé; además, le grabé un disco para que las tuviera en digital.
No volví a tener noticias suyas hasta que regresé a Colombia, entre a una comunidad de contactos por foto, y vi una inconfundiblemente suya, de espaldas, con el culo en primer plano.
Muchos comentarios lo alababan e insistían en contactarlo.
Y pensar que llegué a tocarlo, aunque nunca te la llegué a ver parada, escribí. Y me sonreí porque sólo sentí los dos miembros duros, pero el suyo siempre lo vi flácido, así que nunca supe cuánto medía.
Decidí no enviar el mensaje y pasar a otro perfil.

© 2011 Hunks of Piura Entertainment. ¿quieres contarnos tu relato? Hunks.piura@gmail.com

Chiclayo Hunks On Video

Here we have an interesting prduction made near Piura, in Puerto Éten. Chiclayo City Area.
http://www.youtube.com/user/lineapreferente?blend=4&ob=5#p/u/0/vcqQgyAaLE0
(if it doesn't open, copy and paste it on your browser address bar)
Hunks of Piura doesn't support video producers or owners - the point is that you'll see.
If somebody wants to do the same here in Piura, please tell us.

Write us at hunks.piura@gmail.com or drop us a comment. Check out our "Hunks4Adults" link.

Hunks chiclayanos en video

Aquí les dejamos un enlace para que alegren la vista. El video destacado fue producido acá nomás cruzando la frontera regional, en Puerto Éten, cerca de Chiclayo.
http://www.youtube.com/user/lineapreferente?blend=4&ob=5#p/u/0/vcqQgyAaLE0
(si no abre, pégalo en la barra de direcciones de tu navegador).
Por si acaso, Hunks of Piura no respalda a los productores o dueños del video. Lo interesante es el contenido.
Si alguien quiere hacer el mismo tipo de producción en Piura, avise.

Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario aquí. También mira el enlace de "Hunks4U"

lunes, 28 de noviembre de 2011

¿Lechero porque estás sanito?

No estar infectado con el virus parece ser una bendición, pero ¿cuál es el significado real de esta palabra en quienes no son seropositivos?
Para comenzar, si los especialistas en salud pública no se equivocan, lo más probable es que el día de hoy te hayas topado con una persona infectada.
No tienes que ser paranóico, simplemente además de las personas que han confirmado su diagnóstico, hay muchas más que andan caminando y haciendo su vida normal, sin saberlo.
Piura no es una región liberada, y está entre las cinco primeras a nivel nacional en incidencia de casos.
¿Es posible convivir con el virus de inmunodeficiencia humana alrededor?
¡Por supuesto que sí! Y la herramienta más importante es la información de fuente calificada.
Casi todos los hospitales del sistema público de salud tienen personal especializado en el tema que te puede proporcionar información real, y no los mitos que andan por la calle, que, muchas veces, no tienen ni una ñizca de cierto.
Si como la gran mayoría, te da roche que te vean entre condones y consultorios, sitios web confiables como Impacta Perú (www.impactaperu.org), Apropo (wwww.apropo.org.pe), INPPARES (impares.org.pe), o el mismo Programa contra el VIH/SIDA del Ministerio de salud (www.minsa.gob.pe) tienen datos que te pueden servir.
Si no te basta, el sitio en español de la Organización Panamericana de la salud (www.paho.org) y la Organización Mundial de la salud (www.who.org) tienen hasta manuales descargables que serán mejores que cualquier idiotez que se escucha en las calles.
Conforme se acerca otro 1 de diciembre, debemos recordarte que la mejor manera de que te contagies es creyendo que no te contagiarás, y peor aún, demostrando las dos peores cosas que pueden existir en el ser humano: desprecio e indiferencia.
Claro que a muchos la vida les da un giro radical cuando se enteran que alguien que estiman, o hasta aman, está infectado, pero no hay que esperar a que la vida te ponga en esa situación, si puedes ser parte de la solución.
Conozcas o no a algún seropositivo, y no tienes la infección (es decir, si te has hecho la prueba, y dice que no), aquí te dejamos algunos consejillos para que dejes de ser del numeroso ejército de quienes no se liberan de las taras (ver “Si la meto, ¿también soy?”), sino de la gente que razona y tiene la cabeza sobre sus hombros:
- Trata a todas las personas como deseas que te traten. Imagina que tú estás infectado: ¿soportarías que la gente te considere como algo indeseable?
- Busca información certificada. Ya te hemos sugerido lugares donde la info está a tu alcanze. ¿Por qué no la consultas?
- Lleva siempre un condón. ¡No sabes cuánto te puede ayudar!
- Solidarízate con las causas que promueven los tratamientos gratuitos contra el VIH/SIDA (y otras condiciones de salud, como la TBC o el cáncer). Piensa que nadie está libre, y mañana el siguiente puede ser quien más aprecias… o tú mismo.
- Si ya te pasó que tienes a un seropositivo en tu círculo más cercano, demuéstrale dos cosas: tu amistad y tu entereza. Lo peor que le puedes dar a un infectado es lástima o compasión. Síguelo tratando como si no tuviera nada (pero tampoco te lo lleves a chupar), y, con la mayor discreción del mundo, haz que su vida no se convulsione, sino que se siga planteando metas, ya que un diagnóstico de VIH/SIDA ya no es una sentencia de muerte.
- Siempre que su médico lo acepte, haz que practique deporte. Seropositivos que lo hacen aumentan sus defensas incluso más que una persona no infectada, y de eso se trata el SIDA, de la disminución de las defensas humanas.
- Bien caletamente, haz que cumpla estrictamente con su tratamiento, si ya se lo están dando, y hazte cómplice de los momentos en que debe tomarlo, mandando al desvío a todo el mundo. Invéntense claves para recordarse que es hora de la pastilla.
- Siempre sexo seguro. Ahí sirve el condón, o si no el sexo sin penetración de ningún tipo es la opción. Claro, mucha gente dice que no es igual, y la razón es ésta: la gente sabe cómo meterla, pero no es experta en placer.
- Jamás de los jamases caches estando borracho o volado. La mayor cantidad de infecciones se han dado porque uno o los dos estaban más chupados que una pasa, y con alcohol o drogas, lo primero que se pierde es la conciencia.
- Recuerda que las apariencias engañan: que esté lindo y fortachón no quiere decir que está limpio; igual, que sea feo y flaco no quiere decir que tiene todos los males… hasta que compruebes lo contrario.
- Nunca caches con menores de 18, primero porque es ilegal, y segundo porque nada te garantiza que ya lo hizo antes, y los datos más recientes dicen que chicos de 17 a 22 años de edad están siendo diagnosticados como infectados, lo que quiere decir que se infectaron en un rango de cinco a diez años antes.
- No seas parte de la cadena de discriminación. No te metas en chismes, pitea cuando en los trabajos exijan la prueba de ELISA para ser aceptado o no, y si eres un empleador que las exige, reza para que no sepamos de ti, porque nos olvidamos de la confidencialidad que debemos guardar en este blog y procederemos como dice la ley.
- Revelar a terceros o públicamente la condición de seropositivo de alguien es delito penal. Guerra avisada, no mata gente…. Salvo que desees vacaciones en Río seco.
- Si el infectado es tu compañero sexual, dos cosas: sigue una sesión de consejería para hacerte una prueba, sólo para descartar, y toma las precauciones necesarias para que el sexo sea seguro (en los centtros de salud tienen materiales buenazos al respecto).
Mira, no se trata de que vivas con temor sino con seguridad, que no es lo mismo, por si acaso; pero la magia de vivir no es sólo que te veas bien, que te pongas más agarrado, que tengas algo mejor que ayer, sino que crezcas en sabiduría e inteligencia. Con eso en tu cabeza, lo demás sobra, especialmente el tamaño de tu verga o lo firme que está tu culo.

¿Preguntas? Hunks.piura@gmail.com, o déjanos tu comentario aquí.
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domingo, 27 de noviembre de 2011

¿Tienes forros?

Aunque la mayoría de nosotros sabe que es el medio más eficaz para aumentar la protección frente a las infecciones de transmisión sexual (ITS), o para regar descendencia, todavía nos cuesta trabajo cargar uno.
A continuación, cuentos, mitos, leyendas y realidades sobre el uso del condón, PRESERVATIVO, FORRO, CAPUCHITA, JEBE, O COMO QUIERAS LLAMARLO.

ME DA ROCHE IR A COMPRARLO A LA FARMACIA, PORQUE ME VAN A VER MAL
Piensa en esto: las farmacias son negocios y necesitan generar dinero, así que lo último que pensará quien te lo vende es en ti. Esa persona necesita hacer la venta (si no, no gana comisión), tú necesitas hacer la compra. Hay está un roto para un descosido. Un consejo práctico puede ser comprarlo en un establecimiento que no esté en nuestro barrio, y elegir la caja vacía o menos concurrida, o que te atienda un pata, hasta que poco a poco te vayas acostumbrando. El roche debería ser que al momento de la verdad, todo se tenga que benir abajo porque tu respuesta sea: “No. No tengo”.

ESTOY ARRECHO, QUIERO COMPRAR UNO, PERO HAY MUCHA GENTE. ¿QUÉ HAGO?
Como las farmacias y boticas son los ÚNICOS lugares de venta a vista y paciencia de todo el mundo, un truco que nunca falla es decir algo así como “Voy a comprar una pastilla para el dolor de cabeza”. Siempre pasa piola. Por supuesto, pon cara de circunstancia, aléjate de los curiosos y disfruta. Los hostales y hoteles donde se venden ya son otra historia porque no te enfrentas a las multitudes.

NO SE SIENTE NADA CON EL CONDÓN.
Falso. Se siente igual. Y si aún tienes dudas, en el mercado, hay algunos que pueden venir con recubrimientos que incrementan la sensación, o que retardan la eyaculación. Un aliado al que siempre se ignora es al lubricante. Debes acostumbrarte a comprarlos juntos, y verás que la cosa cambia.

¿Y DÓNDE PONGO AL LUBRICANTE?
Después que te hayas colocado el condón sobre tu pene (¡no antes!), úntalo todo con cierta generosidad. Igual haz con el ano (o incluso la vulva, si eres bi). Las presentaciones mínimas vienen en sachet y en pruebas que hemos hecho, bien usado rinde hasta para tres aplicaciones. Pero esto puede variar por los tamaños de miembro o de ano, o por la misma naturaleza de la vulva femenina.

¿CUÁLES CONDONES SON MEJORES?
La verdad es que todos aquellos que no estén vencidos y que hayan sido comprados en establecimientos confiables, y eso es algo que tienes que cuidar siempre. Aunque hay variedad de texturas, sabores y colores, lo primero que debes verificar es la calidad.

CUESTA TRABAJO ABRIR LA FUNDITA DEL CONDÓN
Sí, al inicio esa era la crítica de todo el mundo a las funditas, y los accidentes eran comunes; sin embargo, hace varios años, los fabricantes ponen en la funda un sector en una esquina donde hay como rayas discontínuas. Ábrelo por ahí, usando sólo la yema de tus dedos índice y pulgar (¡no la uña), y sin violencia. Quizás valga la pena que practiques un poco en solitario. El siguiente paso es sacarlo con cuidado, y verificar que no tenga nada raro. Este ejercicio te puede servir para repasar cómo colocarlo y retiralo una vez que hayas eyaculado dentro del condón.

PERO YA EN EL MOMENTO DE LA ACCIÓN, ¿EN QUÉ MOMENTO SACO MI VERGA?
Justo cuando tu eyaculación termine y tu miembro comience a ablandarse. Si te demoras, la maniobra de rescatar pene y condón te expone a derrames accidentales y situaciones algo incómodas para ambos. Recuerda que el rescate se hace agarrando el borde del condón más tu pene, y retirándolo suavemente del ano o la vagina (¡por eso es útil el lubricante!).

CUANDO HAY PENETRACIÓN, Y SACO EL CONDÓN, SALE CACA. ¿HAY ALGÚN RIESGO?
Si tu pene está en contacto directo con la caca, sí; por eso, el condón es el método de barrera más eficaz no sólo para prevenir ITS, sino para ahorrarte estos inconvenientes. Si está cubierto, fuera del mal olor, no hay otro problema; y en cuanto a la salida de caca, se puede prevenir asegurando una evacuación total del intestino antes de tener relaciones, educando tu cuerpo, comiendo alimentos ricos en fibra y haciendo ejercicio; pero esto no te libra de las ITS u otros problemas.

CUANDO EXIJO USAR CONDÓN, ME DICEN QUE YA ESTOY RECORRIDO… PERO NO ES CIERTO.
Y aunque lo fuera, eso es en lo último que debes pensar. Es mejor que digan eso a que te califiquen de desprevenido, o descuidado.

MI PAREJA DICE QUE NO HA ESTADO CON NADIE. ¿AÚN ASÍ DEBO USARLO?
Sí. No interesa lo que diga. Así sea cierto, el coito anal también abre la puerta a otro tipo de infecciones que pueden afectar el pene por la propia naturaleza del ano, un canal para eliminar lo que nuestro cuerpo ya deshechó. En este aspecto, siempre duda, y exígelo sí o sí. La misma recomendación va si es que eres el activo, o sea. El que la mete.

¿Y SI NO QUIERE?
Allí va la famosa frase: “Entonces, no”.

NOSOTROS NO PENSAMOS PENETRARNOS. ¿LO NECESITAMOS?
Las relaciones sexuales no penetrativas no revisten mayor riesgo, a menos que la eyaculación se haga sobre el cuerpo de la otra persona. Basta una herida en la superficie de la piel para infectarse, pero la relación en sí no requiere uso de condón.

PERO NOSOTROS SÓLO HACEMOS ORALES… ¿NECESITAMOS USARLO?
Sí. El sexo oral es una relación de tipo penetrativo, así que requiere condón, claro está si es que el glande (la cabecita) del pene entra en la boca de la otra persona, y encima hay eyaculación. Ojo que sexo oral no sólo es chupar el pene, también es mamar o lamer las bolas, o el tronco del pene. El problema es la uretra, que es el canal que evacúa la orina y el semen, así como el líquido pre-seminal. Siempre que no haya heridas o laceraciones, lamer los huevos, o el tronco de la pinga, o el vello púbico, e incluso el perineo (la entrepierna propiamente dicha, entre la raja del culo y los huevos)no requiere condón, pero si se piensa introducir el glande (la cabecita) completa en la boca, sí se requiere protección.
Ah, un tip: metas o no metas tu cabecita en una boca, por favor, higiene íntima a conciencia.

LA GUERRA DE ESPADAS, ¿REQUIERE CONDÓN?
No. Nada más ten cuidado dónde eyaculas. Repasa las respuestas anteriores.

SOBARLA POR LA RAJA DEL CULO, ¿REQUIERE CONDÓN?
Tampoco, pero si vas a hacer eso, cuida dónde eyaculas (no en el ano, por ejemplo), y limpia bien la zona antes de hacerlo. Igual debe suceder con el pene: hay que asearlo siempre, y si eres de los que tienen erecciones con abundante secreción pre-seminal, o si crees que las darás pronto, es mejor que te protejas.

PUNTEAR EL OJO DEL CULO, ¿REQUIERE CONDÓN?
En principio, no; sin embargo, el choque constante puede abrir microheridas, y si tu erección va acompañada de líquido pre-seminal, lo mejor es que te protejas.

¿Y CUÁL ES EL PROBLEMA CON EL LÍQUIDO PRE-SEMINAL?
Se trata de esa agüita espesa pero transparente que sale mucho antes del semen, pero, como se origina al interior de tu cuerpo, contiene trazas significativas de virus, incluyendo el VIH, y hasta espermatozoides. Por si acaso, la función de ese líquido es lubricar la uretra del pene para facilitar la expulsión del semen.

UNA VEZ SE NOS ROMPIÓ EL CONDÓN. ¿ESTAMOS EN RIESGO?
Si alguno de los dos (o los dos) tiene alguna ITS, sí. Un chequeo médico, con su respectiva consejería, te sacará de dudas. Ambos servicios son gratuitos en los hospitales del Estado, como el III en Sullana o el santa Rosa, en Piura.

MIS CREENCIAS PROHÍBEN USAR CONDÓN, PERO… NO PUEDO EVITARLO. ¿QUÉ HAGO?
Ninguna creencia que ponga en riesgo la vida de sus seguidores vale la pena. En los establecimientos de salud del Estado, encontrarás consejería profesional y competente, y si te da roche, escríbenos (por ley, estamos obligados a guardar total reserva, pero no estamos certificados formalmente para dar diagnósticos, por si acaso).

PERO LOS PATAS CON LOS QUE PARO SON SANOS, NO SE DROGAN, TOMAN O FUMAN A VECES O NUNCA, Y HASTA HACEN DEPORTE.
Las ITS no discriminan a nadie. Claro que, como veremos después, la gente deportista tiene mejor respuesta a los tratamientos (no sólo de ITS, sino de cualquier condición, incluyendo el cáncer), pero se infectan igualito que cualquiera; entonces, las apariencias engañan en todos los casos.

Estas son sólo algunas inquietudes. Si tienes más, déjalas en hunks.piura@gmail.com (se garantiza reserva), o postéalas acá usando la función de Comentario.

además, te sugerimos complementar esta lectura, buscando en Google o Wikipedia con los términos "condon" "uso correcto condon".

Piurano Athletes

Because of a research about we will say that we think of, but later, we were contacted by a wel-known website, that became famous due to its environmentalism (however, they have a non-discrimination section).
Contributing to them, we found something interesting: Piurano athletes showing not much skin as Pedro Bomba (because of his massive figure and his explicit nudes), but they’ll put you on the spot.
Here they are:
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto1.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto2.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto3.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto4.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto5.htm
Texts are in Spanish. If links do not open directly. Copy them and paste them on your browser.)
It’s quite rare that a general-audiences website bets for male semi-nudes (although one is not so “semi”) but OK for them because production quality is good and the rest of features deserve a reading if you wanna practice Spanish.
And the best – models are Piurano.

Comments? Hunks.piura@gmail.com or drop them here.

Atletas piuranos

A raíz de una investigación de la que también diremos lo que pensamos, pero más adelante, fuimos contactados por un conocido portal de Internet, que se hizo famoso por su ambientalismo (no porque sean de ambiente, aunque ttienen un área que promueve la no-discriminación, sino por lo de la naturaleza y esas cosas).
Y colaborando con ellos, nos encontramos algo interesante: atletas piuranos mostrando mucha piel, no como Pedro Bomba (en lo masivo y lo avezado), pero que tienen su algo.
Aquí los tienes:
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto1.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto2.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto3.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto4.htm
www.factortierra.net/network/bioespacio/20110408/foto5.htm
(Si no abren, cópialos y pégalos en la barra de direcciones de tu navegador)
Rarísimo que una web de audiencia general se anime al semi-desnudo masculino (aunque uno no está tan semi), pero bien por ellos porque la calidad de la producción es buena, además que el resto de los materiales merecen lectura.
Y lo mejor: los modelos son piuranos.

¿Comentarios? Hunks.piura@gmail.com o déjalos aquí.

Hazme estremecer

Varias consultas por el correo-e se refieren a cómo dejarnos satisfechos.
En líneas generales, el grado de satisfacción de cada persona es tan variable como cada uno lo somos, ya que se mezclan muchos factores.
Si hemos aprendido a tener una buena relación con nuestro cuerpo, somos psicológicamente liberados y hemos dejado los prejuicios enterrados o quemados en el último año viejo, será sencillo satisfacernos.
Bastará un poco de creatividad, sorpresa positiva y cierta malicia.
No tienes que darnos de chupar (alcohol) para podernos someter, porque el chiste no es el sometimiento, sino la plenitud de la conciencia para poder disfrutar al máximo de lo que estamos haciendo.
Otro error frecuente es hacer lo imposible para satisfacer al otro, olvidándome de mi.
La idea es que ambos disfruten, si no, habrá un desequilibrio de la gran puta, donde siempre habrá uno contento, y el otro no.
Una cosa para la que jamás nos educan a los varones es para reconocer nuestras zonas erógenas y para comunicarnos adecuadamente con nuestro compañero sexual.
Las zonas erógenas (eros=amor, genos=generador) son lugares de nuestro cuerpo donde la sensibilidad es tal que nuestra excitación aumenta con roces, caricias o besos.
Por si no lo sabías, en el hombre casi todo el cuerpo es sensible, no sólo la zona genital. Desde la parte posterior de la cabeza hasta la punta de los pies, tenemos más zonas calientes de las que imaginamos.
Si es que no reconoces tus zonas erógenas, tendrás que hacerlo ya, de lo contrario ni siquiera a ti te quedará claro si quedaste o no satisfecho, porque la eyaculación no lo es todo, y si sigues pensando eso, estás cagando fuera y lejos del bacín.
No tengas miedo a descubrir tus zonas erógenas mediante caricias, o una exploración con otra persona.
Los varones que, además de sus genitales o su culo, usan estas partes de su cuerpo durante el coito tienen mejores orgasmos que los que siguen usando el Motorola Tango.
Cuando las reconozcas, no tengas paltas en decirle a la otra persona que te acaricie por allí o por allá de esta u otra forma. Al contrario, decirlo y escucharlo incrementa la excitación. Pídele a la otra persona que te diga cómo estimular sus zonas erógenas para que la experiencia sea de la puta madre.
Los patas con mejor desarrollo muscular y que hacen deporte, o entrenan, frecuentemente son más sensibles que los que no, debido a una mejora hormonal, que, si quieres, la explicamos en otro artículo.
Claro que en toda Piura eso reduce la posibilidad de hallar un buen amante casi a cero, pero, no pierdas la fe: esos especímenes privilegiados sí existen.
¿qué pasa si no te da la gana explorarte y comunicar? ¿sabes qué? Mejor no pierdas tiempo, y plantéate el celibato absoluto.
¿qué hacer si no se deja tocar en esas zonas donde se estremece y no dice ni pío? Salte del sitio, ponte la ropa y déjalo con las ganas, pero no conviertas un momento placentero en una tortura china (con perdón de los chinos).
Procede igual si el monosílabo favorito de la otra persona es “No”.
Así que ya sabes: bésame sin morderme, pásame la lengua por el cuello, chúpame las tetillas, mámame la verga, los huevos y acaríciame y bésame las nachas, mientras tus manos traviesas recorren mis piernas por fuera y por dentro… ¿ya ves? No es tan difícil

¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario aquí.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Si la meto, ¿también soy?

Uno de nuestros centenares de usuarios nos hizo una interesante consulta por nuestro correo-e.
Si un pata se la mete a otro pata, entonces ¿también es gay?
La respuesta es sí, pero antes de entrar en detalles, revisemos algunas cosas relacionadas con la terminología.
Hay que diferenciar entre orientación sexual y opción sexual.
La primera es la manera cómo nos sentimos más cómodos viviendo nuestra sexualidad a lo largo de nuestra vida.
La segunda es el rol que adoptamos en una práctica sexual concreta, y por un periodo limitado de tiempo.
Las orientaciones sexuales son tres: homosexualidad, bisexualidad y heterosexualidad.
* Los homosexuales (gay) son quienes prefieren sexo o romance con alguien de su mismo sexo, esto es, o bien dos patas o bien dos jermas. No interesa si uno de ellos venga con sorpresa, salvo una cirugía radical que removió genitales.
* Los bisexuales (bi) son quienes no tienen paltas en tener sexo o romance con una persona de su propio sexo y –después o al mismo tiempo- con las del otro también. En otras palabras, aquí califican los patas que están con jermas, y también con patas; o jermas que están con patas, y también con jermas.
* Los heterosexuales (straight) son quienes siempre prefieren a la gente del sexo contrario, esto es, patas con jermas o jermas con patas. ¡Listo!
Las opciones o roles han sido tradicionalmente catalogados en dos: el activo (top), quien la mete, y el pasivo (bottom), quien la recibe. Entre ambos tenemos al versátil o moderno (versatile) que se siente cómodo haciendo los dos roles.
Volviendo a la pregunta del correo-e, un pata que se la mete a otro pata es gay, gay activo, pero gay finalmente, ya que, por definición, tiene una práctica homosexual.
Y ¿cuál es la palta? Que por años y años, hemos traído la tara de que quien la mete es el fuerte y quien la recibe es el débil, lo que es honestamente discutible, porque eso de dejárse penetrar no es precisamente de débiles.
Esto viene de la formación machista traída durante la Conquista, donde siempre el varón es quien hace las tareas más complicadas y la mujer, las menos tediosas… lo que también es discutible, porque si no, aver, pónganse a cocinar, lavar, planchar, limpiar, barrer, comprar… y así sucesivamente.
Y es que, como los varones hemos dominado la historia por laaaargo tiempo, hemos definido las relaciones humanas en función de la fuerza (¿fortaleza?) o el poder.
La huevada es que esta tara no sólo habita en la mente de los activos, sino de todo el mundo, y la verdad de las cosas es que si vamos a tener sexo o romances para dominar o ser dominados, estamos cagando fuera del bacín. Así de simple.
La idea es que ambos (si es que no son más) se realicen, o al menos disfruten, por igual en este tipo de relaciones, aunque este es un tema que podemos ampliar después.
Entonces, si la metes o te la dejas meter, no eres más ni eres menos… eres persona, y eso es lo que importa.
Y si tus patas todavía siguen con esa centenaria tara, ni modo. ¿Sabes cómo se le dice a quienes arrastran taras? ¡Tarados, pues! Ja, ja, ja.

Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tus comentarios.

Sea, sun and surf

I’m a photographer living in LAX. I work for a magazine doing sports pics.
I’m the youngest at newsroom. Indeed, I’m 24. however, my editor assigned me stories that a veteran would.
Not only great pictures are my passion, but sea, sun and surf.
The first time I discovered Joseph Myska, I wondered myself if I could reach that kind of quality.
As I surf too, sometimes I went to Santa Monica or Malibu to get tubes, and bodies to shot. I could make some interesting photos with amateur surfers who wanted to be a little famous, and eventually I could publish some on the magazine.
It was a story about hidden talents, but the nuder I could print was pecs, backs and lower legs covered by long bermudas.
I continued working until I got stressed,
“You need vacation,” my editor said.
“You’re kidding. I’m OK”, I denied.
“Look. You’re one of my best hounds. Take some days off. When you get back, I Promise I’ll give you a cover story,” he replied.
Almost arguing, I went on vacation,but where?
Winter started even in the West Coast, so I took a NG map, pasted on the wall, and threw a little arrow.
I didn’t believe where it landed!

So here I am – Mancora, Peru.
For a while, I though it was a very bad idea to trust on my hand strength. But a Peruvian friend of mine, in West Hollywood, told me great things about this beach. Did I mention West Hollywood? Well, yes, I admit – I like men.
I don’t see nothing remarkable. It’s such as Kolkatta but very little.
Was my friend seeing a sucker face on me? I don’t hope so.
Okay, it’s almost midnight and I gotta get a place to sleep. Fortunately, I fell in a little hotel, not a luxury marvel, not the swamp house, but quite decento dream of heaven, and waking up with the waves music.
After leaving California almost twenty hours bfore, the miracle happened. I got deeply slept.

Five hours an half later, waves called me. I opened my window, and sky was painted in a strange combination of red-brown and light blue. Forecast for today: no clouds, buddies. This is good news.
I wore my speedo, took my camera, and went out to explore that place with nobody there.
Waves were pretty highh, and that was the bad news – my board is home, in the US!
OK, I got my camera and landscape is interesting, then I take photos.
I watch to the sea, and I realize that I was not the only who came to the ocean early on a Saturday morning. Inside the water, some surfers are riding right now.
One of them comes to me, well not for me but direct to my side.
He’s a young boy, my same age, I guess. His defined body calls my attention. He’s not the regular guy, the white one tanned by sun. He’s the typical Latino man, dark sking, black curly hair, no body hair, nice face.
For any unexplainable reason, I don’t shot at him.

I had breakfast at eight. Some sandwiches, coffee. A boy left a flyer on my hand. I understood a little because it was in Spanish, but I knew it was advertising something.
The hotel’s owner finished to explain me all this. So I got back my room, looked for my press ID, and went to it.
The surfing contest was almost to start. I could enter showing my press ID.
The only weird thing is I’m the only photographer in speedos. The other colleagues maybe thoutgh I was crazy. I didn’t mind about it, because next to me there was an African-Peruvian man with a bitty tanga. “He’s a famous model,” other guy told me.
Contestants started to surf. Competence after competence happened, but I got zero pics.
Suddenly, I saw him. The boy that atracted to me hours earlier was in there.
I didn’t lose time. First shots started to fill my memory stick.
He wore black bermudas, that defined his hunk body (a model body, actually), and ran over a white board with a rare blue strip.
Maybe it was my impression, but he noted I was pointing him out when he was resting, after a competence. He smiled gently. It was of my best shots.
Before two, the champion was awarded – not him.
I didn’t take photos of the winner. I followed capturing him, with an expression in his face, only when you realize you were defeated.

That night there was parties everywhere, and some tourists I knew invited me to them.
I preferred to turn on my lap-top, put my memory stick and downloaded images.
When all of them were at the computer, I started to run and select. That means see, analyse, and save or delete.
I was doing that, when somebody knocked my door.
As I was nude, I put a towel over my hips and went to open. “The party announcers,” I said.
The surfer was there.
“Hola,” he said.
“Hi,” I answered. Damn it! Why I didn’t do it in Spanish?... and naked! Well, I covered my private parts with the towel, but my ass was with nothing over. But remember I use to surf, so I got a hunk body too.
“Do you speak English, right?”
“Yes, and you?”
“A little.”
“Not problem.”
“Your are busy?”
“Busy? Me? Nah! Only seing pics. Do you want to enter?”
“What?”
“¿Quieres entrar?”.
“Sí, digo – yes!”

He was wearing a red t-shirt and a white bermuda , like the Peruvian flag.
“Pretty photos!”
“Nice photos?”
“Yes, nice.”
I skipedp many of landscapes and ocean, and displayed his.
“Look!”
He was on screen. Then I saw a new expression on his face, like a baby seeing himself on a mirror for the very first time.
“That’s you!”
He started to smile, and some tears appeared on his eyes. Then, he hughed me. Yes, a hugh!
And as nothing is totally perfect, the towel fell on the floor. I only responsed that hugh.
“What happens?”
“My photos are pretty,” he said sobbing.
“I can save them for you.”
“What?”
“Te las puedo grabar”.
“No. Tenlas tú”.
“What?”
“They’re yours.”
“But this is you!”
“Thank you.”
“You have many photos of you? ¿Tienes fotos tuyas?”
“No.”
“So?”
Then, he cared my face. I did the same on his. He cared my shoulder. I did on his… t-shirt. As I said, nothing is totally perfect.
“You’re naked.”
“Yes.”
“Do you go to the gym?”
“No. I surf.”
“You surrf?”
“Yes.”
“But I’m not naked like you.”
“So?”
He smiled again, stood up, and took his t-shirt and his bermuda off – he got as naked as me. If the black bermuda revealed a Greek God’s body, in that moment, I didn’t have any doubt – it was better that I though! His muscles were perfect from head to feet. Oh, and in the middle, a lovely and bold dick that started to grow.
He sat down next to me on the bed, cared me again, and me too.
Then, he kissed on my mouth – a warm and sincere kiss.
We rolled on the bed many times. When we stopped, I could feel our cocks so hard. Using his mouth, he got a way to mine. He reached my bush, and started to suck my 7,6 inches for a long time. I just opened my legs and used my ankles for caring his back. He left my dick and started to lick my balls and going under, so I lifted my legs up, because I wanted he assaulted my asshole. He understood that and rimmed me making that it got wider.
“I wanna fuck you,” he said.
“Do it!”
He got a condom and a lub sachet from his bermuda, and sat all up for action.
His cock penetrated me such as I didn’t feel any pain. The last time I had sex before that once was during a football match coverage in Anaheim, about six months before with a football player who left my ass so ached for a couple of days. What was happening now? When surfer’s cock was totally inside me, he moved quite strongly, making lusty sounds everytime his hips splatted my buttocks. He didn’t stop to kiss me on mouth and neck. I didn’t stop to care his back and hard gluteus, with my hands.
When it seemed an upcoming cumming, he stopped. He sat another condomup, and put it on my hard dick. Then the lub.
“Fuck me, gringo!”
He sat down over my stick and started to go down, until all it was inside him.
I couldn’t believe this!
He started to ride me, while he rubbed his perfect eight inches of hard meat. It was too much for one person, so I helped to care it fastly.
Saturday night. Two lovers of sea, sun and surf fucking in a modest Mancora hotel room, breathing deeply because of pleasure, feeling each part of our ripped bodies, something that my camera can’t catch easily. How did you do, Joseph Myska?
Suddenly, he tilt his head up and breathed deeplier than before, and sperm landed over my chest and abs (actually, some drops went until my neck).
As his asshole got narrow, my orgasm was matter of seconds.
He fell over me and hold me hard. Our bodies were plenty of sweat. We kissed again and again and again…

Sunday. Twenty before six in the morning. A surfer is resting his head over my shoulder while his hand is pushing one of my nipples. Waves are calling out there to surf.
“I like the sound of the ocean.”
“So do I.”
“What?”
“Yo también”.
“My English is bad.”
“You need practice.”
He left the bed, went to open the window. The softlight of that hour gave him a unique texture I only saw at Myska’s photos. I rolled a little, got my camera, and made some shots.
“What?”
“Wait.”
I downloaded the pics. A Greek, I mean, a Peruvian, Andean God painted in light blue, naked, seeing thru an opened window. Amazing!
“Do you like it?”
He saw the pics and reacted like the night before.
“This is me?”
“Yes. You’re as cute as any model.”
“Model?”
“Yeah! Un modelo.”
“Your model.”
“OK. My model.”
We went back to the bed to feel our bodies again until our sticky milk left us together until sun was raised up.

A week later I returned to job. I was reading my assignment board. When my editor came to me.
“My hound is back! How was your vacation?”
“Great. You took a fucking right decision on me.”
“Did I?”
“Yes. You did!”
“OK. Fella. Let’s go to work and kick some asses!”
I got back home at seven and turned on my computer. He’s online.
Nice week. I write.
Yes!, he says.
Are you ready?, I reply.
Yes!, he puts.
OK. Let’s proceed…
Next month, Los Angeles City, and especially beaches will be different for me. A sea, sun and surf lover is almost to conquer those sands and some adult magazine covers. Do you guess who’s the official photographer and agent? Yes! Me.

Do you have anything to tell and share? Write us at hunks.piura@gmail.com or drop us your comment.

viernes, 25 de noviembre de 2011

VIH/SIDA: Pregunta con confianza

Este 1 de diciembre recordaremos el Día Internacional de Lucha contra el VIH/SIDA.
Contrariamente a lo que piensas, hay todavía muchas preguntas, mitos y dudas, y lo mejor es tener respuestas serias y reales.
Escríbenos con tu inquietud a hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí. Las preguntas más representativas serán publicadas, pero si lo deseas, guardaremos tu identidad en secreto. eso sí, incluye tu edad y localidad.
¡Sal de la duda: que nadie deSida por ti!

jueves, 24 de noviembre de 2011

Ariel

Seudónimo: ARIEL
Edad:23
Contacto:luisx151@hotmail.com
Estatura:1.65cm
Peso:69kg
Dotación: Largo: 17cm Perímetro:14.2cm

Colores preferidos para vestirme: oscuros
Ropa interior preferida: no uso, me incomodan
Música que prefiero: salsa
Pasatiempo favorito: ir al gimnasio cuando puedo
Me gustan: de todo
Mi frase de oro: la felicidad esta en vivir el día a día…la vida es una sola…

¿Cuándo, cómo y con quién fue tu primera experiencia?
Con un vecino de mi barrio, jugábamos a las escondidas, nos escondimos los dos en una casa abandonada, estando los dos ahí me dijo que quería mamármela, además lo penetré, me gustó mucho…yo también se la mamé…yo tenía 12años, igual él.

¿Cuándo, cómo y con quién fue tu mejor experiencia hasta ahora?
Con un travesti que conocí una vez, me excitó demasiado. En un lugar oscuro lo hicimos de diferentes maneras…nunca lo olvidaré

¿Cómo y con quién tienes tu mayor fantasía?
Con un instructor de gimnasio o algun alumno que vaya al gimnasio que sea dotado y de buen cuerpo, me encantaria mirarme al espejo mientras lo hacemos en las maquinas

¿Prefieres conquistar, que te conquisten, cualquiera? ¿Cómo?
Pues si es que me gusta la otra persona,yo mismo la conquisto… y si alguien está interesado por mi, que tambien lo haga… y sea cualquier cosa que haga… si es con amor ,,queda bien

¿Qué detestas hacer (y que te lo piden)?
El beso negro, es un asco….

¿Qué detestas que te hagan (y que también te lo piden)?
Igual, el beso negro…es una cochinada,,porque después me da asco besar en los labios a la otra persona…. Pero se siente rico…jejejejeje

¿Qué parte de tu cuerpo es la más sensible?
Ninguna.

¿Qué parte de tu cuerpo es la menos sensible?
Mis hombros.

¿Qué es lo que te atrae más de la otra persona?
Su fisico, que sea agarrado. Me gustan las personas que conservan bien su fisico.

¿Qué te repele de la otra persona?
Que sea indeciso.


¿Te harías problemas en hacerlo con más de una persona? ¿Cuántas?
No. Soy liberal y me gusta experimentar de todo, con mujeres, con hombres, de todo…siempre y cuando me agraden y yo les guste.

¿Te consideras homosexual, bisexual, heterosexual o cómo? ¿Por qué?
Pues soy de todo un poco ,a mi esa joda de las opciones me da igual…hago lo que más me gusta en el momento que deseo…… me gusta el sexo.

¿Cuál es tu rol favorito? ¿Por qué?Coméntanos
Pues depende mucho de la persona que tenga frente a mi….
¿Qué le quieres decir a la gente? Aprovecha el espacio.
Que estoy buscando cumplir una fantasía que tengo hace tiempo, es tener sexo con un instructor de gimnasio… o alguien que vaya al gimnasio y que sea dotado…me encantaría verme cómo me cogen por los espejos …que me lo hagan en esas máquinas, si alguien desea ayudarme a cumplir esa fantasía me escriba a mi correo: luisx151@hotmail.com gracias…… ahí hablamos y le mando mis fotos…

¿quieres publicar tu propio perfil? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario.

Cómo sacar brazos

¿Qué decir de los brazos que tú no sepas? Mejor entremos en materia.
Estas extremidades se componen por dos músculos críticos: el bíceps (por delante) y el tríceps (por detrás). Ambos jjalan un músculo intermedio, que le da volumen al brazo.
El antebrazo, que es lo que está entre el codo y la muñeca, se beneficia mucho de las rutinas de brazos, pero tiene sus propios ejercicios, especialmente en el gym.
Pero, si te entrenas en casa o cuando viajas, otra vez las planchas. Aunque ttodas los benefician, hay unas especializadas que se hacen poniendo las manos, sobre el suelo, a la altura de los hombros. Como siempre, la punta de los pies también como segundo y único punto de apoyo.
El movimiento consiste en flexionar los brazos sin despegarlos de tus costados, sin que tu pecho toque el suelo; entonces, regresas a la posición inicial y aprietas.
Eso por delante. Por detrás, tienes que buscar el borde de una silla o una cama, y apoyar la palma de tus manos allí, y los talones sobre el suelo. Entonces, flexionas los brazos, sin despegarlos de tus costados, bajando el culo, pero sin tocar el suelo; regresas y aprietas.
La clásica: 4 de 10 ó 12 en cada caso.
En el gym, hay muchos ejercicios para brazos, tanto con barra como con pesas libres, pero el movimiento es siempre el mismo: estirar los brazos y contraer apretando el músculo que estás ejercitando.
Los ejercicios para brazos más comunes del gym son: el curl (con barra ezeta –la que parece curvada- o alternado con mancuernas), curl polea, el concentrado (donde el codo se apoya al interior de tu rodilla, y se hace sentado), o el predicador, que se hace sobre un soporte especial que permite descansar tus tríceps (aunque es el más fregado, por si acaso)… bueno, eso por delante…
Por detrás, tienes: jalones normales, jalones inclinados, y la copa, que consiste en coger una mancuerna de una de las pesas, con las dos manos, y flexionarlos hacia detrás de tu cabeza, y luego levantándolos. En estos casos, siempre los ejercicios se hacen de espaldas a la máquina, a diferencia de los anteriores donde la miras siempre.
Y es probable que, mientras lees este artículo, alguien haya inventado uno nuevo. Pero mejor consulta a tu instructor para ver cuál necesitas, tanto por delante como por detrás.
No, no lo hemos olvidado. El antebrazo se ejercita en el gym con movimientos simples, donde primero se sostiene el peso, en barra o en mancuerna, con los brazos extendidos, y luego los levantas hasta hacer un ángulo recto con tu brazo.
Ojo, si lo haces en casa, los mismos movimientos puedes lograrlos con ladrillos, trozos de metal, baldes, o lo que sea, pero de peso conocido.
Casi no hay mucho que decir de los brazos, pues si te ejercitas, crecen casi al toque; pero, si quieres armonía, tendrás que complementarlo con el resto de rutinas que te hemos propuesto a lo largo de esta serie especial.
Además, debes controlar tu antropometría, por delante y por detrás, tal como te lo decimos en “Estas proporciones nos interesan” en este mismo blog.
Ahora bien, crecer y verte mejor, por delante y por detrás, depende de ti. ¿Comenzamos? ¡OK!
Y no dejes de contarnos tus progresos, dificultades o descubrimientos a hunks.piura@gmail.com o dejando tu comentario aquí abajito.

Estos ejercicios son referenciales.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Un buen albañil sabe cuándo meter fierro

Soy un albañil de 28 años. Normalmente mi vida es jodida porque dependo de que haya chamba, y, a pesar de que hay construcciones por todo sitio, no siempre consigo colocarme.
Pero, hay ciertas compensaciones como la que te voy a contar ahora.
Primero, déjame decirte que cuando no estoy cargando ladrillos, tarrajeando o poniendo varillas, me la busco como sea, pero en trabajos honrados: ayudante de carpintería metálica, pintor de brocha gorda, y hasta gasfitero, por si alguna vez se te tapona la cañería.
Segundo, como tengo mucho rato libre, me encanta hacer mi deporte. Soy malo pa’l fútbol, así que hago pesas. Entreno en un gimnasio por Castilla, y en vez de mensualidad, al instructor le pago con obritas: reparaciones, instalar cosas, pintar las máquinas… y estoy agarrado, de tal forma que si me sale una obra, puedo soportar la jornada.
Hace poco me pasaron la voz de una casa que estaban haciendo en una de las nuevas zonas residenciales de Piura, y me dije, ya, me apunto. El sitio era medio pituco, pero la gente de mierda, cuando te ve, te mide, como si fueras choro. Bueno, bonito, bonito tampoco soy, pero de ffeo tampoco tengo nada.
Soy trigueño. Tostado por estar al sol cuando chambeo, metro 72, lampiño. A pesar de que la gente los mira mal, aprendí a hacer de todo en el Ejército.
El hecho es que me llamaron a esa obra, y era una jatazo, tanto que a cada albañil prácticamente le dieron la responsabilidad de una pieza.
Yo estaba encargado de lo que sería un cuarto con su baño, al fondo del terreno.
Era viernes después de almuerzo, cuando estaba tarrajeando una pared.
“Hola”. Me volteé, y vi a un chibolo, blanquito, formadito. Tendría sus 20 años. Vestía un polo manga cero, una bermuda y unas sandalias, todas de marca por lo visto.
“Buenas tardes, joven”.
“¿Tú estás trabajando aquí solo?”
“Sí, joven”.
“¿Puedo ver lo que estás avanzando?”
Por la facha, entendí que podría ser uno de los dueños, así que le dije que pase y vea.
Se puso a examinar las paredes, y como tenía baño propio, se metió a ver.
“¿Cuándo estará listo todo?”
“Quizás la próxima semana, joven”.
“¿El baño también?”
“Sí, también”.
“Es que hay unas rayas en la pared, y no sé si quedará así”.
Dejé de tarrajear, lo miré. Me di cuenta que él también me miraba fijamente.
Me acerqué al baño y le pedí que me señalara las rayas que había visto. Lo hizo.
“Ah, eso es para que pegue la loseta”.
Fue cuando caí en la cuenta. Como trabajaba al fondo de la casa, toda mi ropa de chamba era un polo viejo, un short algo pegado, que me marcaba el paquete, y unas zapatillas viejas. El huevón me estaba viendo el culo. ¡Mierda!, dije yo. Éste se ha confundido.
Me volteé para mirarlo de frente.
“No se preocupe, joven, quedará bien armadito”.
“Claro”.
El pata se fue, y no le di importancia a la charla.

A las cinco era la hora de salida, y, como es costumbre, los albañiles tomamos una lavada dentro de la obra.
Yo acostumbraba bañarme en la misma pieza donde me gané con la mirada del chiquillo.
Recogí mi agua, jalé mi toalla, los otros albañiles me pasaron la voz despidiéndose, me calateé, y empecé a mojarme con un balde.
Apenas había comenzado a enjabonarme, cuando el chibolo entró al baño.
“Hola. Disculpa. Pensé que estaba vacío”.
“No se preocupe, joven. Ahorita acabo”.
“¡No! ¡Normal! No te preocupes”.
No sabía cómo reaccionar.
“Lo que pasa es que éste será mi cuarto, y lo quería ver”.
“Ah, entiendo”. El jabón se me secaba sobre el cuerpo, mientras tenía un balde lleno de agua en la otra mano.
“¿Hace tiempo que eres albañil?”
“Sí. Ocho años. ¿Por qué?”
“Se te nota. Tienes cuerpo de… albañil”.
Sonrió. Sonreí también.
“¿Interrumpo tu baño?”
“Bueno… no sé… la verdad no”. En realidad, no quería contradecirlo, pero estaba recontra incómodo.
“Y todo lo tienes crecido”. Por fin me eché algo de agua y me seguí jabonando.
“¿Cómo así?”
“O sea, tu cuerpo, tus músculos… todo…”
“Ah, ¿y tú no?”
“¡Vaya, por fin me tuteas! Bueno, cuando voy a la playa corro algo de tabla, pero… no sé”.
“Yo creo que sí”.
“¿Te parece?”
“Bueno, tienes brazos formados”
“Aunque mis amigos dicen que lo que tengo más desarrollado es… el trasero”.
“¿En serio? No parece”. Y fue cuando mi pinga comenzó a armarse. No lo pude evitar.
“Es que, cuando compartimos habitación me ven calato, y seguro lo dicen por eso”.
“Ah, con razón”.
“¿Con razón qué?”
“Es que tu bermuda es ancha”.
“Entonces, ¿no crees que tenga trasero grande”.
“Habría que verlo, pero no sé si los otros albañiles siguen trabajando…”
“No. Yo mismo los despedí a todos, porque ya habían acabado”.
“¿Y el vigilante?”
“Ah, pero él está en el portón… ¿Por qué? ¿quieres ver si es… grande?”
No dije nada. Mi verga estaba completamente armada: 18 centímetros (medida con mi wincha), venuda y gruesita.
El chiquillo, entonces, le prendió la mirada. Yo me enjuagué, y al quitarme el jabón, terminé agarrándome mi fierro, duro, babeante,sin acción hacía mucho tiempo.
“A ver, quiero verte el culo”.
El chibolo se quitó el polo, y la bermuda. No traía ropa interior. Se volteó. La verdad es que su cculo no era grande, pero sí redondito, lampiño, blanquito.
“¿Qué te parece?”
“Sí, es grandecito. Pero como que de lejos no se ve bien”.
“A ver”. Se acercó.
“¿Puedo tocarlo?”
“Claro”.
Le pasé mis manos callosas, pero pude sentir la suavidad de sus nalgas, la firmeza. Mi huevo iba a explotar. Él se dio la vuelta.
“´qué te parece”?”
“Rico”.
“¿Rico?”
“Sí. Lástima que sólo sea para ver”.
Sonrió.
“Tu cuerpo es bonito también”.
“¿Sí? ¿Y te gusta alguna parte en especial?”
“La verdad, todo… tu pecho, tus brazos, tus piernas… y esa pinga que te manejas también”.
Me olvidé de las formas. Lo acerqué a mi, lo abracé, y le di un beso en la boca. Con lengua y todo. Me correspondió, y sabía que él estaba arrecho, porque sentí su verga (calculo unos 16 a 17 centímetros, comparada con la mía) rozando la mía.
Le besé el cuello, y él comenzó a recorrerme con su boca, bajando, hasta llegar a mi verga. Sacó la punta de su lengua, y lamió una gotita que tenía en la punta.
Allí comenzó lo bueno. Me la chupó como los dioses. También le dio cariño a mis testículos.
“¿Te la meto?”
“Ya”.
Se levantó y fue a ver su bermuda. Al agacharse, le vi el ojete. Era chiquito y rosadito.
Sacó un condón, lo abrió y me lo puso.
“Métemela despacito, ¿ya?”
Giró, se apoyó sobre el tanque, quedándose agachado, y le puse la cabecita en el ojo del culo.
Poco a poco la fui metiendo, hasta que se la enterré toda.
Me agarré de sus caderas y me moví más rápido cada vez. El chiquillo se agarró bien del tanque y también movía su trasero, mientras gemía de la pura arrechura. Me di cuenta que se la comenzó a correr.
Creo que el huevón me trajo un forro con retardante porque duré buen rato. Cuando sentí que se me venía la leche, le saqué la verga, el condón, e hice realidad una fantasía inspirada en las pornos que iba a ver al Cine Castilla: dársela en la espalda.
Unos chorrazos de mi leche se dibujaban arriba de ese culo que me acababa de comer.
Él gimió fuerte, y dejó de corrérsela.
Nos bañamos mutuamente, se cambió y se quitó.
Cuando salí, el guardián me vio, y como que se sonrió. Yo medio que me ahuevé. Ese día llegué a mi jato como a las ocho, cuando siempre estaba antes de las seis y media.
Al día siguiente, llegué temprano.
Otra vez el guardián me abrió la puerta.
“¿qué hay, pata? ¡Buen lonche el de ayer!”
Me ahuevé completo.
“Normal, pata. Es el sobrino del dueño. Le encantan los agarrados”.
“Hablas”.
“¡Normal! La otra noche vino para accá, y nos pusimos a cachar en la sala. Se quitó como a las cinco de la mañana. Trátalo bonito y chitón, tú sabes cómo son los pitucos. Nada más te aconsejo”.
La huevada se repitió esa tarde y la semana siguiente. La anécdota fue que siempre que se la corría me dejaba la lechada impresa en el tanque.

De ahí, no lo volví a ver hasta esta tarde que el guardián fue a verme a mi casa, enseñándome bobo nuevo: el chibolo.
le insistió que no dejara de encontrarme con él en la placita del Teatro Municipal.
Y aquí estoy.
Entonces, un carro se estaciona. Es el guardián… y el chibolo. Me llaman. Me subo, saludo.
“¿Cómo estás?”
“Bien”.
“Qué bueno. Chicos, creo que tienen nueva chamba”.
El guardián lo celebró, yo no dije nada.
“Sólo una cosa… ¿alguna vez han hecho un trío?”…
Quizás los albañiles no tengamos toda la chamba que la gente piensa, pero si sabemos comer el culo correcto, es posible que nuestra suerte cambie. ¿Y cómo será hacer ese trío? Ya les contaré después.

Cuéntanos tu relato. Escríbenos: hunks.piura@gmail.com

Cómo sacar espalda

La espalda es uno de los grupos musculares clave en el físico masculino, ya que determina el ancho del tórax, que es básico en todo hunk.
Si bien es cierto el ejercicio te permite ensancharla y darle masa y deifinición, la buena postura al sentarte, pararte o caminar contribuyen a su buena forma y salud.
Una espalda estética tiene la zona de los omóplatos (espalda alta) ancha y llena, cuyos bordes se van cerrando a manera de “V” hacia la cintura (espalda media), para luego volverse a proyectar en las nalgas (espalda baja).
Lo que casi no varía es la hendidura que marca toda la médula espinal, desde la base de la nuca hasta el culo mismo.
Las planchas en todas sus tomas trabajan la espalda. La condición es que cuando desciendas el pecho, aprietes la espalda, pero para entrenarla dale un día en particular, de lo contrario no ejercitarás nada.
Para cada ejercicio, 4 series de 12 a 15 repeticiones estará OK.
Si tu casa lo permite, puedes colgarte del borde de una saliente del techo, frente a una puerta (siempre que no sea altísima), y puedes abrir los brazos, aferrarte de ese borde, y vencer a la gravedad subiendo y bajando tu tórax con mucho cuidado para evitar hernias y lesiones.
En el gym, la cosa está más o menos controlada. Los dos ejercicios clave son los jalones y el remo.
Los jalones se hacen en una máquina con una barra amplia, poleas y pesos graduables. Algunas máquinas tienen un banquito donde te sentarás, si no deberás jalar alguno.
Hay dos imprescindibles: hacia atrás y hacia adelante.
Los jalones hacia atrás consisten en atraer la barra hacia la parte superior de la espalda por detrás de tu cabeza (cuidado te sueñes), lo que te permite darle amplitud y trabajar dos músculos al mismo tiempo: trapecio (que conecta clavículas y cuello) y dorsales (los que forman la “V”).
Los jalones hacia adelante consisten en atraer la misma barra, pero hacia la parte superior de tu pecho. También trabaja trapecio y dorsales, y, en algunos casos, refuerza hombros y el pectoral superior, que lo vimos en otras rutinas.
los remos, como su nombre lo indica, remedan el movimiento que harías si sales a navegar usando tus brazos como tracción.
Hay diferentes variantes. El remo barra se asemeja mucho a la acción de navegar, sólo que en vez de usar dos paletas, jalas una barra hacia la parte inferior de tu pecho, mientras estás sentado en una banca a ras de suelo, y tus pies se detienen en un tope.
El remo mancuerna (pesos libres) o serrucho conciste en apoyar una rodilla y su mano respectiva sobre una banca alta. El otro pie está sobre el suelo, y con la mano libre jalas una mancuerna del mismo modo como si estuvieras cortando madera. Cuando acabas la serie con un brazo, cambias al otro y también de rodilla. Este ejercicio se hace agachado.
Otros ejercicios en gym complementarios son el remo barra sobre un step, donde combinas el remo barra con el serrucho, sólo que ahora jalas pesos en barra, y con los dos brazos, y tus dos pies están sobre un step.
El pull-over también impacta la espalda, por si acaso.
Igual, 4 series de 12 a 15 estará perfecto. Cuando dejes de sentir el efecto, aumenta el peso, pero procura que tu instructor te supervise. También sugerimos que él te muestre y hasta te guíe o ayude en algunos movimientos, especialmente si eres principiante.
Para ver espaldas de referencia, nada mejor que los culturistas de Muscle & Fitness, y uno que otro modelo porno, especialmente los que hacen lucha al desnudo (wrestling).
En algunos casos, se exige a los modelos no ser muy espaldones, por lo que esta rutina debe hacerse con poco peso y pocos ejercicios, pero no la pases por alto.
Igual, quienes tienen ascendencia andina son más propensos a desarrollar espaldas anchas porque genéticamente vienen predispuestos a contener más oxígeno que otras etnias. Bien por ellos.

Estos ejercicios son referenciales. ¿Preguntas? Hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario.

martes, 22 de noviembre de 2011

Un piurano y un chiclayano ¡sin censura!

Gracias por las visitas a Hunks of Piura. En algunos materiales hemos hablado de dos patas que se atrevieron a lo que pocos: posar calatos… y algo más.
Si quieres verlos, aquí están
Coryu (¿Chiclayo?): http://www.musclemenexposed.com/2009/04/ko-ryu-at-musclehunkscom.html  
Pedro Bomba (¿Piura? ¿Guayaquil, Ecuador?): http://www.musclemenexposed.com/2010/02/pedro-bomba-at-powermencom.html
(Si los links no funcan, cópialos y pégalos en tu navegador)
¡Felicitaciones, chicos! Se les ve de la puta madre.

¿Te gustaron? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario aquí.

Cómo sacar pecho

Cuando vemos un torso masculino desnudo, los pectorales son lo primero que roba nuestra atención, y lo último que muchos entrenan cuando se ejercita el tórax.
La función de estos músculos se nota mejor cuando debes cargar cosas, ya que te permite acomodarlas sin necesidad de amortiguarlas con algo.
Ya entrando a los terrenos de la vanidad, el tener buenos pectorales favorece el uso de polos (T-shirts), en especial los ceñidos, pero si te faltan brazos y hombros, reconsidéralo.
El pectoral no es un músculo entero, aunque sí uno de los más grandes del cuerpo humano. Los instructores separan su entrenamiento en el pectoral superior, o el que se extiende justo por debajo de las clavículas, y el pectoral propiamente dicho, que le da la forma al conjunto con la famosa hendidura sobre el esternón, que sirve para unir a las costillas, por delante.
Si lo vas a trabajar cuando estás en casa o de viaje, de nuevo debes hacer planchas, sólo que esta vez las manos deben estar algo desalineadas hacia afuera con relación a tus hombros, pero a la altura de tus pezones.
Si lo viéramos por delante, haríamos un trapecio donde los lados paralelos son tus clavículas y el piso, y los diagonales son tus brazos.
Sólo apoyándote sobre tus manos y la punta de tus pies, baja tu cuerpo hasta el suelo sin tocarlo, regresa, y eso completa una repetición. No olvides apretar el pecho cuando subas.
Para los pectorales superiores, hay un ejercicio algo complicado, que es hacer la misma plancha, pero poniendo los pies en altura, al nivel de tu cabeza. Tu cama o un sofá puede serte de ayuda para ello. Haces el mismo movimiento, sin tocar el suelo, y tienes una repetición.
Comienza haciendo 4 series de 12 a 15 repeticiones, y cuando ya no sientas el efecto, aumenta primero las repeticiones, y luego las series, hasta que sientas que tu pecho está congestionado.
Se dice que un músculo está congestionado cuando su irrigación sanguínea llega al tope, y eso se consigue por el movimiento repetitivo de estiramiento/contracción.
La señal inequívoca del congestionamiento es la hinchazón temporal, cierto dolor (también temporal) y el enrojecimiento del grupo muscular. A veces se siente más caliente o más vascularizado (o sea, con las venas marcadas). Todo eso es normal.
En el gym, la cosa es más especializada, y casi todo –por no decir todo- ocurre sobre una banca especial con una perchita para poner una barra, y dividida en tres segmentos, donde los dos externos pueden inclinarse desde los 0 grados hasta casi los 75 para aumentar el nivel de resistencia, o ejercitar un sector en particular.
El movimiento no tiene nada de complicado: coges la barra o la mancuerna, la colocas sobre tu pecho, con los brazos extendidos, y la bajas apretando el músculo.

Estos son los famosos press barra o mancuerna. Los de banca plana atacan los pectorales para darles masa, y los inclinados favorecen a la parte superior para lo mismo.
Los movimientos son repetitivos.
Para incrementar la definición de la hendidura central del pecho, tenemos las aperturas, y su variante, los cristos. En la primera, te acuestas sobre la banca, haces una “L” con ambos brazos, que sostienen una mancuerna cada uno, y lo elevas tan alto como puedas por encima de tu pecho, apretando al cerrar; los segundos se hacen apoyando la espalda superior contra el filo de la banca, extendiendo los brazos hacia los costados, como si estuvieras crucificado (por eso se llaman “cristos”), y cerrándolos con la misma intensidad que las aperturas.
El pec-deck es una silla donde hay dos almohadillas conectadas a un sistema de poleas y pesos, que se trabajan con el antebrazo, cerrándolas ante tus ojos. Con eso se consigue mejorar la definición de la hendidura al medio de ambos músculos.
El pull-over, que lo comentamos en el entrenamiento de hombros, consiste en trasladar ambos brazos hacia atrás, lo más que puedas. Sosteniendo una mancuerna o una barra con pesos (los principiantes no usan pesos). Esta banca tiene la característica de tener una parte plana para que te sientes, y una jiba para que descanses tu espalda.
La fórmula usualmente seguida por los instructores para todos los ejercicios es de 4 series de 12 repeticiones; pero no aplica a todos los casos.
¿Pechos famosos (de hombre, pues)? Sin duda, el de Eduardo Verástegui en “Ain’t not funny” de J.Lo, disponible en YouTube. Lástima que el patín fue ganado por el ‘lado oscuro’. No te asustes, no por las fuerzas del mal, sino por la de la ropa excesiva.
Su ¿amigo? Ricky Martin también es un buen ejemplo… y William Levy (aunque la gente dice que hay otra cosa que la tiene grande), Bobby Larios, T.T.Boy, Billy Herrington, Christian Domínguez, o los modelos del noventero programa “El Baúl de la Felicidad” (disponible también en YouTube)
Del “calátogo” Hunks4Adults de Hunks of Piura, tenemos a Freddy, o nuestro modelo de la foto de perfil, cuyo detalle lo puedes ver cuando nos escribes por primera vez a hunks.piura@gmail.comm, donde seguimos recibiendo tus comentarios, o si no, aquí mismo.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Cómo sacar hombros

Este es otro músculo complicado de lograr, y merece prioridad especial.
Los hombros masculinos deben ser redondeados, de tal forma que se armonicen con los bíceps y los tríceps, es decir, los músculos del vrazo, que son lo más típico de la figura masculina.
Normalmente en los gyms, los hombros se trabajan mediante pesos en barras y pesos libres.
Con los pesos en barra conseguimos volumen, y con los otros volumen y definición, pero ambos son necesarios.
Entre los ejercicios con barra están los dos clásicos de poner la barra encima de tu cabeza (cuidado nada más se te caiga), y bajarla flexionando los brazos por detrás de tu nuca, y por delante de tu cuello.
El ejercicio de pull-over, que consiste en acostarse en una banca especial y extender los brazos hacia atrás lo más que se pueda, también impactan a los hombros, aunque en principio está diseñado para pecho.
El ejercicio más conocido con peso libre es el press militar, que se trata de coger dos mancuernas haciendo una “L” con los brazos, y extendiéndolos por completo por encima de tu cabeza.
Una variante es el press alternado, donde el movimiento se aísla para cada brazo, mientras el otro sostiene la mancuerna haciendo la “L”; entonces, se hace el mismo movimiento pero con el brazo que estaba sosteniendo la mancuerna, en tanto que el flexionado hace la “L”.
Otra variante es el press de un solo brazo, donde la repetición del movimiento “L”-extendido se hace reiterativamente con una sola extremidad, mientras que la otra descansa libre de peso, a lo largo de tu espalda.
En las elevaciones frontales y laterales, se trata de alzar una mancuerna alternadamente con cada brazo, según sea adelante o a los costados hasta la altura de los ojos, mientras tu otro brazo descansa suspendiendo el peso jalado por la gravedad. Esto activa el deltoides, que es el músculo que le da la forma redondeada al hombro.
Algunos patas dicen que los jalones tras nuca para espalda también impactan a los hombros, pero consulta con tu instructor (repetimos, si es que sabe lo que hace) antes de incorporarlo a tu rutina; de hecho, algunos combinan los hombros con la espalda, y otros con los brazos. Hay que ver cuál te funciona mejor a ti.
¿Y es posible hacer esta rutina en casa (o cuando estás de viaje), sin máquinas? ¡Sí!
Los ejercicios con barra pueden replicarse con planchas, pero colocando tus manos a la altura de tus hombros, y la punta de los pies sobre el suelo. Entonces flexionas los brazos, procurando que tu pecho y cualquier parte de tu cuerpo NO llegue al suelo (bueno, si estás calato, tu verga sí puede hacerlo) .
Recuerda que cuando bajes, debes apretar los hombros y de ese modo estimularlos.
Los ejercicios con mancuerna los puedes recrear con ladrillos u objetos pesados que puedas manipular fácilmente con tus manos, como baldes (llenos, obviamente) o trozos de metal de peso conocido, pero que sea igual para no perder la estética (si son diferentes, alterna los pesos en cada mano por cada serie).
En este caso, el movimiento es igual al que harías con pesas de gym.
Aunque también podrían funcionar mancuernas artesanales, pero eso lo podemos tratar en un artículo aparte, si te parece.
Como siempre, haz 3 a 4 series de 10 a 12 repeticiones, para comenzar.
A medida que dejes de sentir la tensión, aumenta el peso, pero no te recomendamos hacer lo mismo con las repeticiones para evitar quemar el músculo, salvo que tu instructor te diga lo contrario(ver “Estas proporciones nos interesan”).
Te reiteramos que éste es un músculo complicado, y puede parecerte frustrante ejercitarlo; pero también tenemos claro que el que la sigue, la consigue… ¿o mejor, lo consigue? ¡Bueno! Tú ya nos entiendes.

Estos ejercicios son referenciales. Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tu mensaje.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Modelo sí, pero puto no

Siempre tuve un sueño secreto: ser modelo.
Desde chibolo jugaba basquet, y luego comencé a hacer pesas en el gym.
Me cuidé de no tener la apariencia de físicoculturista, sino mas bien la de surfer.
Como mido un metro 83, esa figura me favorece para hacer pasarela, fotos o aparecer en lo que quiera. Además, manejo mi pinta, y aparento más edad de la que tengo.
Pero también sabía que Piura no era el sitio para lanzarme por ahí. Le insistí a mi viejo que me mandara a Lima. En realidad quería estudiar en una buena universidad, y lo del modelaje sería un hobby, algo para conseguir plata adicional.
Como mi viejo tenía billete, me mandó.
Desde la academia, yo estaba viendo cualquier oportunidad para meterme a modelar; pero, como soy algo moreno, como que nadie me daba bola.
Le caí a una chica que tenía un primo que organizaba desfiles en algunas discotecas de Lince. Le comenté mi sueño, y ella me dijo que bestial, que hablaría con su primo.
A los dos días, me consiguió un casting. Fui, y me hicieron las clásicas pruebas: rostro, ropa deportiva, casual, formal. Me senttía bien.
“Tienes buen cuerpo. ¿Modelarías en ropa interior?”, me comentó su primo, un pata de unos 30 años, blanco, pintón, que también modelaba.
“La verdad no sé. Quizás hasta ropa de baño puede ser”.
“Pero, ¿qué tipo de ropa de baño?”
“Bermudas nomás”.
El pata dudó unos segundos, y me dijo que normal, que esté a la expectativa de mi celu, porque ese fin de semana habría un desfile en una disco de la avenida Arequipa.

Ese sábado fui. Era desfile de polos y bermudas estilo surfer, de una marca que a mi me vacila.
Los otros patas que allí estaban me recibieron fríamente. Como que me quise arrochar. En eso llegó el primo de mi enamorada, los saludó, luego me saludó. Como que me dio algo de confianza.
Éramos cinco patas y cinco chicas. A mi me dieron el último turno, pero sólo hice dos pases.
Me gané cien lucas. Para comenzar está bien, dije. Entonces invité a mi flaca a una disco en Barranco, luego nos fuimos a su jato, y la caché a forro en agradecimiento por el pase que me hizo.

Durante dos meses estaba combinando la academia, con el estudio y los modelajes de los fines de semana. Mi familia, ni enterada.
La huevada es que siempre me daban los últimos turnos, y sólo dos o tres pases.
Invertí la plata que ganaba en ropa, pasajes, gym, y salidas los fines de semana.
La vaina es que siempre terminaba aguja. Necesitaba ver la forma de cómo progresar en el modelaje para tener más cosas.
Un día, fui a la agencia y le pedí al primo de mi jerma que me diera mejores turnos y más pases.
“Mira, choche, la vaina es que los otros chicos ya tienen tiempo, además los que me pagan me exigen que les dé la preferencia a ellos, si no, normal. Mas bien déjame ver qué puedo hacer”.

Una noche, uno de los modelos se enfermó, y el otro tuvo un accidente. Tuvieron que jalar nueva gente, pero no estaba a la altura de los dos principales: eran más chatos, nada de especial y cuerpo hasta las huevas.
Le dije al primo que me diera la oportunidad, pero él seguía con lo mismo. Me arriesgué e insistí más. Claro que el huevón me podía botar ahí nomás.
“OK. Pero esto no lo podemos hablar aquí. En cinco minutos sube las escaleras, y allí te digo qué podemos hacer”, me contestó muy serio.
Pasado el tiempo, subí. Había una oficinita. Él estaba allí solo.
“Mira, piurano. Te voy a decir la verdad: los dos patas tienen la preferencia porque tienen un trato especial conmigo. Por eso les pago más y tienen mejores pases”.
“Yo también puedo hacer lo mismo. He aprendido mucho aquí”.
“¿seguro?”
“¡Seguro!”
Quedó callado unos segundos, me miró de pies a cabeza: “Necesito verte calato”.
“¿Qué?”
“No te preocupes. Sólo quiero tener…. Una idea de tu canon… nada más”.
“Pero yo no desfilaré en calzoncillo…”
“Sí, lo sé… pero el próximo mes modelaremos wetsuits, y… como sabes… son pegadas al cuerpo, y… quiero ver si estás OK para eso… nada más”.
No sabía qué hacer. En ese momento sólo vestía un polo, una bermuda y unos slaps, porque cuando modelas ropa de playa, no llevas calzoncillo ni boxer.
“¿Me pagarás más?”
“¡Lógico, piurano! ¡Mucho más!”
Dudando, me quité el polo, luego la bermmuda. Me quedé calato frente a él.
Estaba nervioso.
Comenzó a pasearme la vista por todo el cuerpo. Imaginen un surfer calato, así estaba… exactamente así.
Vi que su mirada se detuvo bajo mi vientre.
“¿Qué pasa?”
“Puta, piurano. Eres pingón”.
“¿Y eso qué tiene que ver?”
“Son wetsuits, acuérdate”.
“Entonces, ¿no?”
“Al contrario. Eso tiene arreglo. Hay ropa interior especial para disimularlo”. Abrió un cajón y sacó una cinta métrica. “Sólo quiero saber cuál es tu talla”.
“¿Qué vas a hacer”, le dije, al ver que se me acercaba y comenzaba a arrodillarse. Me muñequeé.
“Puta, piurano. Se nota que eres nuevo. Esto es normal para cualquier modelo”.
“¡No me vas a tocar el huevo!”
Se detuvo. Me miró seriamente. “Entonces regresa donde los demás, y seguiremos como siempre”.
¡Mierda! ¡Yo necesitaba la guita! No supe qué hacer, y el huevón se regresaba a su asiento. Yo seguía parado, estático y calato.
“Ya pues. Tómame las medidas”.
“Ahora sí nos entendemos”, me dijo serio aún.
Se acercó y comenzó a medirme las ingles, la cintura, la cadera. Y de pronto, me colocó la cinta a lo largo de mi verga. Para que se hagan una idea, cuando está dormida mide como nueve centímetros. Llevó la cinta hasta mis huevos. Comenzaba a sudar frío, y a sentir una sensación medio extraña en mis partes.
“Tranqquilo, piurano… ¡Oye, está creciendo!”
Efectivamente, por alguna razón de mierda, mi pene comenzó a erectar, y la huevada es que él no sacaba la cinta de allí.
“Debo esperar a que te pase para que me dé una lectura correcta”.
La vaina es que mi vaina, en vez de bajarse, se puso ‘arriba Perú’. La cabecita comenzó a asomarse en la punta, y el líquido pre-seminal comenzó a fluir.
“Así no vas a poder salir de aquí. Imagina el roche con los otros chicos”.
Dejé de sudar frío: “Esperaremos”, propuse; pero nada.
“Mira, piurano, te doy doscientas lucas esta noche, fuera de tus pases, si dejas que te la chupe”.
“¡Hablas huevadas!”
“Ese es el trato que tengo con esos dos muchachos. Tómalo o déjalo, pero apúrate que el desfile comienza en media hora”.
Mi verga no se bajaba, y por más que pensaba en otras cosas, seguía babeando, dura, palpitando.
“Botas tu leche, y ‘eso’ se pasa… ¿sabías que la tuya mide 19 centímetros? Fuera que es gruesa…”
“OK. Hazlo, pero dame la plata primero”.
Sacó el billete y lo puso en el bolsillo de la bermuda, que estaba sobre el suelo. Se arrodilló, y comenzó a succionarme la cabeza, y lentamente, se fue metiendo todo mi palo duro en su boca. No se la pudo comer completa, y dejó unos dos o tres centímetros fuera.
Yo no sabía qué sentir.
Me la mamó por veinte minutos, y las di en su boca. Me dio la impresión que se tragó mi leche, porque la sacó enjuagadita y flácida.

Esa noche gané como seiscientas lucas. Salí disparado de la disco, me olvidé de mi hembra, llamé a unos patas de mi academia, y me fui a chupar a Barranco.
De sólo recordar lo que había pasado, comencé a tener náuseas.
Chupé y bailé casi hasta las cinco, casi pierdo el examen de admisión a la mañana siguiente porque el guachimán me olió el tufazo, y no me quería dejar entrar. Le tuve que bajar 50 soles.
No ingresé y me tuve que regresar a esta tierra, de la que preferí salir por mis dos sueños.

Comencé a prepararme de nuevo, esta vez para ingresar a la Nacional de Piura, y volví a darle fuerte al gym.
Unas amigas me rogaron para modelar, pero no quería saber nada. A duras penas participé de un luau, y nada más.
La buena noticia fue que ingresé, y me puse a estudiar como mierda.
La hija de una amiga de mi vieja, que también ingresó, me encontró y nos pusimos a conversar de todo un poco, entre eso, que ella se recurseaba modelando los fines de semana.
La cojuda era riquísima, y había fichado con una agencia que acababa de crearse.
“Oe, estás para modelar, ¿por qué no lo haces?”
“No… ya no corre”, le decía. Ni cagando le contaría lo que me pasó en Lima.
Pero, tenía el bichito. Además, necesitaba plata porque los fines de semana era puntual a la disco.
Me presentó al dueño de la agencia. Bien legal el pata, me explicó las condiciones y le acepté, porque no había nada de huevadas, aunque para decir toda la verdad, le rogué a mi amiga que estuviera presente durante la entrevista. Claro que le llevé mi book de Lima.
Me comenzaron a programar desfiles, pero siempre estaba en tercer o en último turno, y mis pases eran pocos.
Se lo comenté al dueño, un patín de unos 25 años.
“De acuerdo, morenito. Déjame ver qué puedo hacer, pero no te prometo nada”.

Otra vez, una noche nos pusieron a modelar bermudas.
Ya tenía como tres meses en que un fin de semana sí, otro no, iba a pasarela.
Aprovechando los previos al desfile, y como los otros modelos no llegaban, hablé con el dueño, que estaba ordenando el vestuario de cada modelo.
Como me enseñaron en Lima, estaba calato, bueno, no completamente, con una toalla encima.
“Ya pe. Dame mejores turnos y más pases”.
“Ay, moreno, pero ya estamos ordenados”.
“Mira, yo tengo más experiencia que ellos. Ya pe”.
“Déjame ver si las bermudas te sientan”.
Agarró el vestuario del modelo principal, y las probó encima de la toalla.
“¿Viste? Sí me quedan… ya pe”.
“OK, moreno, tú saldrás primero”.
Me alegré. ¡Puta! Si había alguien de Lima afuera, a lo mejor, la podría hacer.
“Pero… ¿qué te parece si haces algo por mi?”
“¡Claro! Dime”.
“Cáchame, ¿sí?”
Me quedé helado de nuevo. Lo vi fijamente: no era feo el pata, además tenía buen cuerpo, bonita sonrisa, buen culo. En su mano ya tenía listo el condón.
“OK”, le dije.
Me quité la toalla, mostrándole mi huevo aún dormido. Me le acerqué. Lo tomé por los hombros…
Lo lancé hacia la pared, estrellándolo.
“¿sabes qué? Métete tu pasarela por el culo, hijo de puta”.
Agarré mi ropa y me salí. Prácticamente me cambié en el pasillo de emergencia, mientras el huevón gritaba que las iba a pagar,que quién me creía yo, que me iba a mandar a la cana…
Lo mandé a la mierda, y me fui corriendo de ahí.
Ese lunes, mi amiga no me saludó, y otros patas me miraban medio extraño.
Supe que el imbécil ese le contó a algunas personas que me lo quise forrar a la fuerza, y que me iba a enjuiciar.
Jamás me llegó la notificación,y no tengo RQ.
Pero, mil veces, estoy tranquilo estudiando en vez de destacar a cambio de culearme a otro pata.
Pero eso sí: aún quiero ser modelo.

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