Queremos decirles gracias por preferirnos este primer mes de operaciones.
Hemos acumulado más de 1600 visitas, o algo así como 2 a 3 por hora; 9 por cada 10 lo hacen vía Windows, pero la mitad usan Explorer. ah, y la décima parte de ustedes nos navegan mediante su celu...
Aunque el grueso de visitas es de Perú, también queremos decir gracias a la gente que siempre entra desde Estados Unidos, Colombia, México, Argentina, Chile, España y Ecuador, por mencionar los que siempre encontramos en línea.
Esperamos mejorar con su ayuda, así que cualquier detalle, con toda confianza, escriban a hunks.piura@gmail.com o déjennos su comentario aquí abajo. Un gran abrazo.
viernes, 9 de diciembre de 2011
Asses, legs and feet
Here it is a link of somebody who likes Peruvian hunks, but only the lower half. Videos are interesting . We just pledge you a thing, if you fear to be a this vlogger's victim - work out!
http://www.youtube.com/user/piesperuanos?blend=21&ob=5#p/u/0/DHUoc0KNu7k
(If link doesn't work, copy and paste it on your browser bar. Hunks of Piura does not endorse this link's content.)
http://www.youtube.com/user/piesperuanos?blend=21&ob=5#p/u/0/DHUoc0KNu7k
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Culos, piernas y pies
aquí les dejamos el enlace de alguien a quien le gustan los hunks peruanos, pero de la cintura para abajo. Los videos son interesantes. Sólo una invocación, si es que temen ser víctima de este vloggero: ¡entrenen!
http://www.youtube.com/user/piesperuanos?blend=21&ob=5#p/u/0/DHUoc0KNu7k
(Si el enlace no abre, cópialo y pégalo en la barra de tu navegador. Hunks of Piura no respalda el contenido del enlace)
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Comiendo en triángulo invertido
Sí, diciembre es el mes en que más de uno aumenta de peso.
¿Es posible sobrevivirlo sin descuidar la buena forma, y la salud? ¡Por supuesto que sí!
Pero, antes revisemos por qué subimos de peso. En realidad los factores recurrentes son: comer en cualquier momento y en exceso, poco ejercicio, y consumir alcohol como si la profecía del 2012 fuera cierta (no lo es).
Sobre el ejercicio, ya te hemos dado muchos detalles, pero ¿qué hay de la comida?
Obviamente recomendarte una dieta en particular sería temerario, pues cada quien reacciona de manera distinta con su cuerpo; pero sí hay una estrategia que le funciona a todo el mundo, y que es recomendada por endocrinólogos y nutriólogos, aunque no hemos encontrado ninguno en forma, y como para llevarlo... tú sabes a dónde.
Pero, lo pusimos a prueba y sí funciona: es el triángulo invertido.
El esqema se basa en una mala práctica que solemos seguir, esto es, comer poco o nada en el desayuno, algo en el almuerzo, y embotarnos en la cena.
Si pones las proporciones gráficamente, las verás como un triángulo, donde el extremo superior es tu primera comida, y la base es la última.
La consecuencia inmediata de esta mala práctica es que tu metabolismo y absorción se hace más lento, y si has comido grasas, ya fuiste.
aunque parezca sencillo decirlo, todo lo que hay que hacer es poner al triángulo patas arriba, o sea, comer mucho en el desayuno, algo en el almuerzo y poco o muy poco en la cena.
El principio es simple: como al despertar necesitamos más energía, la que, conforme pasen las horas, iremos gastando, lo ideal es que el desayuno sea muy consistente en calidad y en cantidad, de tal modo que el resto de comidas, y hasta refrigerios, sólo sean un complemento.
Ojo, no estamos promoviendo la anorexia o la bulimia, simplemente estamos diciendo que le des a tu cuerpo lo que realmente requiere.
Si haces ejercicio, no te olvides de una buena ingesta de carbohidratos naturales, aunque recuerda que la masa se construye con la comida que se come 12 horas antes y con la que comes en las 2 horas siguientes a tu sesión de entrenamiento.
Si no haces ejercicio, dale más fuerte a los vegetales (en especial las hojas) y las frutas.
En ambos casos, denle un segundo plano a las grasas.
sobre los alimentos concretos que debes consumir, lo mejor es que consultes a un médico, ya que, insistimos, cada cuerpo tiene necesidades diferentes, pero esto del triángulo invertido es una estrategia que no debes dejar de probar.
Y tú dirás: las comidas decembrinas son, generalmente, de noche. ¡Claro, pata! Pero como ya le has metido harto al estómago a lo largo del día, lo último que querrás hacer de noche es empujarte el combate. eso sí, vale la pena que planifiques esas reuniones para que sepas cómo adaptar el esquema a cada día.
además Frieda Holler dice que es de pésima educación arrasar con el plato, entonces, ¡demuestra tu buena educación!
¡Ah! Otro secreto: si en todo lado dicen que debes consumir 2 litros de agua por día (ahora con el verano ponle otros 2), no es por gusto. Esto tiene dos funciones: hidratar y garantizar que tu estómago no te esté pidiendo comida cada rato.
¿Y qué hacer si tienes antojitos entre comidas? ¡Fruta, pe, pata! Es barata, sana y no te aporta cosas que te engordan.
Entonces, sobrevive diciembre con inteligencia, y no pierdas ese cuerpazo que gozaremos en Año Nuevo.
¿Preguntas? escríbenos: hunks.piura@gmail.com, o déjanos tu comentario aquí.
¿Es posible sobrevivirlo sin descuidar la buena forma, y la salud? ¡Por supuesto que sí!
Pero, antes revisemos por qué subimos de peso. En realidad los factores recurrentes son: comer en cualquier momento y en exceso, poco ejercicio, y consumir alcohol como si la profecía del 2012 fuera cierta (no lo es).
Sobre el ejercicio, ya te hemos dado muchos detalles, pero ¿qué hay de la comida?
Obviamente recomendarte una dieta en particular sería temerario, pues cada quien reacciona de manera distinta con su cuerpo; pero sí hay una estrategia que le funciona a todo el mundo, y que es recomendada por endocrinólogos y nutriólogos, aunque no hemos encontrado ninguno en forma, y como para llevarlo... tú sabes a dónde.
Pero, lo pusimos a prueba y sí funciona: es el triángulo invertido.
El esqema se basa en una mala práctica que solemos seguir, esto es, comer poco o nada en el desayuno, algo en el almuerzo, y embotarnos en la cena.
Si pones las proporciones gráficamente, las verás como un triángulo, donde el extremo superior es tu primera comida, y la base es la última.
La consecuencia inmediata de esta mala práctica es que tu metabolismo y absorción se hace más lento, y si has comido grasas, ya fuiste.
aunque parezca sencillo decirlo, todo lo que hay que hacer es poner al triángulo patas arriba, o sea, comer mucho en el desayuno, algo en el almuerzo y poco o muy poco en la cena.
El principio es simple: como al despertar necesitamos más energía, la que, conforme pasen las horas, iremos gastando, lo ideal es que el desayuno sea muy consistente en calidad y en cantidad, de tal modo que el resto de comidas, y hasta refrigerios, sólo sean un complemento.
Ojo, no estamos promoviendo la anorexia o la bulimia, simplemente estamos diciendo que le des a tu cuerpo lo que realmente requiere.
Si haces ejercicio, no te olvides de una buena ingesta de carbohidratos naturales, aunque recuerda que la masa se construye con la comida que se come 12 horas antes y con la que comes en las 2 horas siguientes a tu sesión de entrenamiento.
Si no haces ejercicio, dale más fuerte a los vegetales (en especial las hojas) y las frutas.
En ambos casos, denle un segundo plano a las grasas.
sobre los alimentos concretos que debes consumir, lo mejor es que consultes a un médico, ya que, insistimos, cada cuerpo tiene necesidades diferentes, pero esto del triángulo invertido es una estrategia que no debes dejar de probar.
Y tú dirás: las comidas decembrinas son, generalmente, de noche. ¡Claro, pata! Pero como ya le has metido harto al estómago a lo largo del día, lo último que querrás hacer de noche es empujarte el combate. eso sí, vale la pena que planifiques esas reuniones para que sepas cómo adaptar el esquema a cada día.
además Frieda Holler dice que es de pésima educación arrasar con el plato, entonces, ¡demuestra tu buena educación!
¡Ah! Otro secreto: si en todo lado dicen que debes consumir 2 litros de agua por día (ahora con el verano ponle otros 2), no es por gusto. Esto tiene dos funciones: hidratar y garantizar que tu estómago no te esté pidiendo comida cada rato.
¿Y qué hacer si tienes antojitos entre comidas? ¡Fruta, pe, pata! Es barata, sana y no te aporta cosas que te engordan.
Entonces, sobrevive diciembre con inteligencia, y no pierdas ese cuerpazo que gozaremos en Año Nuevo.
¿Preguntas? escríbenos: hunks.piura@gmail.com, o déjanos tu comentario aquí.
jueves, 8 de diciembre de 2011
Tu ropa interior ideal
Es la última frontera antes de descubrir aquello que nos interesa, ya sea por delante o por detrás.
¡Por supuesto! Es nuestra ropa interior, underware, interiores, calzones, o como los quieras llamar.
Aunque los boxers parecen haberse puesto de moda otra vez, no siempre debes guiarte por este criterio.
Igual que con toda tu ropa, debes buscar algho que te deje cómodo. Ten en cuenta que esto es lo que llevamos por dentro, y si te molesta no siempre estarás de buen humor.
De nuevo un consejo relacionado con la tela. Es mejor el algodón, incluso si se entalla a tu cuerpo, pues el hombre suele sudar más de la entrepierna, entonces, es una fibra que absorbe mejor ese líquido y no genera alergias.
La ropa interior de materiales sintéticos es una buena opción para el frío, o para esos momentos íntimos especiales, y, si te olvidaste de tu ropa de baño, puede fungir perfectamente como aquélla.
Otro consejo: no uses ropa interior muy ajustada porque te jode la circulación de la sangre, especialmente si andas panchonchito. Compra los de tu talla real y te evitarás problemas.
Pero, ¿qué tipo de ropa interior es la más adecuada para qué momento? Revisemos.
BOXER: El también famoso pantaloncillo, se ha vuelto popular por la moda.
Tienes dos variedades: los sueltos y los entallados.
Son perfectos cuando debes quedarte semi-desnudo frente a mucha gente porque el roche no es mayor.
Los boxers sueltos son ideales si tienes nalgas planas y quieres dar sensación de volumen, especialmente bajo los jeans.
Los entallados, mas bien, suelen contraer las nalgas, así que son buenos para los culones (aunque ya salieron unos en EE.UU. que levantan las pompas). Estos son excelentes para usarlos bajo la ropa formal o de tela, ya que si te debes agachar o sentarte en cuclillas, no se marcan como los slips, sin importar el largo de la manga.
Los entallados pueden ser de algodón o alicrados, pero estos últimos tienen la desventaja de deshilacharse y perder su textura lisa si los usas con mucha frecuencia, en tanto que los primeros pierden elasticidad con los años por lo que puedes reciclarlos como unos sexys shorts.
Varios, especialmente en zonas sísmicas, o cuando comparten cuarto, o cuando están de viaje, los usan como pijama. Es una opción adecuada, pero depende de ti.
SLIPS: En Perú les llamamos calzoncillos, y ha sido la ropa interior masculina más común que hemos conocido.
Tenemos desde los de abertura adelante para, supuestamente, sacarte el pene, hasta los compactos, que parecen ser más prácticos.
Recientemente han aparecido nuevos con pretina elástica, que, a veces son un martirio, debido a la presión que ejercen en la cintura, dejándola muy marcada y dando problemas con la digestión.
Esta prenda tiene su subclasificación: la truza tradicional (parecida a las olímpicas de baño), y el bikini. La diferencia entre ambas es el ancho de la manga, que en el bikini se reduce al máximo, y es más sexy.
Los slips son convenientes para el gimnasio, especialmente cuando cargas peso, entrenas piernas, o usas short de licra entallada (tipo bicicletera). La razón es que favorece el movimiento de las piernas y aprisiona mejor los testículos, cosa que el boxer, aunque sea entallado, no consigue.:
Si tu trasero no es grande, esta prenda te favorece, debido a que libera más el glúteo… pero tampoco esperes milagros.
Disimula mejor las erecciones, pero si estás sentado y quieres que te la chupen, hará algo complicado la salida de tu pinga.
Son más baratos que los boxers, por lo que algunos los usan como indicadores de posición económica, pero en un lugar caluroso como Piura, los slips son mil veces mejores y más prácticos, especialmente durante los meses de verano.
Si no te queda otra que tomar un baño teniéndolos puestos, asegúrate que estén bien elasticados, si no, alguien se ganará con tus intimidades, salvo que quieras eso.
SUSPENSORES: En inglés son los llamados jockstraps.
Normalmente diseñados para practicar deportes, porque permiten proteger y asegurar los testículos –y por lo mismo, sin tela en las nalgas, excepto dos elásticos-, en el Perú tienen una variante introducida por una empresa que rellenó con tela la parte del trasero y usó un elástico ancho para unir la tela, quedando mas bien como un taparrabo.
Entonces, si vas a entrenar, son perfectos; pero, si piensas usarlo de ropa interior es una alternativa muy cachonda.
No recomendamos usarlos con ropa formal o jeans, especialmente si vas a sudar mucho, porque en algún momento el sudor se filtrará, y dará la impresión que tu culo está permanentemente mojado.
HILO DENTAL: En inglés, las T-strings. Casi siempre son alicrados, debido a que deben cubrir adelante y descubrir de forma sexy atrás.
Si te incomoda tener una tela metida entre las nalgas no los uses. Igual si no tienes nalgas grandes.
Tampoco son recomendables para largas jornadas de trabajo, pero sí para citas especiales o para un encuentro luego de la disco, o algo que no demande mucho tiempo. Eso sí, ten muy limpio tu culo.
El hilo dental más barato cuesta el doble que los boxers promedio.
Hay otros tipos de ropa interior como los de manga larga que te cubren toda la pierna, pero no los recomendamos para la costa de Piura, debido a que la temperatura más baja que hemos tenido es 13 grados. Podrían servirte para la sierra, pero siempre y cuando estés por encima de los 2000 metros de altura, y hagas trekking.
Otros, como el hilo dental que es incluso hilo delante, y apenas tienen un trocito de tela para asegurarte los genitales, requieren que te depiles el vello púbico, especialmente si te vas a desnudar frente a alguien.
Los transparentes suelen ser de fibra sintética. Son recontracachondos (si no, que lo diga william Levy), pero los recomendamos para ocasiones íntimas especiales.
Aunque la lavadora te ahorra tiempo, el lavado a mano le alarga la vida a tu ropa interior. No uses agua caliente porque el elástico deja de serlo y la fibra se debilita.
Si temes percudirlos, y son blancos, la lejía es una buena aliada.
No remojes interiores de distinto color juntos, y mucho menos con los blancos. El resultado será ropa íntima multicolor.
algo que casi nadie hace es personalizar su ropa interior. Si te vacila puedes agregarle toques muy personales, especialmente si son pequeños.
Otra cosa que pocos hacen es reciclarlos, especialmente si te has encariñado con alguno de ellos. Ponerle un nuevo elástico, recolorearlo o darle una nueva y sexy apariencia son cosas que deberías probar, de paso que les das un toque más tuyo.
Algunos prefieren no usar ningún interior. Es una opción interesante, pero ten en cuenta que si sudas mucho, filtrará a través de tus pantalones. No te lo recomendamos si vas a hacer deportes de potencia, pues puede producirte hernias en los testículos. Mas bien no usarlos es perfecto para dormir, te lo recomendamos.
Y… ¿qué ropa interior traes hoy?
¿Preguntas? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario.
¡Por supuesto! Es nuestra ropa interior, underware, interiores, calzones, o como los quieras llamar.
Aunque los boxers parecen haberse puesto de moda otra vez, no siempre debes guiarte por este criterio.
Igual que con toda tu ropa, debes buscar algho que te deje cómodo. Ten en cuenta que esto es lo que llevamos por dentro, y si te molesta no siempre estarás de buen humor.
De nuevo un consejo relacionado con la tela. Es mejor el algodón, incluso si se entalla a tu cuerpo, pues el hombre suele sudar más de la entrepierna, entonces, es una fibra que absorbe mejor ese líquido y no genera alergias.
La ropa interior de materiales sintéticos es una buena opción para el frío, o para esos momentos íntimos especiales, y, si te olvidaste de tu ropa de baño, puede fungir perfectamente como aquélla.
Otro consejo: no uses ropa interior muy ajustada porque te jode la circulación de la sangre, especialmente si andas panchonchito. Compra los de tu talla real y te evitarás problemas.
Pero, ¿qué tipo de ropa interior es la más adecuada para qué momento? Revisemos.
BOXER: El también famoso pantaloncillo, se ha vuelto popular por la moda.
Tienes dos variedades: los sueltos y los entallados.
Son perfectos cuando debes quedarte semi-desnudo frente a mucha gente porque el roche no es mayor.
Los boxers sueltos son ideales si tienes nalgas planas y quieres dar sensación de volumen, especialmente bajo los jeans.
Los entallados, mas bien, suelen contraer las nalgas, así que son buenos para los culones (aunque ya salieron unos en EE.UU. que levantan las pompas). Estos son excelentes para usarlos bajo la ropa formal o de tela, ya que si te debes agachar o sentarte en cuclillas, no se marcan como los slips, sin importar el largo de la manga.
Los entallados pueden ser de algodón o alicrados, pero estos últimos tienen la desventaja de deshilacharse y perder su textura lisa si los usas con mucha frecuencia, en tanto que los primeros pierden elasticidad con los años por lo que puedes reciclarlos como unos sexys shorts.
Varios, especialmente en zonas sísmicas, o cuando comparten cuarto, o cuando están de viaje, los usan como pijama. Es una opción adecuada, pero depende de ti.
SLIPS: En Perú les llamamos calzoncillos, y ha sido la ropa interior masculina más común que hemos conocido.
Tenemos desde los de abertura adelante para, supuestamente, sacarte el pene, hasta los compactos, que parecen ser más prácticos.
Recientemente han aparecido nuevos con pretina elástica, que, a veces son un martirio, debido a la presión que ejercen en la cintura, dejándola muy marcada y dando problemas con la digestión.
Esta prenda tiene su subclasificación: la truza tradicional (parecida a las olímpicas de baño), y el bikini. La diferencia entre ambas es el ancho de la manga, que en el bikini se reduce al máximo, y es más sexy.
Los slips son convenientes para el gimnasio, especialmente cuando cargas peso, entrenas piernas, o usas short de licra entallada (tipo bicicletera). La razón es que favorece el movimiento de las piernas y aprisiona mejor los testículos, cosa que el boxer, aunque sea entallado, no consigue.:
Si tu trasero no es grande, esta prenda te favorece, debido a que libera más el glúteo… pero tampoco esperes milagros.
Disimula mejor las erecciones, pero si estás sentado y quieres que te la chupen, hará algo complicado la salida de tu pinga.
Son más baratos que los boxers, por lo que algunos los usan como indicadores de posición económica, pero en un lugar caluroso como Piura, los slips son mil veces mejores y más prácticos, especialmente durante los meses de verano.
Si no te queda otra que tomar un baño teniéndolos puestos, asegúrate que estén bien elasticados, si no, alguien se ganará con tus intimidades, salvo que quieras eso.
SUSPENSORES: En inglés son los llamados jockstraps.
Normalmente diseñados para practicar deportes, porque permiten proteger y asegurar los testículos –y por lo mismo, sin tela en las nalgas, excepto dos elásticos-, en el Perú tienen una variante introducida por una empresa que rellenó con tela la parte del trasero y usó un elástico ancho para unir la tela, quedando mas bien como un taparrabo.
Entonces, si vas a entrenar, son perfectos; pero, si piensas usarlo de ropa interior es una alternativa muy cachonda.
No recomendamos usarlos con ropa formal o jeans, especialmente si vas a sudar mucho, porque en algún momento el sudor se filtrará, y dará la impresión que tu culo está permanentemente mojado.
HILO DENTAL: En inglés, las T-strings. Casi siempre son alicrados, debido a que deben cubrir adelante y descubrir de forma sexy atrás.
Si te incomoda tener una tela metida entre las nalgas no los uses. Igual si no tienes nalgas grandes.
Tampoco son recomendables para largas jornadas de trabajo, pero sí para citas especiales o para un encuentro luego de la disco, o algo que no demande mucho tiempo. Eso sí, ten muy limpio tu culo.
El hilo dental más barato cuesta el doble que los boxers promedio.
Hay otros tipos de ropa interior como los de manga larga que te cubren toda la pierna, pero no los recomendamos para la costa de Piura, debido a que la temperatura más baja que hemos tenido es 13 grados. Podrían servirte para la sierra, pero siempre y cuando estés por encima de los 2000 metros de altura, y hagas trekking.
Otros, como el hilo dental que es incluso hilo delante, y apenas tienen un trocito de tela para asegurarte los genitales, requieren que te depiles el vello púbico, especialmente si te vas a desnudar frente a alguien.
Los transparentes suelen ser de fibra sintética. Son recontracachondos (si no, que lo diga william Levy), pero los recomendamos para ocasiones íntimas especiales.
Aunque la lavadora te ahorra tiempo, el lavado a mano le alarga la vida a tu ropa interior. No uses agua caliente porque el elástico deja de serlo y la fibra se debilita.
Si temes percudirlos, y son blancos, la lejía es una buena aliada.
No remojes interiores de distinto color juntos, y mucho menos con los blancos. El resultado será ropa íntima multicolor.
algo que casi nadie hace es personalizar su ropa interior. Si te vacila puedes agregarle toques muy personales, especialmente si son pequeños.
Otra cosa que pocos hacen es reciclarlos, especialmente si te has encariñado con alguno de ellos. Ponerle un nuevo elástico, recolorearlo o darle una nueva y sexy apariencia son cosas que deberías probar, de paso que les das un toque más tuyo.
Algunos prefieren no usar ningún interior. Es una opción interesante, pero ten en cuenta que si sudas mucho, filtrará a través de tus pantalones. No te lo recomendamos si vas a hacer deportes de potencia, pues puede producirte hernias en los testículos. Mas bien no usarlos es perfecto para dormir, te lo recomendamos.
Y… ¿qué ropa interior traes hoy?
¿Preguntas? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario.
Adiós Bioespacio
¿se acuerdan de los atletas piuranos? El mismo portal donde los encontramos acaba de anunciar que dejarán de producir su sitio Bioespacio, que fue el primero en Piura en tener en su portada una silueta masculina completamente desnuda, y mostrando lo que parecía ser una semi-erección.
Pensábamos que la figura era bajada o algún trabajo artístico pero no. El modelo existe y se llama Franco. La historia está aquí: www.factortierra.net/network/bioespacio/20050308a/
Según dijeron en su cuenta de Facebook, el sitio ya cumpió su ciclo, y por eso dejarán de producirlo. ¿Eso también significará que dejaremos de ver lo que les mostramos? Ojalá que no. Ya les informaremos.
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario.
Pensábamos que la figura era bajada o algún trabajo artístico pero no. El modelo existe y se llama Franco. La historia está aquí: www.factortierra.net/network/bioespacio/20050308a/
Según dijeron en su cuenta de Facebook, el sitio ya cumpió su ciclo, y por eso dejarán de producirlo. ¿Eso también significará que dejaremos de ver lo que les mostramos? Ojalá que no. Ya les informaremos.
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario.
miércoles, 7 de diciembre de 2011
Tu ropa de baño ideal
Confirmado: este verano habrá más radiación solar, entonces, más calor.
Esto significa que podremos apreciar más carne masculina en playas, ríos, piscinas, y cualquier lugar de veraneo.
Entonces, ¡que comience el desfile de ropas de baño!
Pero, si el sol sale para todos, ¿igual las ropas de baño?
Obviamente no todas las ropas de baño sientan por igual a todos nosotros, es decir, hay algunas que nos favorecen más; sin embargo, lo ideal es que tú tomes tus propias decisiones, basadas en qué te acomoda mejor.
Lo que sí es deseable es que hayas tenido la precaución de ejercitarte debidamente para este verano, si no, aún te quedan quince días, pero tampoco esperes milagros, porque los milagros sólo ocurren en octubre, jejej.
Otro aspecto es el material: casi todas las ropas de baño son de material sintético, entonces, si tenemos la piel de la entrepierna o el trasero muy sensible, habrá que preferir materiales que no generen lesiones, que usualmente son reacciones alérgicas. Revisa siempre la etiqueta de las indicaciones de lavado, pues suele traer la consistencia de la tela, por lo que si tu piel es sensible, procura que la proporción de algodón sea del 50% a más.
Aquí algunas sugerencias que pueden interesarte.
BERMUDAS
La ropa de baño preferida por los surfers, y por quienes jamás en su vida han visto una tabla en vivo y en directo, a menos que sea la de planchar, pero que alucinan.
Dicho sea de paso, son las más caras debido a su demanda.
Algunos las usan para disimular piernas flacas, aunque si la tela es delgada, lo mejor será que tengas glúteos firmes y algo masivos para que forme adecuadamente.
Pueden usarse con slip o boxer adentro. Si te metes al agua, puede que se pegue por sectores especialmente en tus piernas, y si es de color claro, te marcará o revelará el paquete, por lo que no recomendamos descoser la protección interior… salvo que quieras causar cierto impacto.
No son recomendables para baños de sol, es decir, tendremos un torso y unas pantorrillas bronceadas, pero muslos totalmente blancos.
SHORTS
La manga suele acabar a medio muslo, y en la versión ceñida a un cuarto de distancia de la ingle.
Ideales si te encanta nadar, además vienen en todas las telas pensadas y por pensar.
Puedes usarlos con rropa interior adentro, especialmente cuando debes sentarte, y al abrir las piernas, la gente podría ver más allá de lo evidente.
Disimulan muy bien la falta de pompas, pero no la de piernas; en las versiones ceñidas, las pompas y las piernas son requisitos obligatorios.
No recomendables si quieres tomar el sol porque ahora tendremos media pierna bronceada y la otra media pierna nada.
TRUZAS OLÍMPICAS, TANGAS
Para usar una de estas debes tener un cuerpazo, especialmente piernas, torso, brazos y culo, o sea todo.
Pero quizás lo más importante es que tengas una personalidad a prueba de todo, ya que no son usuales, a pesar que se las tolera en las olimpiadas (¿paradójico, no?).
La cantidad de personalidad requerida es inversamente proporcional al tamaño de la prenda, y de la apertura de mente de la gente. Se han hecho usuales en Máncora y en Colán, pero lo ideal sería que se extienda a todo lado.
Los mejor pensados te confundirán con un salvavidas. Y es que el modelo es perfecto para nadar, por eso se usaron por largo tiempo en los Olímpicos.
No admiten ropa interior, pues tienen la forma de los slips o briefs. La ventaja es que están pegadas al cuerpo sí o sí, por lo que no debes preocuparte esos descubrimientos accidentales de un testículo o la raja del culo, como suele pasar en shorts y bermudas.
Eso sí, recórtate los vellos del pubis, y es deseable que te depiles los testículos por estética. Igual puedes proceder con los de las nalgas, si es que las dejan parcialmente al descubierto, pues hay modelos que te las cubren por completo.
Los aventajados y los que pueden erectar con excesiva facilidad deben pensar seriamente su uso, aún si tienen buen cuerpo, salvo que hablemos de una playa o recinto gay.
Este tipo de ropa de baño es perfecto para tomar el sol, pues te deja el clásico acabado de modelo: torso y piernas bronceadas, pubis y nalgas color natural, que, cuando te ves desnudo dan la impresión de amplitud, por eso, también son ideales si vas a un solarium que es algo público, y te da roche estar completamente calato.
No hagas pasar tu slip por ropa de baño de este tipo por una simple razón: el algodón húmedo termina cediendo, cayéndose y revelar lo que no quieres, salvo intención contraria.
HILOS DENTALES
No son usuales en Piura, no por lo menos en espacios públicos sean abiertos o cerrados.
Si vas a ausarlas, pregunta antes, y así evitarás incomodarte e incomodar al resto.
Entonces, es ideal para reuniones totalmente privadas, o para tomar el sol en playas solitarias, como las de sechura.
Por cierto, el acabado del bronceado es muy sexy, ya que te deja el pubis blanco y detrás, la línea de la tela que se te mete al culo del mismo color, pero las nalgas bronceadas.
En este sentido, si eres culón, te favorece un montón, además son buenas para tener sexo anal sin necesidad de quitarse toda la prenda, o bajársela como el resto.
Lo recomendable es que recortes o depiles tu vello púbico, que depiles tus testículos, la ingle y tus nalgas, hasta el mismo ano, pero con sumo cuidado en esta parte. Igual, depílate o recórtate los vellos del torso, y, si quieres, los de las piernas.
Si tienes erecciones con suma facilidad, no te la recomendamos a menos que quieras que te vean armado, pero en ese caso, mejor es no tener nada.
Los aventajados pueden encontrar en esta prenda una gran aliada, especialmente si son modernos, o quieren hacerla de strippers.
DESNUDO
Aunque no lo creas es una opción. Si vas con los patas a un espacio donde nadie los joda, ¿para qué complicarte la vida? Calatéate y listo.
Aquí más que el volumen del cuerpo, manda la estética, y no requiere que te depiles nada, aunque si quieres hacerlo, adelante.
SUGERENCIA HUNKS OF PIURA
Si eres fan de Hunks of Piura, permítenos sugerirte las truzas olímpicas o tangas para reconocernos en las playas de Piura.
Para evitar las confusiones, podríamos andar solos o en grupo exclusivo de patas, donde hayan al menos dos usando el mismo tipo de prenda.
Si te incomoda este tipo de ropa, el short alicrado es otra contraseña, de preferencia negro.
En reuniones privadas, podemos usar hilo dental.
Quedamos entonces.
¿Preguntas? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.
Esto significa que podremos apreciar más carne masculina en playas, ríos, piscinas, y cualquier lugar de veraneo.
Entonces, ¡que comience el desfile de ropas de baño!
Pero, si el sol sale para todos, ¿igual las ropas de baño?
Obviamente no todas las ropas de baño sientan por igual a todos nosotros, es decir, hay algunas que nos favorecen más; sin embargo, lo ideal es que tú tomes tus propias decisiones, basadas en qué te acomoda mejor.
Lo que sí es deseable es que hayas tenido la precaución de ejercitarte debidamente para este verano, si no, aún te quedan quince días, pero tampoco esperes milagros, porque los milagros sólo ocurren en octubre, jejej.
Otro aspecto es el material: casi todas las ropas de baño son de material sintético, entonces, si tenemos la piel de la entrepierna o el trasero muy sensible, habrá que preferir materiales que no generen lesiones, que usualmente son reacciones alérgicas. Revisa siempre la etiqueta de las indicaciones de lavado, pues suele traer la consistencia de la tela, por lo que si tu piel es sensible, procura que la proporción de algodón sea del 50% a más.
Aquí algunas sugerencias que pueden interesarte.
BERMUDAS
La ropa de baño preferida por los surfers, y por quienes jamás en su vida han visto una tabla en vivo y en directo, a menos que sea la de planchar, pero que alucinan.
Dicho sea de paso, son las más caras debido a su demanda.
Algunos las usan para disimular piernas flacas, aunque si la tela es delgada, lo mejor será que tengas glúteos firmes y algo masivos para que forme adecuadamente.
Pueden usarse con slip o boxer adentro. Si te metes al agua, puede que se pegue por sectores especialmente en tus piernas, y si es de color claro, te marcará o revelará el paquete, por lo que no recomendamos descoser la protección interior… salvo que quieras causar cierto impacto.
No son recomendables para baños de sol, es decir, tendremos un torso y unas pantorrillas bronceadas, pero muslos totalmente blancos.
SHORTS
La manga suele acabar a medio muslo, y en la versión ceñida a un cuarto de distancia de la ingle.
Ideales si te encanta nadar, además vienen en todas las telas pensadas y por pensar.
Puedes usarlos con rropa interior adentro, especialmente cuando debes sentarte, y al abrir las piernas, la gente podría ver más allá de lo evidente.
Disimulan muy bien la falta de pompas, pero no la de piernas; en las versiones ceñidas, las pompas y las piernas son requisitos obligatorios.
No recomendables si quieres tomar el sol porque ahora tendremos media pierna bronceada y la otra media pierna nada.
TRUZAS OLÍMPICAS, TANGAS
Para usar una de estas debes tener un cuerpazo, especialmente piernas, torso, brazos y culo, o sea todo.
Pero quizás lo más importante es que tengas una personalidad a prueba de todo, ya que no son usuales, a pesar que se las tolera en las olimpiadas (¿paradójico, no?).
La cantidad de personalidad requerida es inversamente proporcional al tamaño de la prenda, y de la apertura de mente de la gente. Se han hecho usuales en Máncora y en Colán, pero lo ideal sería que se extienda a todo lado.
Los mejor pensados te confundirán con un salvavidas. Y es que el modelo es perfecto para nadar, por eso se usaron por largo tiempo en los Olímpicos.
No admiten ropa interior, pues tienen la forma de los slips o briefs. La ventaja es que están pegadas al cuerpo sí o sí, por lo que no debes preocuparte esos descubrimientos accidentales de un testículo o la raja del culo, como suele pasar en shorts y bermudas.
Eso sí, recórtate los vellos del pubis, y es deseable que te depiles los testículos por estética. Igual puedes proceder con los de las nalgas, si es que las dejan parcialmente al descubierto, pues hay modelos que te las cubren por completo.
Los aventajados y los que pueden erectar con excesiva facilidad deben pensar seriamente su uso, aún si tienen buen cuerpo, salvo que hablemos de una playa o recinto gay.
Este tipo de ropa de baño es perfecto para tomar el sol, pues te deja el clásico acabado de modelo: torso y piernas bronceadas, pubis y nalgas color natural, que, cuando te ves desnudo dan la impresión de amplitud, por eso, también son ideales si vas a un solarium que es algo público, y te da roche estar completamente calato.
No hagas pasar tu slip por ropa de baño de este tipo por una simple razón: el algodón húmedo termina cediendo, cayéndose y revelar lo que no quieres, salvo intención contraria.
HILOS DENTALES
No son usuales en Piura, no por lo menos en espacios públicos sean abiertos o cerrados.
Si vas a ausarlas, pregunta antes, y así evitarás incomodarte e incomodar al resto.
Entonces, es ideal para reuniones totalmente privadas, o para tomar el sol en playas solitarias, como las de sechura.
Por cierto, el acabado del bronceado es muy sexy, ya que te deja el pubis blanco y detrás, la línea de la tela que se te mete al culo del mismo color, pero las nalgas bronceadas.
En este sentido, si eres culón, te favorece un montón, además son buenas para tener sexo anal sin necesidad de quitarse toda la prenda, o bajársela como el resto.
Lo recomendable es que recortes o depiles tu vello púbico, que depiles tus testículos, la ingle y tus nalgas, hasta el mismo ano, pero con sumo cuidado en esta parte. Igual, depílate o recórtate los vellos del torso, y, si quieres, los de las piernas.
Si tienes erecciones con suma facilidad, no te la recomendamos a menos que quieras que te vean armado, pero en ese caso, mejor es no tener nada.
Los aventajados pueden encontrar en esta prenda una gran aliada, especialmente si son modernos, o quieren hacerla de strippers.
DESNUDO
Aunque no lo creas es una opción. Si vas con los patas a un espacio donde nadie los joda, ¿para qué complicarte la vida? Calatéate y listo.
Aquí más que el volumen del cuerpo, manda la estética, y no requiere que te depiles nada, aunque si quieres hacerlo, adelante.
SUGERENCIA HUNKS OF PIURA
Si eres fan de Hunks of Piura, permítenos sugerirte las truzas olímpicas o tangas para reconocernos en las playas de Piura.
Para evitar las confusiones, podríamos andar solos o en grupo exclusivo de patas, donde hayan al menos dos usando el mismo tipo de prenda.
Si te incomoda este tipo de ropa, el short alicrado es otra contraseña, de preferencia negro.
En reuniones privadas, podemos usar hilo dental.
Quedamos entonces.
¿Preguntas? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.
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