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sábado, 31 de diciembre de 2011
2011 HoP Top-3
Gracias por acompañernos todo este año. aquí están los tres materiales más visitados por ustedes desde que nos lanzamos. Esperamos mejorar y seguir siendo sus preferidos en 2012-
G Magazine
Adiós 2011. Bienvenido 2012. Y para que la espera no sea aburrida, aquí la revista de desnudo masculino más famosa del Vrasil. ¡Felices Fiestas!
Good-bye 2011. Welcome 2012. Your countdown hasn't to be boring, so here we have the Brazil's most famous male nude magazine. Happy Holidays!
http://www.youtube.com/results?search_query=modelo+g+magazine+brasil&oq=modelo+g+magazine+brasil&aq=f&aqi=&aql=&gs_sm=e&gs_upl=25891l31297l0l32860l24l15l0l0l0l0l0l0ll0l0
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Más | More info: http://gonline.uol.com.br/
¿Comentarios? | Comments? hunks.piura@gmail.com o déjalos aquí | or ddrop them here
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viernes, 30 de diciembre de 2011
William Levy
Antes que sea la estrella famosa de las telenovelas, esta foto sembró la duda. ¿Estaba con la pinga erecta o no? | Before he became the famous soap-operas star, this pic left us in doubt - is his dick erected or not?
http://www.youtube.com/watch?v=iyeKigvAdTw&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_query%3Dwilliam%2Blevy%2Bdesnudo%2Bpiura%26oq%3Dwilliam%2Blevy%2Bdesnudo%2Bpiura%26aq%3Df%26aqi%3D%26aql%3D%26gs_sm%3De%26gs_upl%3D107516l109844l0l113657l9l8l0l0l0l0l0l0ll0l0
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http://www.youtube.com/watch?v=iyeKigvAdTw&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_query%3Dwilliam%2Blevy%2Bdesnudo%2Bpiura%26oq%3Dwilliam%2Blevy%2Bdesnudo%2Bpiura%26aq%3Df%26aqi%3D%26aql%3D%26gs_sm%3De%26gs_upl%3D107516l109844l0l113657l9l8l0l0l0l0l0l0ll0l0
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A mi primo, y a mi otro primo, sí se la arrimo
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jueves, 29 de diciembre de 2011
¿Erección al aire?
Aunque el programa Enemigos Íntimos fue cancelado hace mucho tiempo, aún sigue siendo tema de discusión esta escena. Durante un micro-desfile de ropa interior, uno de los modelos parece haber sufrido una erección. ¿Realmente lo es? Míralo por ti mismo.
Fuente: Frecuencia Latina
http://www.youtube.com/watch?v=4IzqMS7RHB8
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¿Comentarios? hunks.piura@gmail.com, o déjalo aquí mismo.
Fuente: Frecuencia Latina
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Perfiles del talento adulto
Está claro que si deseas incursionar en el mundo del entretenimiento adulto, no sólo requerirás de un cuerpo fuerte y armonioso, y un rostro, digamos, agraciado y bien cuidado (saludable, más que todo).
Además, debes tener la mayoría de edad legal, y, en la medida de lo posible, ser independiente para que tú mismo te hagas responsable de esta carrera o pasatiempo, si es que quieres verlo así.
Psicológicamente, hay que perderle el miedo a la gente, tener cierto placer en sentirse observado (con el riesgo que no le caigas bien a todos), y una desinhibición máxima. Además, la espontaneidad es uno de los grandes ingredientes.
ahora bien, dependiendo de lo que decidas ser, hay exigencias muy puntuales, por lo que consultamos a algunos especialistas en el ramo, y a nuestro equipo de productores para darte una real información de qué se necesita en cada caso, para que lo verifiques, y veas cómo lo adquieres, o lo desarrollas.
STRIPPERS
- Expresión corporal.
- Dominio de escenario.
- Capacidad de improvisación, creatividad.
- Memoria espacial y sonora, en especial, para las coreografías.
- Buena a excelente coordinación motriz, habilidad para bailar.
- Flexibilidad.
- Carisma, empatía con el público.
- Buena organización del tiempo, que te permita medir en qué momento va qué cosa, ya que el show es parte de un guión.
- Cultura musical. La idea es que puedas desnudarte con casi cualquier ritmo, esto implica buen gusto.
- También buen gusto para el vestuario, desde lo que te cubrirá hasta lo que será tu última o ninguna prenda.
- Plena comodidad para lucir prendas tan pequeñas, como el hilo dental.
- Cero roche al desnudo parcial o completo frente a una multitud.
MODELO FOTOGRÁFICO O DE PINTURA(DESNUDO ARTÍSTICO)
- Paciencia, por encima de todo.
- Alto control del stress.
- Flexibilidad.
- Mucho conocimiento sobre tus mejores ángulos y poses (lo puedes practicar con un espejo de cuerpo entero).
- Expresión corporal.
- Mínimo conocimiento sobre la teoría de la luz.
- Adaptabilidad a cualquier entorno.
- Comodidad para quedarse desnudo frente a más de una persona, especialmente si trabajas para escuelas de arte.
ACTOR O MODELO ERÓTICO
- Conocimientos básicos a medios de arte dramático.
-Flexibilidad muscular.
- Expresión corporal.
- Estética íntima básica.
- Deseable: conocimiento básico del lenguaje audiovisual, y en especial de los movimientos de cámara.
- Buena predisposición para el trabajo en equipo.
ACTOR O MODELO PORNO
- Básicos y clásicos: un buen miembro y/o un ano bien cuidado.
- Creatividad.
- Deseable: conocimientos básicos de arte dramático.
- También deseable: capacidad de concentración, especialmente para retardar la eyaculación sin recurrir a químicos.
- Desinhibición suprema, o cero roche a ser visto calato y armado o siendo penetrado.
- Estética íntima de buena calidad, en especial con el vello corporal.
- Estilo de vida saludable, esto es buena alimentación, ejercicio constante, cero alcohol y drogas. Además, descanso e hidratación.
- Cuidados sanitarios, teoría y práctica d sexo seguro.
- Control médico para prevenir infecciones de transmisión sexual, en especial el VIH.
- Experiencia en poses sexuales, sexo anal, vaginal y oral.
- Cero asco con el tema del semen... y otros fluídos corporales.
- Conocimientos sobre producción y lenguaje audiovisual.
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.
Además, debes tener la mayoría de edad legal, y, en la medida de lo posible, ser independiente para que tú mismo te hagas responsable de esta carrera o pasatiempo, si es que quieres verlo así.
Psicológicamente, hay que perderle el miedo a la gente, tener cierto placer en sentirse observado (con el riesgo que no le caigas bien a todos), y una desinhibición máxima. Además, la espontaneidad es uno de los grandes ingredientes.
ahora bien, dependiendo de lo que decidas ser, hay exigencias muy puntuales, por lo que consultamos a algunos especialistas en el ramo, y a nuestro equipo de productores para darte una real información de qué se necesita en cada caso, para que lo verifiques, y veas cómo lo adquieres, o lo desarrollas.
STRIPPERS
- Expresión corporal.
- Dominio de escenario.
- Capacidad de improvisación, creatividad.
- Memoria espacial y sonora, en especial, para las coreografías.
- Buena a excelente coordinación motriz, habilidad para bailar.
- Flexibilidad.
- Carisma, empatía con el público.
- Buena organización del tiempo, que te permita medir en qué momento va qué cosa, ya que el show es parte de un guión.
- Cultura musical. La idea es que puedas desnudarte con casi cualquier ritmo, esto implica buen gusto.
- También buen gusto para el vestuario, desde lo que te cubrirá hasta lo que será tu última o ninguna prenda.
- Plena comodidad para lucir prendas tan pequeñas, como el hilo dental.
- Cero roche al desnudo parcial o completo frente a una multitud.
MODELO FOTOGRÁFICO O DE PINTURA(DESNUDO ARTÍSTICO)
- Paciencia, por encima de todo.
- Alto control del stress.
- Flexibilidad.
- Mucho conocimiento sobre tus mejores ángulos y poses (lo puedes practicar con un espejo de cuerpo entero).
- Expresión corporal.
- Mínimo conocimiento sobre la teoría de la luz.
- Adaptabilidad a cualquier entorno.
- Comodidad para quedarse desnudo frente a más de una persona, especialmente si trabajas para escuelas de arte.
ACTOR O MODELO ERÓTICO
- Conocimientos básicos a medios de arte dramático.
-Flexibilidad muscular.
- Expresión corporal.
- Estética íntima básica.
- Deseable: conocimiento básico del lenguaje audiovisual, y en especial de los movimientos de cámara.
- Buena predisposición para el trabajo en equipo.
ACTOR O MODELO PORNO
- Básicos y clásicos: un buen miembro y/o un ano bien cuidado.
- Creatividad.
- Deseable: conocimientos básicos de arte dramático.
- También deseable: capacidad de concentración, especialmente para retardar la eyaculación sin recurrir a químicos.
- Desinhibición suprema, o cero roche a ser visto calato y armado o siendo penetrado.
- Estética íntima de buena calidad, en especial con el vello corporal.
- Estilo de vida saludable, esto es buena alimentación, ejercicio constante, cero alcohol y drogas. Además, descanso e hidratación.
- Cuidados sanitarios, teoría y práctica d sexo seguro.
- Control médico para prevenir infecciones de transmisión sexual, en especial el VIH.
- Experiencia en poses sexuales, sexo anal, vaginal y oral.
- Cero asco con el tema del semen... y otros fluídos corporales.
- Conocimientos sobre producción y lenguaje audiovisual.
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Calatario de sabor nacional
Buscando con paciencia en la red, conseguimos algo que les puede interesar: un calatario de puro pata peruano, realizado en Perú, y que además de recrearte la vista, podría convertirse en una opción laboral, si reunes las condiciones.
http://www.youtube.com/watch?v=C_DVyzW0QOw
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http://www.youtube.com/watch?v=C_DVyzW0QOw
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Policías: uniformes, cuerpazos y sexo
SOT es el acrónimo de Sub Oficial Técnico, y será el seudónimo de un nuevo colaborador de este blog con historias donde los policías asignados en Piura serán los protagonistas.
Mientras alista algunos de sus reportes, que los podrás ver desde la próxima semana aquí mismo, aprovechamos para conversar sobre muchos mitos en torno a los uniformados.
Por cierto, SOT es un tipo de 38 años, con un cuerpo atlético realmente envidiable, de 1m78, trigueño, lampiño y un miembro de 19 cm, grueso y venudo, acompañado de unas grandes bolas, y que, como dice, no tiene problemas en tener sexo con mujeres o con hombres, siempre que le sean atractivos.
HUNKS OF PIURA: ¿Por qué contar estos relatos?
SOT: Porque son verdad. Además mucha gente fantasea con policías, soldados. Entonces pensé que les interesaría saber cómo gozamos algunos de nosotros.
HOP: ¿Te defines como bisexual?
SOT: Claro. Varios de mis compañeros lo son.
HOP: ¿Y eso?
SOT: Lo que pasa es que no puedes salir y decirlo abiertamente, pero la verdad es que eso pasa.
HOP: Pero si se publican las historias que nos comentas, esto puede generar problemas.
SOT: Posiblemente. Las historias que yo les voy a enviar son de colegas que me han autorizado. Además, no figurarán nombres, ni lugares, pero sí hechos, datos.
HOP: ¿Y cuántos policías bisexuales conoces?
SOT: Mira, yo voy conociendo a unos cuatro, que son quienes me contaron sus vainas.
HOP: Pero podría haber más.
SOT: De hecho.
HOP: ¿Y qué hay de malo en que haya policías bisexuales o gays?
SOT: No hay nada de malo, pienso yo, pero creo que los jefes podrían pensar que si eso fuera normal, como que perderíamos autoridad.
HOP: Pero una cosa no tiene que ver con la otra.
SOT: Claro. Pero cuando estás en una institución como la Policía, o el Ejército, eso es impensable.
HOP: Pero pasa.
SOT: Pasa, y es más común de lo que parece.
HOP: ¿Y a qué crees que se deba?
SOT: La verdad no lo sé. Una vez se lo comenté a un psicólogo, y me dijo que el ser policía no te hace bisexual, sino que ya viene de antes, y en eso tiene razón.
HOP: ¿Y en tu caso?
SOT: (Risas) Ya te adelantaría lo que estoy preparando, pero yo comencé a tener sexo tanto con hombres como con mujeres desde la secundaria, y como las huevas.
HOP: ¿Y durante tu formación?
SOT: También, pero, como te digo, no quiero adelantarte más.
HOP: ¿Qué pasó con la Policía, es decir, físicamente, porque los de tu generación son cuerpones, pero los que salen ahora están flaquísimos?
SOT: Tienes de todo, pero sí, como que ahora están saliendo más "chaquetas".
HOP: ¿Y por qué?
SOT: Está clarísimo que la exigencia física ha bajado, Una vez conocí unos policías colombianos, y eran unas huevadazas, unos brazazos. Ojalá la exigencia cambie.
HOP: ¿Por qué crees que a cierta gente le gusten los uniformados?
SOT: Me imagino que es por la imagen de fuerza, de virilidad... y por lo menos en los casos que conozco, la gente no se equivoca.
HOP: Ahora tendremos gente persiguiéndolos.
SOT: (Risas) Mientras no se sepan los nombres, lo dudo.
HOP: ¿Y cómo se seduce a un policía?
SOT: Igual que como a todo el mundo, aunque mi consejo sería que esperen a que demos el primer paso, nunca al revés.
HOP: ¿Por qué?
SOT: Por las apariencias. Si tú te lanzas, cualquiera de nosotros te rechazaría o te ignoraría. Cuando estamos seguros de que podemos concretar algo, solemos dar los primeros signos, con mucha discresión, y exigimos eso de las personas con las que tenemos algo.
HOP: En otras palabras, son caletas.
SOT: Ajá, Y preferimos gente caleta.
HOP: Por cierto, ¿por qué elegiste este blog?
SOT: Aunque no lo creas, muchos de nosotros lo seguimos. Jamás lo admitiríamos en público, pero, como te dije, somos personas como cualquier otra, y esto no nos hace ni más ni menos.
HOP: Finalmente, ¿cómo te mantienes en forma?
SOT: Corro, juego mi pichanga siempre que puedo, hago gimnasia. Por ahí de vez en cuando piso un gimnasio. Papeo bien, me cuido bien.
HOP: ¿Y el sexo?
SOT: Todas las semanas, al menos, dos o tres veces, si no, ando malhumorado (Risas).
HOP: ¿Y no te pajeas?
SOT: Muy de vez en cuando, pero mejor es una buena culeada. (Risas)
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Mientras alista algunos de sus reportes, que los podrás ver desde la próxima semana aquí mismo, aprovechamos para conversar sobre muchos mitos en torno a los uniformados.
Por cierto, SOT es un tipo de 38 años, con un cuerpo atlético realmente envidiable, de 1m78, trigueño, lampiño y un miembro de 19 cm, grueso y venudo, acompañado de unas grandes bolas, y que, como dice, no tiene problemas en tener sexo con mujeres o con hombres, siempre que le sean atractivos.
HUNKS OF PIURA: ¿Por qué contar estos relatos?
SOT: Porque son verdad. Además mucha gente fantasea con policías, soldados. Entonces pensé que les interesaría saber cómo gozamos algunos de nosotros.
HOP: ¿Te defines como bisexual?
SOT: Claro. Varios de mis compañeros lo son.
HOP: ¿Y eso?
SOT: Lo que pasa es que no puedes salir y decirlo abiertamente, pero la verdad es que eso pasa.
HOP: Pero si se publican las historias que nos comentas, esto puede generar problemas.
SOT: Posiblemente. Las historias que yo les voy a enviar son de colegas que me han autorizado. Además, no figurarán nombres, ni lugares, pero sí hechos, datos.
HOP: ¿Y cuántos policías bisexuales conoces?
SOT: Mira, yo voy conociendo a unos cuatro, que son quienes me contaron sus vainas.
HOP: Pero podría haber más.
SOT: De hecho.
HOP: ¿Y qué hay de malo en que haya policías bisexuales o gays?
SOT: No hay nada de malo, pienso yo, pero creo que los jefes podrían pensar que si eso fuera normal, como que perderíamos autoridad.
HOP: Pero una cosa no tiene que ver con la otra.
SOT: Claro. Pero cuando estás en una institución como la Policía, o el Ejército, eso es impensable.
HOP: Pero pasa.
SOT: Pasa, y es más común de lo que parece.
HOP: ¿Y a qué crees que se deba?
SOT: La verdad no lo sé. Una vez se lo comenté a un psicólogo, y me dijo que el ser policía no te hace bisexual, sino que ya viene de antes, y en eso tiene razón.
HOP: ¿Y en tu caso?
SOT: (Risas) Ya te adelantaría lo que estoy preparando, pero yo comencé a tener sexo tanto con hombres como con mujeres desde la secundaria, y como las huevas.
HOP: ¿Y durante tu formación?
SOT: También, pero, como te digo, no quiero adelantarte más.
HOP: ¿Qué pasó con la Policía, es decir, físicamente, porque los de tu generación son cuerpones, pero los que salen ahora están flaquísimos?
SOT: Tienes de todo, pero sí, como que ahora están saliendo más "chaquetas".
HOP: ¿Y por qué?
SOT: Está clarísimo que la exigencia física ha bajado, Una vez conocí unos policías colombianos, y eran unas huevadazas, unos brazazos. Ojalá la exigencia cambie.
HOP: ¿Por qué crees que a cierta gente le gusten los uniformados?
SOT: Me imagino que es por la imagen de fuerza, de virilidad... y por lo menos en los casos que conozco, la gente no se equivoca.
HOP: Ahora tendremos gente persiguiéndolos.
SOT: (Risas) Mientras no se sepan los nombres, lo dudo.
HOP: ¿Y cómo se seduce a un policía?
SOT: Igual que como a todo el mundo, aunque mi consejo sería que esperen a que demos el primer paso, nunca al revés.
HOP: ¿Por qué?
SOT: Por las apariencias. Si tú te lanzas, cualquiera de nosotros te rechazaría o te ignoraría. Cuando estamos seguros de que podemos concretar algo, solemos dar los primeros signos, con mucha discresión, y exigimos eso de las personas con las que tenemos algo.
HOP: En otras palabras, son caletas.
SOT: Ajá, Y preferimos gente caleta.
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SOT: Aunque no lo creas, muchos de nosotros lo seguimos. Jamás lo admitiríamos en público, pero, como te dije, somos personas como cualquier otra, y esto no nos hace ni más ni menos.
HOP: Finalmente, ¿cómo te mantienes en forma?
SOT: Corro, juego mi pichanga siempre que puedo, hago gimnasia. Por ahí de vez en cuando piso un gimnasio. Papeo bien, me cuido bien.
HOP: ¿Y el sexo?
SOT: Todas las semanas, al menos, dos o tres veces, si no, ando malhumorado (Risas).
HOP: ¿Y no te pajeas?
SOT: Muy de vez en cuando, pero mejor es una buena culeada. (Risas)
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martes, 27 de diciembre de 2011
A big surprise with my guide
I study Biology and I’m interested in rain forests because of their dynamics of life around the water.
Some friends of mine told me about Peru, and especifically of Piura, where you can find this ecosystem in the Andes.
My inttention was to know more about it to make an essay for one of my subjects, so I traveled to here.
I knew Ayabaca and Huancabamba and they semed pretty amazing to me.
But I don’t pretend to tell you about it, but about it happened to me in Huancabamba with a guy.
As I came to that city,I decided to visit some forests near it where transportation is not available.
I met some folks referred by a friend of mine in Europe, and they suggested me to go by cycle with a dude, who could guide me. I said OK, and we contacted the guy.
We met him at Huancabamba Main square, where my new friends explained him what I needed. I was lucky because this guy accepted so enthusiastic and we made an appointment for the next morning, so early at six.
He horned me exatly ten to six. After a
fast, light breakfast (he advised to me about jumping on the road), we departured to the forest about one hour and a half from the city.
While I was gathering information, he looked what I was doing so focused. I started to explain him every thing I was watching at, looking for, and expecting about my work.
As it was almost ten o’clock, the sun started to warm all that space. He took his swater off and I got impressed by his body. When we were going up, I could feel a hard back, and sometimes a hard ass an legs due to the cycle shaked both and pulled me forward, so the contact was unavoidable. He didn’t look to be unconfortable, but I assumed the path didn’t give us other chances.
So his chest and arms were stretching his t-shirt, and when he turned around, I got a fantastic view of his rounded buttock.
I’m quite athletic, not much ripped but aesthetic. A little detail – I’m blonde hairy.
I wore tight drill pants and a boxer as underware, so my erection was not easy to hide, especially because my cock is 17 cm, bold with big balls.
I just had finished my work so I waited until my erection ceased to go back. It happened ten minutes after he surprised me with that discovery.
In our way back, he porposed to go to a fall called Citam, near Sóndor town, and taking a little bath there.
“But I don’t have a swimwware”, I observed.
“Don’t worry. There are no people now there, and we can stay naked. We are male too, so that’s n problem or what?”
When I heard that, my cock experienced another erection…
We arrived to that beautiful place. A little fall that formed a lagoon, and, in fact, no more people but both.
He undressed and he made all my wonderings get far out. He’s got a real hunk body! All was right from head to feet. His unhairy body was ideal for making photos.
He entered in the lagoon and started to swim.
I undressed too, but giving him my back not for showing my hard cock. When he was under the water, I entered it, and I hoped the cold temperature of the liquid decrease my evident excitement. At least, I got to hide it.
It was one o’clock, and we sat down over a rock in the rim to get dry.
I was so relaxed, so my penis returned to his more ‘decent’ size.
We talked about the trip while water drops run over our bodies.
Then, it was a silence time, that he broke.
“Do you have a girlfriend?”, he asked.
“No. I don’t. and you?”
“Yes, but she’s a girl I look for when I wanna fuck.”
“So, it’s not serious.”
“No. I only like the way she moves when I put my dick inside her.”
He was looking at the lagoon, and when he finished to say that, I could see how his tool started to grow up becoming really big and hard… bigger than mine, but so hard as mine, because on this moment, I got erected again.
“Wow, man! What a dick you have”, he said smiling.
“Oh, sorry.”
“don’t mention it. We are male, alright.”
“Oh… well… and yours is big.”
“Do you think so?”
“It’s evident.”
“Well, that gal says I make her to ache when I fuck her.”
“I see.”
He stood up, and got dressed again.
“Let’s go back.”
I didn’t see that man the rest of the day. My friends came to see me and went out to eat something and exchanging experiences about environment.
At midnight, I returned to my hotel.
I undressed to go to the bed as I use. I turned on the TV, and it was tuned on an adult channel. I wanted to change it but I was alone, so why not watching some of that? I had not watched porn since I left Belgium, and a little masturbation could not be bad for finishing that night.
Then, somebody knocked my door. I opened. It was the hunk.
“Sleeping?”
“No. come in.”
“Wow! It’s a little warm here.”
“You say that because I’m naked?”
“For that, and for you’re watching at.”
“Change it, if you prefer.”
“No, I can’t see that here. I mean, if you don’t mind.”
“No. go on.”
We were talking about unimportant things until I got sleep.
Suddenly, I felt a hand touching my dick and hard dick over my crack. I opened my eyes so slowly.
“Sorry, man.”
I turned and I saw him totally nude.
“I know I put you horny.”
“Really? When did you…?”
“Since I took my swater offf this morning and you couldn’t hide your erection.”
“Sorry.”
“You decide. You can get me away from here, or we can make love. What do you say?”
I didn’t answered, I hughed and put him over me. He kissed my mouth deeply and softly.
I cared his back and ass as much as I could. He started to shake rubbing our dicks.
Then he rolled and put me over, opened his legs and lift them letting my dick can point his arse.
We played that game for a long time, turning roles until our milk came out.
It happened other two times along overnight.
The next day we returned to Citam to make him some nude photos (erection included), and then get back my hotel room for finishing that with his cumming before camera.
We pet again until night, and overnight.
The next morning, I had to leave Huancabamba with a request of him to send the pics to an any adult producer.
I did that but I haven’t receive a reply. Maybe it’s matter of time.
But everytime I can, I see that session, take my dick and care it until my cumming coms out. I hope when they are published we can share that, with you and him.
© 2011 Hunks of Piura Entertainment. Always practice safe sex.
Do you wanna share your story? Hunks.piura@gmail.com
¡Moto!
Siempre he preferido tomar una carrera en moto lineal porque son más rápidas, y porque te permite morbosearte con el culo del conductor.
Siempre acostumbro a montarme con los más culones y apretarle las nalgas con mis muslos. Si no dicen nada, entonces, les pego el pecho y luego les arrimo mi huevo.
así he podido pajearme por unos minutos con algunos patas, ya que mi pinga no es tan imperceptible.
Y ahora que llega el verano, algunos van en shor, así que serán mis próximas presas. Ya me ligó con uno que, de no ser porque no tenía tiempo, me lo huviera llevado al telo, y allí medirle el aceite.
También hubo otro que sí me propuso ir al telo y tomar chelas, y no creo que su intención sea ver canales culturales. Pero tenía un compromiso, y no se concretó.
Pero les voy a contar una verídica que me pasó una noche que salía del Cine Castilla y me iba a mi jato.
Justo en la esquina del Puente Viejo estaban todas las motos lineales llamando gente, y me puse a ver culos.
De pronto, un patita me empezó a seguir con una mirada por demás evidente.
"Llévame a la Urba Piura", le dije.
"Ya, monta".
Ese 'monta' ya me decía mucho. Entonces, medí el terreno.
"¿De dónde sales?"
"Del cine porno".
"¿Y qué tal la ´película?"
"Mostra, huevón".
"Debes estar armadazo".
"Bueno... sí, huevón... ¿se siente?"
"Sí, pero normal".
¡Mierda!, dije yo, y mi verga se puso más dura aún. Para todo esto, ya se la había arrimado, y mi pecho le cubría su espalda.
"¿Y vives solo?"
"No".
"Ah".
"Pero mi familia se fue de viaje".
"¿En serio?"
"Sí... me iré a hacer una paja".
"¿Siempre lo haces?"
"Es que... no conseguí a nadie en el cine".
"¿Nadie para qué?"
"Para metérsela, pues, huevón".
Me arrimó más su culo.
"Y cómo te gustan?"
"Culones".
"Uy. O sea, ya perdí".
"¿Por qué dices eso?"
"Bueno, tengo trasero grande".
"¿Ah sí? No me había dado cuenta"
Lógicamente fue la mentira más descarada que pude decir.
"Entonces, piensas pajearte..."
"Si no hay con quién, sí".
"¿Y... qué te parezco yo?"
El pata era cuerponcito, de rostro agradable, joven como yo, y de buen rabo.
"Estás bien... ¿Quieres cachar, acaso?"
"No sé. Depende de ti".
"Pero, ¿tú quieres?"
"Si tú quieres, ¿por qué no?"
Me sonrió por el retrovisor.
Me lo pensé unos segundos, y acepté. Enrumbamos.
Afortunadamente, mi calle estaba vacía. Abrí la puerta de mi casa, hice que metiera su moto, y nos fuimos a mi cuarto. Lo invité a que nos ducháramos juntos.
Nos calateamos. Cuando me saqué el calzoncillo, mis 16 centímetros de carne saltaron como resorte. Mi prenda estaba mojadísima de adelante.
¿El se sacó su boxer, y realmente tenía dos nalgas de campeonato. Durante el camino, él me comentó que, de vez en cuando, jugaba para un equipo de segunda, y que la moto lineal era su recurseo.
Nos metimos a la ducha, y allí comenzó todo. Le comencé a sobar mi pinga por la raja de su culo, mientras el pata me acariciaba las caderas y el glúteo, cosa que me arrecha como mierda.
Hice que se agachara sobre el borde de la bañera, y le hice un beso negro que le dejé su culo dilatadazo. La sufrí un poquito porque, como sus nalgas eran grandes, me costó trabajo llegar con mi lengua a su ano.
Se volteó, se arrodilló allí en la tina, y comenzó a chupármela, mientras sus gruesas manos seguían acariciándome el poto y las piernas.
Entonces, de nuevo, hice que apoyara sus manos en el borde de la tina, y se la fui metiendo. El pata, fuera de que estaba dilatadazo, tenía el ojete ancho, entonces mi pájaro entró sin mucha dificultad.
Me mecí por algunos minutos y me vine porque la película estaba realmente mostra, y tenía la leche en la punta de mi cabeza.
Él se la corrió y se vino sobre la loseta de la pared.
Nos secamos y nos fuimos a mi cama. Allí hubo un segundo round, esta vez con él sentado sobre mi pincho, haciendo caballito, mientras yo le acariciaba su verga, que era grande como la mía, sus caderas y su pecho. ah, por supuesto, también sus nalgotas, lógico.
El huevón gemía con los ojos cerrados, por lo que me arrechaba más, mientras seguía balanceánddose sobre mis caderas.
De allí rodé con él, hasta quedar en un patitas a mi homro.
Me moví como loco hasta que las volví a dar en su culo y él lo hizo sobre su pecho y abdomen.
Nos bañamos de nuevo, y él se cambió, cogió su moto y se quitó. Eran como la una de la mañana.
Por más que lo busqué en los días siguientes no lo encontré.
Quiero repetir esa faena, y agradecerle otro detalle: jamás me cobró la carrera.
Siempre acostumbro a montarme con los más culones y apretarle las nalgas con mis muslos. Si no dicen nada, entonces, les pego el pecho y luego les arrimo mi huevo.
así he podido pajearme por unos minutos con algunos patas, ya que mi pinga no es tan imperceptible.
Y ahora que llega el verano, algunos van en shor, así que serán mis próximas presas. Ya me ligó con uno que, de no ser porque no tenía tiempo, me lo huviera llevado al telo, y allí medirle el aceite.
También hubo otro que sí me propuso ir al telo y tomar chelas, y no creo que su intención sea ver canales culturales. Pero tenía un compromiso, y no se concretó.
Pero les voy a contar una verídica que me pasó una noche que salía del Cine Castilla y me iba a mi jato.
Justo en la esquina del Puente Viejo estaban todas las motos lineales llamando gente, y me puse a ver culos.
De pronto, un patita me empezó a seguir con una mirada por demás evidente.
"Llévame a la Urba Piura", le dije.
"Ya, monta".
Ese 'monta' ya me decía mucho. Entonces, medí el terreno.
"¿De dónde sales?"
"Del cine porno".
"¿Y qué tal la ´película?"
"Mostra, huevón".
"Debes estar armadazo".
"Bueno... sí, huevón... ¿se siente?"
"Sí, pero normal".
¡Mierda!, dije yo, y mi verga se puso más dura aún. Para todo esto, ya se la había arrimado, y mi pecho le cubría su espalda.
"¿Y vives solo?"
"No".
"Ah".
"Pero mi familia se fue de viaje".
"¿En serio?"
"Sí... me iré a hacer una paja".
"¿Siempre lo haces?"
"Es que... no conseguí a nadie en el cine".
"¿Nadie para qué?"
"Para metérsela, pues, huevón".
Me arrimó más su culo.
"Y cómo te gustan?"
"Culones".
"Uy. O sea, ya perdí".
"¿Por qué dices eso?"
"Bueno, tengo trasero grande".
"¿Ah sí? No me había dado cuenta"
Lógicamente fue la mentira más descarada que pude decir.
"Entonces, piensas pajearte..."
"Si no hay con quién, sí".
"¿Y... qué te parezco yo?"
El pata era cuerponcito, de rostro agradable, joven como yo, y de buen rabo.
"Estás bien... ¿Quieres cachar, acaso?"
"No sé. Depende de ti".
"Pero, ¿tú quieres?"
"Si tú quieres, ¿por qué no?"
Me sonrió por el retrovisor.
Me lo pensé unos segundos, y acepté. Enrumbamos.
Afortunadamente, mi calle estaba vacía. Abrí la puerta de mi casa, hice que metiera su moto, y nos fuimos a mi cuarto. Lo invité a que nos ducháramos juntos.
Nos calateamos. Cuando me saqué el calzoncillo, mis 16 centímetros de carne saltaron como resorte. Mi prenda estaba mojadísima de adelante.
¿El se sacó su boxer, y realmente tenía dos nalgas de campeonato. Durante el camino, él me comentó que, de vez en cuando, jugaba para un equipo de segunda, y que la moto lineal era su recurseo.
Nos metimos a la ducha, y allí comenzó todo. Le comencé a sobar mi pinga por la raja de su culo, mientras el pata me acariciaba las caderas y el glúteo, cosa que me arrecha como mierda.
Hice que se agachara sobre el borde de la bañera, y le hice un beso negro que le dejé su culo dilatadazo. La sufrí un poquito porque, como sus nalgas eran grandes, me costó trabajo llegar con mi lengua a su ano.
Se volteó, se arrodilló allí en la tina, y comenzó a chupármela, mientras sus gruesas manos seguían acariciándome el poto y las piernas.
Entonces, de nuevo, hice que apoyara sus manos en el borde de la tina, y se la fui metiendo. El pata, fuera de que estaba dilatadazo, tenía el ojete ancho, entonces mi pájaro entró sin mucha dificultad.
Me mecí por algunos minutos y me vine porque la película estaba realmente mostra, y tenía la leche en la punta de mi cabeza.
Él se la corrió y se vino sobre la loseta de la pared.
Nos secamos y nos fuimos a mi cama. Allí hubo un segundo round, esta vez con él sentado sobre mi pincho, haciendo caballito, mientras yo le acariciaba su verga, que era grande como la mía, sus caderas y su pecho. ah, por supuesto, también sus nalgotas, lógico.
El huevón gemía con los ojos cerrados, por lo que me arrechaba más, mientras seguía balanceánddose sobre mis caderas.
De allí rodé con él, hasta quedar en un patitas a mi homro.
Me moví como loco hasta que las volví a dar en su culo y él lo hizo sobre su pecho y abdomen.
Nos bañamos de nuevo, y él se cambió, cogió su moto y se quitó. Eran como la una de la mañana.
Por más que lo busqué en los días siguientes no lo encontré.
Quiero repetir esa faena, y agradecerle otro detalle: jamás me cobró la carrera.
© 2011 Hunks of Piura Entertainment. Siempre practica sexo seguro.
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lunes, 26 de diciembre de 2011
Lo saqué de pito, y ahora tiene miedo
¿Se acuerdan de nuestro amigo el instructor que estaba bueno por delante y por detrás? Nos envió un mensaje:
"Hace poco conocí a un pata... y luego de una fiesta, fuimos a un telo, y se la metí. La huevada es que él era pito, y le hice doler... Hace unos días nos encontramos de nuevo, y volvimos a ir a la cama, pero esta vez no me dejó metérsela... Me cerraba sus nnalgas, y no me dejaba penetrarlo. Cuando le pregunté qué pasaba, me dijo que tenía miedo. ¿Qué hago?"
Gracias por la confianza, y éste no es un caso aislado, sino un error frecuente cuando se tiene sexo. Es tal el ímpetu de quien penetra, que la manda con todo, que termina convirtiendo a la penetración en un trauma -que de por sí ya lo es-, en vez de una experiencia placentera.
Revisemos primero, qué debió hacer para recomendarle lo que toca ahora.
El acto sexual no necesariamente es la penetración, sino la sucesión de varias actividades que deben surgir de manera espontánea, cuyo objetivo clave es incrementar la excitación de ambas partes, de tal modo que puedan llegar al orgasmo, que tampoco es la eyaculación en sí, sino el momento de satisfacción y liberación suprema durante este acto.
Lo primero es activar las zonas erógenas de ambos, ya que eso los relajará y permitirá que quien penetra tenga sensibilidad y tacto, y quien es penetrado realmente goce con la experiencia (lee "Hazme estremecer" en este mismo blog".
La erección en ambas partes es la señal inequívoca de excitación, pero hay otros procesos que no se ven a simple vista: la segregación de oxitocina y dopamina, dos hormonas que relajanincrementan la excitación y disminuyen la sensación de dolor. ¿En cuánto tiempo sucede? Depende de cuánto le demande relajarse a cada persona, pero una seña concreta de que esto pasa es la flexibilidad de nuestros músculos.
Como consecuencia, el esfínter del ano también se relaja y comienza a dilatarse. Claro está, debes estar verificando esto, y, cuando suceda, puedes penetrar. Pero, no te apresures. Recuerda que el ano carece de lubricación natural, así que debes ayudarte por productos que están a la venta en cualquier farmacia (pídelo como 'lubricante', y listo). Jamás uses otra cosa.
Si,a pesar del juego previo, la dilatación no se ha concretado, puedes jugar a puntear el ano con tu glande, o masajearlo suavemente con tu dedo (lubricado, de preferencia). Si eso no funciona, intenta el beso negro, tomando las precauciones del caso.
Una vez que el ano haya dilatado, coloca suavemente la cabecita de tu pene, y comienza a empujar LENTAMENTE, dejando que el propio músculo se relaje, y que, poco a poco, vaya dejando que lo metas más y más profundo, hasta poder introducirlo plenamente.
Una vez que comiences a bombear, comienza suave,y, sólo si la persona lo soporta, incrementa la velocidad.
Es mejor que, una vez que la metas, siendo la primera vez, no la saques hasta que eyacules, ya que el ano del recién penetrado se está acostumbrando al miembro. Esto aplica también para quienes están siendo penetrados después de mucho tiempo, como medio año a más.
A esto también hay que ponerle actitud. Ponte por un momento en el lugar de la otra persona, y piensa en cómo desearía que te traten. Relaja tu rostro, y no lo pongas como si estuvieras cargando un saco de papas, o como si te estuvieran obligando a hacerlo. Pregunta si la otra persona se siente cómoda, si le duele, qué desea, no dejes de estimular las zonas erógenas. Habla sexy para romper el hielo.
Por su parte, la otra persona debe relajarse lo más que pueda, e incluso puede probar a controlar la respiración, metiendo aire lo más profundo que se pueda, y botándolo lentamente por la boca. El proceso se puede repetir tanto como se requiera.
Si hay mucho dolor y la otra persona se siente incómoda, lo mejor es desistir y pasar a estrategias de sexo no penetrativo, hasta conseguir los orgasmos.
Otro asunto clave es la pose. Los primerizos deberían probar a sentarse sobre la verga de su pareja, e ir controlando la penetración poco a poco, hasta lograrla plenamente. Poses muy acrobáticas no son recomendables cuando es la primera vez.
Ahora bien, si eso es lo que se debió hacer, ¿cómo lograr que pierda el miedo a ser penetrado de nuevo? A decir verdad, hay que repetir todo el proceso, pero trabajando con mayor paciencia y cariño. Recuerda que sin estimulación previa, el resto será imposible. Algo así como querer correr los 1000 metros planos cuando nunca has caminado los 100 de la cuadra de tu casa.
No esperes tener éxito en el primer reintento, ya que debes ganarte la confianza de tu pareja, pero sí vale la pena hacer el esfuerzo. De lo contrario, mejor que pase el siguiente: neeeeeeext!
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí abajo.
"Hace poco conocí a un pata... y luego de una fiesta, fuimos a un telo, y se la metí. La huevada es que él era pito, y le hice doler... Hace unos días nos encontramos de nuevo, y volvimos a ir a la cama, pero esta vez no me dejó metérsela... Me cerraba sus nnalgas, y no me dejaba penetrarlo. Cuando le pregunté qué pasaba, me dijo que tenía miedo. ¿Qué hago?"
Gracias por la confianza, y éste no es un caso aislado, sino un error frecuente cuando se tiene sexo. Es tal el ímpetu de quien penetra, que la manda con todo, que termina convirtiendo a la penetración en un trauma -que de por sí ya lo es-, en vez de una experiencia placentera.
Revisemos primero, qué debió hacer para recomendarle lo que toca ahora.
El acto sexual no necesariamente es la penetración, sino la sucesión de varias actividades que deben surgir de manera espontánea, cuyo objetivo clave es incrementar la excitación de ambas partes, de tal modo que puedan llegar al orgasmo, que tampoco es la eyaculación en sí, sino el momento de satisfacción y liberación suprema durante este acto.
Lo primero es activar las zonas erógenas de ambos, ya que eso los relajará y permitirá que quien penetra tenga sensibilidad y tacto, y quien es penetrado realmente goce con la experiencia (lee "Hazme estremecer" en este mismo blog".
La erección en ambas partes es la señal inequívoca de excitación, pero hay otros procesos que no se ven a simple vista: la segregación de oxitocina y dopamina, dos hormonas que relajanincrementan la excitación y disminuyen la sensación de dolor. ¿En cuánto tiempo sucede? Depende de cuánto le demande relajarse a cada persona, pero una seña concreta de que esto pasa es la flexibilidad de nuestros músculos.
Como consecuencia, el esfínter del ano también se relaja y comienza a dilatarse. Claro está, debes estar verificando esto, y, cuando suceda, puedes penetrar. Pero, no te apresures. Recuerda que el ano carece de lubricación natural, así que debes ayudarte por productos que están a la venta en cualquier farmacia (pídelo como 'lubricante', y listo). Jamás uses otra cosa.
Si,a pesar del juego previo, la dilatación no se ha concretado, puedes jugar a puntear el ano con tu glande, o masajearlo suavemente con tu dedo (lubricado, de preferencia). Si eso no funciona, intenta el beso negro, tomando las precauciones del caso.
Una vez que el ano haya dilatado, coloca suavemente la cabecita de tu pene, y comienza a empujar LENTAMENTE, dejando que el propio músculo se relaje, y que, poco a poco, vaya dejando que lo metas más y más profundo, hasta poder introducirlo plenamente.
Una vez que comiences a bombear, comienza suave,y, sólo si la persona lo soporta, incrementa la velocidad.
Es mejor que, una vez que la metas, siendo la primera vez, no la saques hasta que eyacules, ya que el ano del recién penetrado se está acostumbrando al miembro. Esto aplica también para quienes están siendo penetrados después de mucho tiempo, como medio año a más.
A esto también hay que ponerle actitud. Ponte por un momento en el lugar de la otra persona, y piensa en cómo desearía que te traten. Relaja tu rostro, y no lo pongas como si estuvieras cargando un saco de papas, o como si te estuvieran obligando a hacerlo. Pregunta si la otra persona se siente cómoda, si le duele, qué desea, no dejes de estimular las zonas erógenas. Habla sexy para romper el hielo.
Por su parte, la otra persona debe relajarse lo más que pueda, e incluso puede probar a controlar la respiración, metiendo aire lo más profundo que se pueda, y botándolo lentamente por la boca. El proceso se puede repetir tanto como se requiera.
Si hay mucho dolor y la otra persona se siente incómoda, lo mejor es desistir y pasar a estrategias de sexo no penetrativo, hasta conseguir los orgasmos.
Otro asunto clave es la pose. Los primerizos deberían probar a sentarse sobre la verga de su pareja, e ir controlando la penetración poco a poco, hasta lograrla plenamente. Poses muy acrobáticas no son recomendables cuando es la primera vez.
Ahora bien, si eso es lo que se debió hacer, ¿cómo lograr que pierda el miedo a ser penetrado de nuevo? A decir verdad, hay que repetir todo el proceso, pero trabajando con mayor paciencia y cariño. Recuerda que sin estimulación previa, el resto será imposible. Algo así como querer correr los 1000 metros planos cuando nunca has caminado los 100 de la cuadra de tu casa.
No esperes tener éxito en el primer reintento, ya que debes ganarte la confianza de tu pareja, pero sí vale la pena hacer el esfuerzo. De lo contrario, mejor que pase el siguiente: neeeeeeext!
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Have fun this summer with safety
Welcome to Piura! This land is ideal for having fun, but the best way is doing it with safety, so those are some advices you can take for being successful.
In case you find some advices marked with a star (*), means you can get more information by writing at hunks.piura@gmail.com, totally for free, and better before every weekend.
- Choose a very known transportation agency, or take transportation in a very known terminal (*).
- Verify you have all you need, so make a checklist before travelling. Check this out very time you ned it.
- Try to have a discrete profile. The most of robberies happen when you show the thief any sign that can teases him.
- Don't give information to any person, especially if you don't know him/her. Stay in touch with your relatives, friends or us (*) to know where you are and acting in case of emergency.
- If you're a victim of robbery, don't fight with your aggresor (weven when yoou have advantage). Report the fact to the nearer Police Station. Although Police don't recover that you lost, this information will be useful for them for preventing others. Media can be useful too in this cases (*).
- Untrust on the first person gets you trying to be a friend, but be friendly.
- Choose good referred restaurants, bars or discos. Hold all the receipts in case of claims.
- Sun protection is not optional, but mandatory. The last year,it was reported a raising of sun radiation for Piura. You can get information about it (in Spanish) at http://www.senamhi.gob.pe/, or http://www.weather.com/.
- As Peru is part of Pacific's Ring of Fire, earthquakes can happen without notification. Get a radio receiver with MW (AM( band, and get it tuned on RPP (in Piura, it's 920 AM) or Radio Cutivalú (630 AM) for breaking news alerts.
If an earthquake happens, run out from the beach rim because a possible tsunami (especially if http://www.usgs.gov/ says it's over 7.5 Richter). Don't use mobile sysystem because of collapse, but SMS or Internet. You can also dial 119 for dropping an emerncy message. We've aput able a reception phone number for those cases. (*).
- Don't have any person to your hotel room, especially if you met him/her recently. You can request referrals to us (*).
- Don't accept any drink or something from people you don't know. Don't drink a lot, until getting unconcious, because those are the first persons in being chosen as targets for thieves.
- Have more condoms and lubs than you need.
- Have all your medications, bbecause drugstores in here couldn't have them or staying closed.
- By the way, supply with all you need in Piura, Sullana or Talara, because many little beaches don't have enough stores or stores don't have enough groceries.
- It's OK if you pay with debit card, but better it's pay cash, because of cards clonation. Get information in the local Police Station.
- Do you have insurance? Get information about what things it covers nand wwhat not.
- Care yourself a lot. ERs in here are not like in your country, so get away from risks.
More info? hunks.piura@gmail.com
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- If you're a victim of robbery, don't fight with your aggresor (weven when yoou have advantage). Report the fact to the nearer Police Station. Although Police don't recover that you lost, this information will be useful for them for preventing others. Media can be useful too in this cases (*).
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domingo, 25 de diciembre de 2011
Rafael Alencar
He's Brazilian, but he's living many years ago in the U.S., where he made a career making gay movies. His body is amazing, his dick is long and his entries on the net are so many. Here we have the most interesting for you. Enjoy it on this final week of the yar.
Es brasileño pero hace muchos años está viviendo en los EE.UU., donde hizo una carrera haciendo pelas porno gay. Su cuerpo es increíble, su pinga es grande y sus entradas en la red son numerosas. Aquí tenemos las más interesantes para que ustedes las disfruten en esta última semana del año.
http://www.youtube.com/results?search_query=rafael+alencar&oq=rafael+alencar&aq=f&aqi=&aql=&gs_sm=e&gs_upl=375l3343l0l3859l12l10l0l0l0l0l500l1437l0.1.0.1.1.1l4l0
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(Si el enlace no funciona, cópialo y pégalo en tu navegador. Algunas entradas requieren perfil adulto).
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Es brasileño pero hace muchos años está viviendo en los EE.UU., donde hizo una carrera haciendo pelas porno gay. Su cuerpo es increíble, su pinga es grande y sus entradas en la red son numerosas. Aquí tenemos las más interesantes para que ustedes las disfruten en esta última semana del año.
http://www.youtube.com/results?search_query=rafael+alencar&oq=rafael+alencar&aq=f&aqi=&aql=&gs_sm=e&gs_upl=375l3343l0l3859l12l10l0l0l0l0l500l1437l0.1.0.1.1.1l4l0
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La mañana después de anoche
algunos consejos si es que pecaste de exceso en la cena, o después de la cena:
- Toma mucha agua: hidratarte, hidratarte, hidratarte... es la mejor estrategia para todo.
- Si te diste un atracón con la cena, come menos hoy, pero no dejes de hacerlo (ver "Comiendo en triángulo invertido" en este mismo blog).
- Sobre este mismo punto, si vas a tomar sales basadas en bicarbonato de sodio (NaCo2), con una dosis basta. Justo hoy, el Ministerio de salud sacó un reporte diciendo que el exceso de su consumo hace que este remedio sea peor que el mal (http://www.minsa.gob.pe/)
- En caso de resaca, agua, o algo mejor, un plátano (banana) debido a que recubre la pared del estómago o intestino, corrige el flujo y evita la diarrea o el estreñimiento, dependiendo de cuál sufras. El yogur también es una buena opción.
- Sobre este punto, el ceviche es la peor idea para la resaca porque barres con tu flora intestinal y vulneras tu estómago. Si lo acompañas de licor, es la catástrofe completa, porque, además, haces que tu hígado trabaje el doble.
- Sí, algo de ejercicio hoy no es mala idea. Puedes hacer deportes al aire libre, pilates (ver "El poder del pilates" en este mismo blog), o algo de aeróbicos. Mañana, si vas al gym, un poco de cardio o una sesión de cardio más tus pesas no será mala idea.
- Sal a caminar, toma aire o descansa, pero no cometas más exceso. Ah, una buena follada tampoco es mala idea.
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com
- Toma mucha agua: hidratarte, hidratarte, hidratarte... es la mejor estrategia para todo.
- Si te diste un atracón con la cena, come menos hoy, pero no dejes de hacerlo (ver "Comiendo en triángulo invertido" en este mismo blog).
- Sobre este mismo punto, si vas a tomar sales basadas en bicarbonato de sodio (NaCo2), con una dosis basta. Justo hoy, el Ministerio de salud sacó un reporte diciendo que el exceso de su consumo hace que este remedio sea peor que el mal (http://www.minsa.gob.pe/)
- En caso de resaca, agua, o algo mejor, un plátano (banana) debido a que recubre la pared del estómago o intestino, corrige el flujo y evita la diarrea o el estreñimiento, dependiendo de cuál sufras. El yogur también es una buena opción.
- Sobre este punto, el ceviche es la peor idea para la resaca porque barres con tu flora intestinal y vulneras tu estómago. Si lo acompañas de licor, es la catástrofe completa, porque, además, haces que tu hígado trabaje el doble.
- Sí, algo de ejercicio hoy no es mala idea. Puedes hacer deportes al aire libre, pilates (ver "El poder del pilates" en este mismo blog), o algo de aeróbicos. Mañana, si vas al gym, un poco de cardio o una sesión de cardio más tus pesas no será mala idea.
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sábado, 24 de diciembre de 2011
Rugby!
Es maña y fuerza a la vez, pero también es la colección de los mejores cuerpos masculinos del planeta. Y este es nuestro regalo de Navidad para todos Uds. Que la pasen muy bien, y estamos en contacto.
It's trick and strength at the same time, but it's the collection of the best planet's male bodies. And this is our Christmas Gift for all of you. Have a lot of fun and let's stay in touch.
http://www.youtube.com/results?search_query=dioses+del+estadio&oq=dioses+del+estadio&aq=f&aqi=&aql=&gs_sm=e&gs_upl=10547l17031l0l17937l21l11l0l0l0l0l0l0ll0l0
(Si el enlace no funciona, cópialo y pégalo en tu navegador. Algunos videos requieren perfil adulto.
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viernes, 23 de diciembre de 2011
Joao Pauzao
Have you ever seen Kristen Bjorn's Hot Times in Little Havana? There's a scene where a Hispanic man is walking at the beach wearing a t-shirt, short pants, and two African-Brazilian guys wearing long pants start to chase him. One of these men is Joao Pauzao, who is interviewed at the beach (what a curious thing!) and he reveals some details you maybe didn't know, and that we've found on the net and we wanna share with you. Enjoy ihim!
http://www.youtube.com/watch?v=zrCRsdC9i30&feature=results_video&playnext=1&list=PLF6701C8AC9FFEE0E
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http://www.youtube.com/watch?v=zrCRsdC9i30&feature=results_video&playnext=1&list=PLF6701C8AC9FFEE0E
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Ven a la casa de mis amigos esta Navidad
Hola. Soy un inhgeniero guayaquileño que, desde hace un año, trabajo en la exportación del banano en el Valle del Chira, allá en Piura.
Cuando me mudé fue jodido porque no conocía a nadie, estaba desempleado hasta ese entonces, y no tuve más opción que tomar esta chamba. Claro que en ese momento, me pareció lo menos esperanzador, pero cambié de opinión luego.
Debido a que estaba ahorrando al máximo, tomé una dolorosa decisión: no pasar Navidad con mi familia. En mis 26 años de vida, era la primera vez que no estaría junto a los míos por estas fechas.
La empresa nos había alquilado una casa en un barrio más o menos residencial, la que compartía con otros trabajadores. El día antes de Nochebuena, ellos se fueron para sus hogares, y me quedé solo. Mi plan era ver tele hasta sentir sueño, e irme a dormir.
Esa misma semana, un chico pasó ofreciendo sus servicios como guardián nocturno, o sereno, como le llaman acá. Habló con la gente de la casa, y todos acordamos dar una cuota para que la incluyera en la lista de todas las que tenía que rondar.
Este pelado parecía no tener más de 20 años, pero el físico te engañaba un poco. quiero decir, se le veía robusto, con brazos anchos, pecho prominente, piernas fuertes que comenzaban en un culo redondeadito. Pero su cara de niño te decía otra cosa.
Justo era 23 cuando llegó a ofrecer sus servicios, y lo vi de pasada, puesto que me fui a la oficina, y me quedé trabajando hasta tarde.
Regresé a casa como a las 11 de la noche, luego de pasar un rato en el gym, como era mi costumbre, y quedándome a conversar con algunos de los panas que hice en esta ciudad. Claro que lo hacía para no recordarme de la fecha, y al día siguiente haría lo mismo.
Justo cuando llegaba a casa, él pasaba por la esquina de mi cuadra. Me saludó atentamente.
Uno de mis compañeros, que estaba despierto viendo una película, me explicó lo de la cuota, y que le apenaba que no quisiera regresar a mi casa. La verdad es que sí quería, pero tampoco me motivaba llegar a un sitio donde lo que menos tendría sería una Noche de Paz.
Al día siguiente, como lo programé, trabajé haciendo papeleo, y aproveché para saludar a algunos amigos y familiares por la Internet de la oficina.
Trabajé hasta las cuatro, y luego decidí ir al gym para agotarme lo más que pudiera.
Ustedes se preguntarán cómo era eso de que no iba a casa pero sí al gym. Bueno, un amigo de la empresa me consiguió una beca, así que asistí de gratis. Cuando vivía en Guayaquil, me sucedió casi lo mismo: me hice amigo de un trainer, que era pareja de una amiga mía, y logró que tuviera ese beneficio. Eso me sirvió como terapia para no deprimirme mientras anduviera desempleado. Por ello, mi amigo de acá me decía: "No hay sin suerte", pero no le entendí.
Volví a casa como a las 7, tomé un baño, apenas me puse un boxer, cené y me eché a dormir.
Como a las 11 perdí el sueño. Intenté conciliarlo, sin éxito.
De pronto, escuché el timbre de la casa.
Como estaba durmiendo desnudo, debido al calor, me puse una toalla y fui a atender. Era el pelado.
"Buenas noches. Disculpe ingeniero. Soy el guardián y vine a ver si había alguien aquí".
"¿Por qué?"
"Es que vi varias luces prendidas".
"Sí. Estoy solo acá".
"¿Solo? Justo ahora". No se preocupe, yo vigilaré que esté seguro".
Le sonreí.
Luego de eso, me quité la toalla, y me puse a ver tele -algo que no hacía mucho- y descubrí que estábamos suscritos al canal adulto. Me acomodé bien, y pensé que a lo mejor una pajeada podría darme el cansancio necesario para irme a dormir.
En la tele, una chica vestida de Mamá Noela chupaba y se comía unas pingas de campeonato.
La mía era más o menos grande... bueno, 17.5, por si les interese. En pocos minutos la tenía a todo su esplendor, y comencé a hacerme la paja.
Eran 10 para las 12, cuando de nnuevo sonó el timbre.
Puse el "Mute" al tele, me arreglé la toalla para que no se me viera mi erección, y fui a atender.
Era el pelado, esta vez, con una vianda.
"Ingeniero, no vaya a pasar solo la Navidad. ¿Qué le parece si compartimos una pobreza?"
Me conmoví. Ese chico, pensando en alguien que no conocía... antes que la nostalgia navideña se me hiciera lágrimas, fui a ver platos, tazas. y puse la mesa.
Cuando le pasé la voz al guardián, me lo encontré concentrado viendo la tele... ¡justo en el canal porno!
"La cena está lista".
Él se puso de pie, y debajo de sus pantalones de camuflaje, una pinga parada no se podía disimular.
Le repetí la invitación. Entonces, él se llevó la mano sobre su sobresaliente bulto, como queriendo disimularlo. Yo me hice el que no le di importancia.
Durante la breve cena, supe que tenía 19 años, que acababa de salir del Ejército, y que una familia de la cuadra le convidó ese pedazo de panetón y un termo de chocolate. Él se había creado ese puesto de trabajo, porque no encontraba nada aún, pero no quería dedicarse a la vida fácil. Por mi parte, le conté toda mi historia. Bueno, en breve.
Esa noche, él vestía una camiseta ceñida de camuflaje, los pantalones que mencioné y sus botas.
Al terminar la cena, nos dimos un abrazo de Navidad, y dos hechos curiosos sucedieron. Primero, la toalla que me cubría se me cayó, y quedé desnudo, mientras me abrazaba. Lo segundo es que su erección era constante en ese momento.
Ambos nos ruborizamos.
"Bueno, yo regresaré a la calle para vigilar".
"Yo veré tele un rato más y espero quedarme dormido".
"Esteeee.... ¿puedo darle una vuelta más tarde? Digo, por si se le ofrezca algo?"
"Claro. Tocas el timbre, y listo".
"Ah, ingeniero. ¿Usted entrena en algún gimnasio?"
"Sí, el del centro. ¿Por qué?"
"Tiene bonito cuerpo".
"Gracias", le dije sonriendo.
A un cuarto para la una, seguía insomne, viendo un show de sexo gay en vivo. Nuevamente tenía mi verga parada, y recibiendo cariño entre mis manos. El timbre sonó. Salí a atender la puerta desnudo, sólo que al abrirla, oculté mi cuerpo tras ella. Era el guardián.
"¿Todo bien ingeniero?"
"Sí, creo que sí".
"Todavía despierto, ¿no?"
"No puedo dormir".
Nos quedamos unos segundos en silencio.
"Bueno, seguiré dando vueltas".
"Oye, y... ¿por qué no pasas?"
Sí, yo sé a lo que me estaba exponiendo, pero no era la primera vez que eso me pasaba, así que si mi experiencia no fallaba, pues, podría haber algo.
Como pensé, él ingresó.
Fuimos a la sala, y lo invité a sentarse a ver tele un rato.
"Si quieres cambiamos de canal".
"No o ingeniero. Normal".
Con la verga semi-parada, , me senté junto a él y nos pusimos a ver el show candente.
Un minuto después, el bulto bajo sus pantalones era nuevamente evidente.
"¿Y eso?", le dije indicándoselo.
"¿Y usted qué me dice de eso?", me la regresó señalando la mía que estaba dura de nuevo.
"Me excita ver éso".
"A mi también".
"¿Te jode si me pajeo?"
"No ingeniero... Normal".
Comencé a masturbarme, y a empujar mi pinga hacia abajo para que, al soltarla, cchocara con mi abdomen.
"Ingeniero... y... ¿yo también puedo corrérmela?"
"Claro. Normal".
Se puso de pie, se quitó la camiseta, se sacó las botas, se quitó los pantalones, y... sólo se quedó vestido con sus calcetas verde olivo... debajo no llevaba underware, y estaba mismo William Levy, pero con pelo negro. Sus nalgas eran lindas, lampiñas y enormes.
Se sentó de nuevo, y comenzó a pajear su verga que era tan grande como la mía, con unos huevos enormes.
De vez en cuando nos mirábamos. Estábamos super excitados.
Entonces, se la agarró de la base y comenzó a menearla.
"Ingeniero, una pregunta, pero no se moleste".
"Dime".
"¿Alguna vez la ha chupado?"
"Un montón de veces".
"¿Podría...?"
Sonreí, me agaché, y comencé a darle una mamada magistral. Sus manos acariciaban mi espalda, mi trasero, y mis piernas. En algunos momentos, sentí el roce de su mano sobre mi miembro.
"Alto", me dijo. "Voltéese". Lo hice. Él se levantó y se arrodilló sobre el sofá donde estábamos.
Tiramos en la posición de perrito. Al inicio, iba despacio, pero luego aumentó la velocidad, y sus caderas hacían un chasquido cuando chocaban contra mi trasero. Luego me puse boca arriba, y él me agarró piernas al hombro, pero manteniéndose de pie sobre el piso de la sala. Esta vez no se anduvo con contemplaciones, y bombeó tan rápido como pudo. Yo aproveché para pajearme.
A los pocos minutos, sacó su verga y me regó su leche sobre mi vientre plano y mi pecho. Yo también me corrí en ese momento.
Tras ducharnos juntos, regresó a la calle. Eran las tres de la mañana.
Quedé dormido en el sofá hasta que el timbre me despertó otra vez. La tele seguía prendida. El resplandor de la mañana entraba entre la cortina. Pensé que era alguno de mis compañeros. Apagué la tele, me puse mi toalla encima, y me fui a abrir la puerta.
Era el pelado de nuevo.
"Ingeniero, vengo a despedirme. No sé si... se le ofrece algo más".
"No sé. Depende de ti".
"¿Puedo pasar?"
Esta vez nos fuimos a mi cuarto. Tras revolcarnos sobre mi cama varias veces, hicimos el 69,.
"Alto", dijo él.
"¿Te vas a correr?"
"No... métamela ingeniero".
Como yo estaba boca arriba, le pedí que se sentara sobre mi pene, el que poco a poco fue introduciéndose en su estrecho y caliente ano, hasta no quedar nada al aire libre.
Me cabalgó con locura, mientras le aferraba y palmeaba sus grandes y duras nalghas. Él se comenzó a pajear.
Le pedí que girara,y se acostó boca arriba apoyando su espalda contra mi torso. Le alzé las piernas, flexioné las mías y comencé a bombearlo, al punto que gemía como condenado.
Tras un gruñido que dio, sentí cómo su ano se hacía super estrecho.
"Las estoy dando ingeniero, las estoy dando".
Bastó que me dijera eso para que mi leche le inundara su gran culo.
Nos pusimos de lado sin perder esa posición, y nos quedamos dormidos.
Nos despertamos como a las dos de la tarde. Él preparó almuerzo, comimos, y me dejó solo toda esa tarde de sábado de Navidad.
Por la noche, dormí como angelito, y a las seis de la mañana del domingo 26, estaba de nuevo en la puerta buscando más sexo.
Hasta que llegó su guardia nocturna, follamos todo el día.
Para el fin de semana de Año Nuevo fue lo mismo.
Con los meses, conseguí hacerlo entrar como seguridad a la empresa, alquilamos un apartamento juntos, y vamos al mismo gym. A veces, él se consigue unos billetes extra trabajando como stripper, cosa que a mi no me jode la verdad. También me comentaron que se prostituye, pero, como somos panas y no otra cosa, a mi me resbala, siempre que me respete... aunque, ya entiendo por qué me está insistiendo para hacer un trío. Yo no me animo. ¿Ustedes qué me recomiendan?
Ah, y este año, tampoco iré a Guayaquil por Fiestas...
Cuando me mudé fue jodido porque no conocía a nadie, estaba desempleado hasta ese entonces, y no tuve más opción que tomar esta chamba. Claro que en ese momento, me pareció lo menos esperanzador, pero cambié de opinión luego.
Debido a que estaba ahorrando al máximo, tomé una dolorosa decisión: no pasar Navidad con mi familia. En mis 26 años de vida, era la primera vez que no estaría junto a los míos por estas fechas.
La empresa nos había alquilado una casa en un barrio más o menos residencial, la que compartía con otros trabajadores. El día antes de Nochebuena, ellos se fueron para sus hogares, y me quedé solo. Mi plan era ver tele hasta sentir sueño, e irme a dormir.
Esa misma semana, un chico pasó ofreciendo sus servicios como guardián nocturno, o sereno, como le llaman acá. Habló con la gente de la casa, y todos acordamos dar una cuota para que la incluyera en la lista de todas las que tenía que rondar.
Este pelado parecía no tener más de 20 años, pero el físico te engañaba un poco. quiero decir, se le veía robusto, con brazos anchos, pecho prominente, piernas fuertes que comenzaban en un culo redondeadito. Pero su cara de niño te decía otra cosa.
Justo era 23 cuando llegó a ofrecer sus servicios, y lo vi de pasada, puesto que me fui a la oficina, y me quedé trabajando hasta tarde.
Regresé a casa como a las 11 de la noche, luego de pasar un rato en el gym, como era mi costumbre, y quedándome a conversar con algunos de los panas que hice en esta ciudad. Claro que lo hacía para no recordarme de la fecha, y al día siguiente haría lo mismo.
Justo cuando llegaba a casa, él pasaba por la esquina de mi cuadra. Me saludó atentamente.
Uno de mis compañeros, que estaba despierto viendo una película, me explicó lo de la cuota, y que le apenaba que no quisiera regresar a mi casa. La verdad es que sí quería, pero tampoco me motivaba llegar a un sitio donde lo que menos tendría sería una Noche de Paz.
Al día siguiente, como lo programé, trabajé haciendo papeleo, y aproveché para saludar a algunos amigos y familiares por la Internet de la oficina.
Trabajé hasta las cuatro, y luego decidí ir al gym para agotarme lo más que pudiera.
Ustedes se preguntarán cómo era eso de que no iba a casa pero sí al gym. Bueno, un amigo de la empresa me consiguió una beca, así que asistí de gratis. Cuando vivía en Guayaquil, me sucedió casi lo mismo: me hice amigo de un trainer, que era pareja de una amiga mía, y logró que tuviera ese beneficio. Eso me sirvió como terapia para no deprimirme mientras anduviera desempleado. Por ello, mi amigo de acá me decía: "No hay sin suerte", pero no le entendí.
Volví a casa como a las 7, tomé un baño, apenas me puse un boxer, cené y me eché a dormir.
Como a las 11 perdí el sueño. Intenté conciliarlo, sin éxito.
De pronto, escuché el timbre de la casa.
Como estaba durmiendo desnudo, debido al calor, me puse una toalla y fui a atender. Era el pelado.
"Buenas noches. Disculpe ingeniero. Soy el guardián y vine a ver si había alguien aquí".
"¿Por qué?"
"Es que vi varias luces prendidas".
"Sí. Estoy solo acá".
"¿Solo? Justo ahora". No se preocupe, yo vigilaré que esté seguro".
Le sonreí.
Luego de eso, me quité la toalla, y me puse a ver tele -algo que no hacía mucho- y descubrí que estábamos suscritos al canal adulto. Me acomodé bien, y pensé que a lo mejor una pajeada podría darme el cansancio necesario para irme a dormir.
En la tele, una chica vestida de Mamá Noela chupaba y se comía unas pingas de campeonato.
La mía era más o menos grande... bueno, 17.5, por si les interese. En pocos minutos la tenía a todo su esplendor, y comencé a hacerme la paja.
Eran 10 para las 12, cuando de nnuevo sonó el timbre.
Puse el "Mute" al tele, me arreglé la toalla para que no se me viera mi erección, y fui a atender.
Era el pelado, esta vez, con una vianda.
"Ingeniero, no vaya a pasar solo la Navidad. ¿Qué le parece si compartimos una pobreza?"
Me conmoví. Ese chico, pensando en alguien que no conocía... antes que la nostalgia navideña se me hiciera lágrimas, fui a ver platos, tazas. y puse la mesa.
Cuando le pasé la voz al guardián, me lo encontré concentrado viendo la tele... ¡justo en el canal porno!
"La cena está lista".
Él se puso de pie, y debajo de sus pantalones de camuflaje, una pinga parada no se podía disimular.
Le repetí la invitación. Entonces, él se llevó la mano sobre su sobresaliente bulto, como queriendo disimularlo. Yo me hice el que no le di importancia.
Durante la breve cena, supe que tenía 19 años, que acababa de salir del Ejército, y que una familia de la cuadra le convidó ese pedazo de panetón y un termo de chocolate. Él se había creado ese puesto de trabajo, porque no encontraba nada aún, pero no quería dedicarse a la vida fácil. Por mi parte, le conté toda mi historia. Bueno, en breve.
Esa noche, él vestía una camiseta ceñida de camuflaje, los pantalones que mencioné y sus botas.
Al terminar la cena, nos dimos un abrazo de Navidad, y dos hechos curiosos sucedieron. Primero, la toalla que me cubría se me cayó, y quedé desnudo, mientras me abrazaba. Lo segundo es que su erección era constante en ese momento.
Ambos nos ruborizamos.
"Bueno, yo regresaré a la calle para vigilar".
"Yo veré tele un rato más y espero quedarme dormido".
"Esteeee.... ¿puedo darle una vuelta más tarde? Digo, por si se le ofrezca algo?"
"Claro. Tocas el timbre, y listo".
"Ah, ingeniero. ¿Usted entrena en algún gimnasio?"
"Sí, el del centro. ¿Por qué?"
"Tiene bonito cuerpo".
"Gracias", le dije sonriendo.
A un cuarto para la una, seguía insomne, viendo un show de sexo gay en vivo. Nuevamente tenía mi verga parada, y recibiendo cariño entre mis manos. El timbre sonó. Salí a atender la puerta desnudo, sólo que al abrirla, oculté mi cuerpo tras ella. Era el guardián.
"¿Todo bien ingeniero?"
"Sí, creo que sí".
"Todavía despierto, ¿no?"
"No puedo dormir".
Nos quedamos unos segundos en silencio.
"Bueno, seguiré dando vueltas".
"Oye, y... ¿por qué no pasas?"
Sí, yo sé a lo que me estaba exponiendo, pero no era la primera vez que eso me pasaba, así que si mi experiencia no fallaba, pues, podría haber algo.
Como pensé, él ingresó.
Fuimos a la sala, y lo invité a sentarse a ver tele un rato.
"Si quieres cambiamos de canal".
"No o ingeniero. Normal".
Con la verga semi-parada, , me senté junto a él y nos pusimos a ver el show candente.
Un minuto después, el bulto bajo sus pantalones era nuevamente evidente.
"¿Y eso?", le dije indicándoselo.
"¿Y usted qué me dice de eso?", me la regresó señalando la mía que estaba dura de nuevo.
"Me excita ver éso".
"A mi también".
"¿Te jode si me pajeo?"
"No ingeniero... Normal".
Comencé a masturbarme, y a empujar mi pinga hacia abajo para que, al soltarla, cchocara con mi abdomen.
"Ingeniero... y... ¿yo también puedo corrérmela?"
"Claro. Normal".
Se puso de pie, se quitó la camiseta, se sacó las botas, se quitó los pantalones, y... sólo se quedó vestido con sus calcetas verde olivo... debajo no llevaba underware, y estaba mismo William Levy, pero con pelo negro. Sus nalgas eran lindas, lampiñas y enormes.
Se sentó de nuevo, y comenzó a pajear su verga que era tan grande como la mía, con unos huevos enormes.
De vez en cuando nos mirábamos. Estábamos super excitados.
Entonces, se la agarró de la base y comenzó a menearla.
"Ingeniero, una pregunta, pero no se moleste".
"Dime".
"¿Alguna vez la ha chupado?"
"Un montón de veces".
"¿Podría...?"
Sonreí, me agaché, y comencé a darle una mamada magistral. Sus manos acariciaban mi espalda, mi trasero, y mis piernas. En algunos momentos, sentí el roce de su mano sobre mi miembro.
"Alto", me dijo. "Voltéese". Lo hice. Él se levantó y se arrodilló sobre el sofá donde estábamos.
Tiramos en la posición de perrito. Al inicio, iba despacio, pero luego aumentó la velocidad, y sus caderas hacían un chasquido cuando chocaban contra mi trasero. Luego me puse boca arriba, y él me agarró piernas al hombro, pero manteniéndose de pie sobre el piso de la sala. Esta vez no se anduvo con contemplaciones, y bombeó tan rápido como pudo. Yo aproveché para pajearme.
A los pocos minutos, sacó su verga y me regó su leche sobre mi vientre plano y mi pecho. Yo también me corrí en ese momento.
Tras ducharnos juntos, regresó a la calle. Eran las tres de la mañana.
Quedé dormido en el sofá hasta que el timbre me despertó otra vez. La tele seguía prendida. El resplandor de la mañana entraba entre la cortina. Pensé que era alguno de mis compañeros. Apagué la tele, me puse mi toalla encima, y me fui a abrir la puerta.
Era el pelado de nuevo.
"Ingeniero, vengo a despedirme. No sé si... se le ofrece algo más".
"No sé. Depende de ti".
"¿Puedo pasar?"
Esta vez nos fuimos a mi cuarto. Tras revolcarnos sobre mi cama varias veces, hicimos el 69,.
"Alto", dijo él.
"¿Te vas a correr?"
"No... métamela ingeniero".
Como yo estaba boca arriba, le pedí que se sentara sobre mi pene, el que poco a poco fue introduciéndose en su estrecho y caliente ano, hasta no quedar nada al aire libre.
Me cabalgó con locura, mientras le aferraba y palmeaba sus grandes y duras nalghas. Él se comenzó a pajear.
Le pedí que girara,y se acostó boca arriba apoyando su espalda contra mi torso. Le alzé las piernas, flexioné las mías y comencé a bombearlo, al punto que gemía como condenado.
Tras un gruñido que dio, sentí cómo su ano se hacía super estrecho.
"Las estoy dando ingeniero, las estoy dando".
Bastó que me dijera eso para que mi leche le inundara su gran culo.
Nos pusimos de lado sin perder esa posición, y nos quedamos dormidos.
Nos despertamos como a las dos de la tarde. Él preparó almuerzo, comimos, y me dejó solo toda esa tarde de sábado de Navidad.
Por la noche, dormí como angelito, y a las seis de la mañana del domingo 26, estaba de nuevo en la puerta buscando más sexo.
Hasta que llegó su guardia nocturna, follamos todo el día.
Para el fin de semana de Año Nuevo fue lo mismo.
Con los meses, conseguí hacerlo entrar como seguridad a la empresa, alquilamos un apartamento juntos, y vamos al mismo gym. A veces, él se consigue unos billetes extra trabajando como stripper, cosa que a mi no me jode la verdad. También me comentaron que se prostituye, pero, como somos panas y no otra cosa, a mi me resbala, siempre que me respete... aunque, ya entiendo por qué me está insistiendo para hacer un trío. Yo no me animo. ¿Ustedes qué me recomiendan?
Ah, y este año, tampoco iré a Guayaquil por Fiestas...
© 2011 Hunks of Piura Entertainment. Siempre practica sexo seguro. ¿quieres compartir tu relato? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com
¿Erotismo o Pornografía?
¿Es lo que parece, parece lo que es, o todo lo contrario? La línea entre erotismo y pornografía es tan delgada que cuesta trabajo saber en qué momento se cruza.
Dicen las definiciones que el erotismo es la insinuación o idealización del sexo o los afectos, en tanto que la pornografía es la descripción, acaso, detallada de los procesos del sexo y los afectos.
Sobre esta base, ¿qué es finalmente erótico o pornográfico? ¿Podemos hablar de un raro híbrido llamado erotismo pornográfico... o pornografía erótica... o qué?
Esto, obviamente, ha aplicado a la imagen y el sonido, y ha sido motivo de exploración para diversos autores, muchos de ellos, de culto.
Así, una película sobre la rebeldía juvenil llamada "Kenpark" mostró una mamada o un pata masturbándose hasta eyacular, pero la cinta fue a festivales independientes, y no de cine adulto. Otro ejemplo es la portuguesa "O Fantasma", donde hay una escena en la que uno de los actores se la mama a alguien en un baño.
También tenemos la brasileña "Río Babilonia", donde hay algunos planos de erecciones seguidos por lo que parece ser una penetración.
Donde sí no queda lugar a dudas es en la japonesa "Ai no corrida", que mostró coitos explícitos en medio de una historia con un desenlace trágico.
¿Esto es arte? Si el arte depende de la sensibilidad, ¿podemos hacer arte erótico, o arte pornográfico, o todas las combinaciones posibles? ¿Qué hay del buen gusto?
Acá creemos que elegir entre una, otra o ninguna es una elección tan personal como cualquiera de los aspectos discutibles del entorno humano.
Donde sí tenemos una posición radicalmente opuesta es en la explotación del ser humano para ambos fines, que sí se da, y no nos parece bien.
Dicho todo esto, ¿cuál es tu opinión?
Ojo, que no es necesario ver porno para que se te pare. A veces una buena escena erótica lo logra, como que hay escenas porno con las que no pasa nada.
Si deseas, deja tu opinión en hunks.piura@gmai.com o aquí mismo.
Por cierto, sólo para sazonar la discusión, te dejamos este link (la conversa está en portugués):
http://www.youtube.com/watch?v=IfxBwYGkvFs
También mira esta entrevista al actor porno gay Rafael Alencar, y el actor porno-erótico David Cardoso
http://www.youtube.com/watch?v=guREnyeO1pc(también en portugués):
Si los dos links no funcionan,´cópialos y pégalos en tu navegador.
Dicen las definiciones que el erotismo es la insinuación o idealización del sexo o los afectos, en tanto que la pornografía es la descripción, acaso, detallada de los procesos del sexo y los afectos.
Sobre esta base, ¿qué es finalmente erótico o pornográfico? ¿Podemos hablar de un raro híbrido llamado erotismo pornográfico... o pornografía erótica... o qué?
Esto, obviamente, ha aplicado a la imagen y el sonido, y ha sido motivo de exploración para diversos autores, muchos de ellos, de culto.
Así, una película sobre la rebeldía juvenil llamada "Kenpark" mostró una mamada o un pata masturbándose hasta eyacular, pero la cinta fue a festivales independientes, y no de cine adulto. Otro ejemplo es la portuguesa "O Fantasma", donde hay una escena en la que uno de los actores se la mama a alguien en un baño.
También tenemos la brasileña "Río Babilonia", donde hay algunos planos de erecciones seguidos por lo que parece ser una penetración.
Donde sí no queda lugar a dudas es en la japonesa "Ai no corrida", que mostró coitos explícitos en medio de una historia con un desenlace trágico.
¿Esto es arte? Si el arte depende de la sensibilidad, ¿podemos hacer arte erótico, o arte pornográfico, o todas las combinaciones posibles? ¿Qué hay del buen gusto?
Acá creemos que elegir entre una, otra o ninguna es una elección tan personal como cualquiera de los aspectos discutibles del entorno humano.
Donde sí tenemos una posición radicalmente opuesta es en la explotación del ser humano para ambos fines, que sí se da, y no nos parece bien.
Dicho todo esto, ¿cuál es tu opinión?
Ojo, que no es necesario ver porno para que se te pare. A veces una buena escena erótica lo logra, como que hay escenas porno con las que no pasa nada.
Si deseas, deja tu opinión en hunks.piura@gmai.com o aquí mismo.
Por cierto, sólo para sazonar la discusión, te dejamos este link (la conversa está en portugués):
http://www.youtube.com/watch?v=IfxBwYGkvFs
También mira esta entrevista al actor porno gay Rafael Alencar, y el actor porno-erótico David Cardoso
http://www.youtube.com/watch?v=guREnyeO1pc(también en portugués):
Si los dos links no funcionan,´cópialos y pégalos en tu navegador.
Cosas en las que no debes pensar durante la Navidad
- Lo que no pudiste lograr habiéndole dedicado tiempo o no. Ésta es una fiesta para estar alegre, no para estresarte más de lo debido.
- No conseguir el regalo que deseas dar. Piensa que lo más importante es la intención, no el costo, además un abrazo o la simple compañía tiene más calidad que cualquier objeto material.
- La gente que no está. Piensa en la que vendrá.
Quienes no te quieren. Mas bien pregúntate por qué no has explorado más a la gente que sí te quiere y bien, y acércatele.
- El panetón, el pavo, el chocolate y el vino. Ya explicamos en un artículo que no te pierdes de mucho.
- Lo que debes recibir. Mas bien piensa en lo quedebes dar, y encontrarás lo que buscas.
- El dinero. Sí, es necesario, pero piensa que estaremos recordando el Nacimiento de Alguien que nació en un establo. De eso se trata esta fiesta.
-
- No conseguir el regalo que deseas dar. Piensa que lo más importante es la intención, no el costo, además un abrazo o la simple compañía tiene más calidad que cualquier objeto material.
- La gente que no está. Piensa en la que vendrá.
Quienes no te quieren. Mas bien pregúntate por qué no has explorado más a la gente que sí te quiere y bien, y acércatele.
- El panetón, el pavo, el chocolate y el vino. Ya explicamos en un artículo que no te pierdes de mucho.
- Lo que debes recibir. Mas bien piensa en lo quedebes dar, y encontrarás lo que buscas.
- El dinero. Sí, es necesario, pero piensa que estaremos recordando el Nacimiento de Alguien que nació en un establo. De eso se trata esta fiesta.
-
jueves, 22 de diciembre de 2011
Venenos navideños
Con mucho esfuerzo has conseguido marcar, o, en el peor de los casos, lograr simetría corporal. ¿Es posible que lo pierdas todo durante este fin de semana?
La respuesta es un "sí" redondo, especialmente si no te cuidas.
Y es que, aunque son tradicionales, muchas de las cosas que estaremos a punto de consumir esta Noche Buena son verdadero veneno para nosotros. Aquí va el por qué:
- Panetón: Lo único rescatable son las pasas, que son ricas en proteína; el resto, no. Una tajada de panetón equivale a comerse de un solo golpe cinco panes franceses con todo su relleno, además de grandes cantidades de azúcar (sin contar los preservantes y saborizantes). Un mordisquito, puede ser; pero si ya vas por la segunda tajada, no te lamentes el 31.
- Alcohol: Aunque no lo parezca, es básicamente azúcar de difícil metabolismo, por lo que rápidamente se convierte en fibra adiposa. Eso sin contar el trabajo extra en el sistema digestivo que impide la absorción de cualquier nutriente, más la deshidratación. Usarlo para 'digerir mejor' la cena navideña es más falso que volcán ancashino, o que un billete de 3 dólares.
- Pavo: Una gran fuente de grasa, no importa qué diga el comercial. Y si la salsa que lo acompaña está basada en aceite, peor aún.
- Chocolate: aunque esté caliente, es grasa purita, si no, haz la prueba viendo las gotas aplanadas en la superficie de tu taza. Y, como necesita leche, agárrate.
Aunque la recomendación para la cena navideña es optar por una alternativa más sana, y que incluya las compotas de frutas o el pollo (sí, aunque no lo creas), la única forma de sobrevivir a estos venenos del 24/25 es consumiéndolos lo más poco que se pueda. es más, si pudieras no cenar como acostumbras, y lo pospones todo para la medianoche, sería mejor.
Claro que el lunes puedes ir al gym o retomar tu rutina usual, pero ¿para qué tentar al fracaso, si te habías esforzado tanto?
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí abajo.
La respuesta es un "sí" redondo, especialmente si no te cuidas.
Y es que, aunque son tradicionales, muchas de las cosas que estaremos a punto de consumir esta Noche Buena son verdadero veneno para nosotros. Aquí va el por qué:
- Panetón: Lo único rescatable son las pasas, que son ricas en proteína; el resto, no. Una tajada de panetón equivale a comerse de un solo golpe cinco panes franceses con todo su relleno, además de grandes cantidades de azúcar (sin contar los preservantes y saborizantes). Un mordisquito, puede ser; pero si ya vas por la segunda tajada, no te lamentes el 31.
- Alcohol: Aunque no lo parezca, es básicamente azúcar de difícil metabolismo, por lo que rápidamente se convierte en fibra adiposa. Eso sin contar el trabajo extra en el sistema digestivo que impide la absorción de cualquier nutriente, más la deshidratación. Usarlo para 'digerir mejor' la cena navideña es más falso que volcán ancashino, o que un billete de 3 dólares.
- Pavo: Una gran fuente de grasa, no importa qué diga el comercial. Y si la salsa que lo acompaña está basada en aceite, peor aún.
- Chocolate: aunque esté caliente, es grasa purita, si no, haz la prueba viendo las gotas aplanadas en la superficie de tu taza. Y, como necesita leche, agárrate.
Aunque la recomendación para la cena navideña es optar por una alternativa más sana, y que incluya las compotas de frutas o el pollo (sí, aunque no lo creas), la única forma de sobrevivir a estos venenos del 24/25 es consumiéndolos lo más poco que se pueda. es más, si pudieras no cenar como acostumbras, y lo pospones todo para la medianoche, sería mejor.
Claro que el lunes puedes ir al gym o retomar tu rutina usual, pero ¿para qué tentar al fracaso, si te habías esforzado tanto?
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí abajo.
Directorio de Proveedores HoP
Hunks of Piura (HoP) está creciendo y ganando preferencias no sólo entre el público de la región, sino de varios países en las tres Américas, Europa y algo de asia, lo que se agradece.
Por ese motivo, creemos que Uds. deben beneficiarse, especialmente si tienen algún emprendimiento independiente, el que sea, pero que pueda ser útil tanto para quienes vivimos en la región, como para quienes están fuera de ella y en algún momento vendrán o ya están.
Entonces, hemos pensado en elaborar un Directorio de Proveedores, el que se irá actualizando conforme ustedes nos envíen sus datos y que estará a disposición de cualquier persona que lo solicite tanto en inglés como en español.
Y es que podemos pedir un servicio a cualquier persona, pero ¿qué mejor si es alguien varonil, caleta y, de ser posible, agarrado como nosotros?
Sólo contáctanos a hunks.piura@gmail.com para darte más información.
Por razones obvias, este directorio no estará disponible por el blog ni redes sociales, y para integrarlo debes tener un emprendimiento basado én cualquier lugar de la región Piura, ser mayor de 18. y someterte a una investigación de antecedentes que correrá por nuestra cuenta. La inscripción no tiene costo alguno, aunque si deseas ser destacado, lo podemos negociar.
De este modo, todos nos beneficiamos y brindamos servicios de buena calidad a nosotros mismos y a quienes nos visitan.
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Y es que podemos pedir un servicio a cualquier persona, pero ¿qué mejor si es alguien varonil, caleta y, de ser posible, agarrado como nosotros?
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Send us your confirmation code, and inmediatly the person you choose, will receive them in his inbox.
For more information and samples, please write us at hunks.piura@gmail.com
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miércoles, 21 de diciembre de 2011
The best place to fish pleasure
I’m a 29-years-old German guy who likes men. I live near Hannover, and first two weeks of December were spent by me in Peru, because of my vacation.
I wanted to know the most popular destinations: Lima, Cuzco, Arequipa, Nazca Lines, Iquitos, Trujillo… I just could go to the first two.
I have a friend living and working in Piura, and the only reference about this land was him.
He showed me some photos, especially of beaches. I wasn’t too impressed, however, because he insisted, I decided to spend my last two days in Peru visiting Piura.
As I like men, I couldn’t find references of them on the web, just this blog, but in the beginning, it doesn’t seem so trustable to me.
The fact is when I finished my trip for the popular places, I went to Piura.
My friend picked me up at the airport, and the first day we went to a village where I could buy pottery, and the rest visiting Catacaos, and other city next to the desert where there is a beautiful church.
I was a little boring because I’m a proffessional dancer, so I love to move, and this thing of going by car as it’s not my business.
My friend asked me how I wanted to spend my last day, and I said I wished to go to a beach, but not a full one, but a lonely one.
The next day, so early, we went to a place called The Turtle. It’s a small fishermen town next to sea shore.
He chose this place because he said to me it was the only place where we can do that we love a lot – taking a sunbath with no clothes, like we use to do in the Spanish Mediterranean.
We arrived and he drove until a rocky place where, we can lay over the sand and see the sea safely.
We undressed, put sun blocker, and started to enjoy this place with no more company but some crabs and seagulls. We were talking about many things we didnpt since he left Germany. He’s 33, divorced, ripped body… and straight. He knows about my likes and we learned to respect one each other. But this doesn’t forbid me to appreciate his physique, and his uncut long dick.
Suddenly, he put us on alert. From the other side of the beach, we saw a man wearing shorts and something that covered his shoulder.
As he was approaching to us, I could see he was carrying a fisher net. Nearer, I could see he was young. My friend stood up and went to start the truck.
The young man got us, finally.
“Buenos días”, he greated.
“Buenos días”, we said. By the way, my Spanish is too poor so I just learned the basic of the basic.
My friend an him started to talk, and I could see they became more confident, so I followed getting some tan.
Then, my friend introduced that guy to me. He was 20, and fisherman, as I supposed. His body was totally tanned, and his face was so cute to me. I commented this thing to my friend, and I guess he told it to the guy, because he looked at me and smiled. I smiled back.
Using this kind of improvised translator, we were talking about community and its problems.
The fisher put his net on the truck, and took his short off. He was wearing a tight slip… and it was removed too. Although my friend is taller than him, I’m not sure about what dick was the longest.
As I wanted to swim, the fisher guided me taking care from stingrays, that are common there. We swam many minutes, and we got back to the truck. Sometimes, when we were swimming, I could feel his body next to me, including his dick.
My friend noted my cock was a little erected, and fisher’s too. When both saw that, we started to laugh.
The thing was the fisher got a complete erection, and, people, that stick was fat and long. Don’t ask me for quantities, just thing of a fat, long cock.
He told my friend that the only way for recovering his normal size was masturbating, and he didn’ mind I could help him. OK. I noticed they dialogued a little before I knew the news.
My friend asked me if I wanted to rub that cock, and that I’m not worry because he’d work as a watchdog. We did the same in Spain, but it was not necessary to hide. He got guys for me, and I enjoyed. But here is different because of the guy. I accepted.
The fisher got the back seat of the truck and offered his dick to me. I started to rub.
“Don’t be shy – Suck it!”, he told me.
I approached my head to that long and juicy stick and I started to rub it using my mouth. Expression on fisher’s face was absolutely pleasant, and he oredered me things I couldn’t understand because of my misknodledge of Spanish.
Then he went down of the truck and made me signs to enter.
“He wants to fuck you”, my friend translated.
While I was getting a position in the truck for getting penetrated, I could see my friend’s cock totally hard.
I gave a condom to the fisher, and he started to pull his dick into my asshole.
He wasn’t the first Peruvian man I fucked with, but making it at the beach in the middle of Nature was pure adrenaline.
The fisher penetration ached me a little,but we both started to shake. He put his hands over my buttocks and he started to slap them continously.
Our movings were speedy, strong to the point his hips made an erotic sound when they hit my buttocks.
He finally screamed and I could feel his dick beating inside my ass. He let his stick there until it got soft.
Then, surprise – my friend came and cummd on my back.
I couldn’t resist, and I shot my milk over the sand.
After that, we pick the fisher up to the town, and got back to the city.
Before taking the plane to Lima, my friend fucked me in the shower, repeating me all the dirty things the fisher did.
So, this land of everlasting heat makes justice to this title, and I’m anxious for more. Maybe the next vacation.
PS: Editors of this blog, you were really right!!!
© 2011 Hunks of Piura Entertainment.
Do you wanna share your story? Hunks.piura@gmail.com or drop us a comment here.
I wanted to know the most popular destinations: Lima, Cuzco, Arequipa, Nazca Lines, Iquitos, Trujillo… I just could go to the first two.
I have a friend living and working in Piura, and the only reference about this land was him.
He showed me some photos, especially of beaches. I wasn’t too impressed, however, because he insisted, I decided to spend my last two days in Peru visiting Piura.
As I like men, I couldn’t find references of them on the web, just this blog, but in the beginning, it doesn’t seem so trustable to me.
The fact is when I finished my trip for the popular places, I went to Piura.
My friend picked me up at the airport, and the first day we went to a village where I could buy pottery, and the rest visiting Catacaos, and other city next to the desert where there is a beautiful church.
I was a little boring because I’m a proffessional dancer, so I love to move, and this thing of going by car as it’s not my business.
My friend asked me how I wanted to spend my last day, and I said I wished to go to a beach, but not a full one, but a lonely one.
The next day, so early, we went to a place called The Turtle. It’s a small fishermen town next to sea shore.
He chose this place because he said to me it was the only place where we can do that we love a lot – taking a sunbath with no clothes, like we use to do in the Spanish Mediterranean.
We arrived and he drove until a rocky place where, we can lay over the sand and see the sea safely.
We undressed, put sun blocker, and started to enjoy this place with no more company but some crabs and seagulls. We were talking about many things we didnpt since he left Germany. He’s 33, divorced, ripped body… and straight. He knows about my likes and we learned to respect one each other. But this doesn’t forbid me to appreciate his physique, and his uncut long dick.
Suddenly, he put us on alert. From the other side of the beach, we saw a man wearing shorts and something that covered his shoulder.
As he was approaching to us, I could see he was carrying a fisher net. Nearer, I could see he was young. My friend stood up and went to start the truck.
The young man got us, finally.
“Buenos días”, he greated.
“Buenos días”, we said. By the way, my Spanish is too poor so I just learned the basic of the basic.
My friend an him started to talk, and I could see they became more confident, so I followed getting some tan.
Then, my friend introduced that guy to me. He was 20, and fisherman, as I supposed. His body was totally tanned, and his face was so cute to me. I commented this thing to my friend, and I guess he told it to the guy, because he looked at me and smiled. I smiled back.
Using this kind of improvised translator, we were talking about community and its problems.
The fisher put his net on the truck, and took his short off. He was wearing a tight slip… and it was removed too. Although my friend is taller than him, I’m not sure about what dick was the longest.
As I wanted to swim, the fisher guided me taking care from stingrays, that are common there. We swam many minutes, and we got back to the truck. Sometimes, when we were swimming, I could feel his body next to me, including his dick.
My friend noted my cock was a little erected, and fisher’s too. When both saw that, we started to laugh.
The thing was the fisher got a complete erection, and, people, that stick was fat and long. Don’t ask me for quantities, just thing of a fat, long cock.
He told my friend that the only way for recovering his normal size was masturbating, and he didn’ mind I could help him. OK. I noticed they dialogued a little before I knew the news.
My friend asked me if I wanted to rub that cock, and that I’m not worry because he’d work as a watchdog. We did the same in Spain, but it was not necessary to hide. He got guys for me, and I enjoyed. But here is different because of the guy. I accepted.
The fisher got the back seat of the truck and offered his dick to me. I started to rub.
“Don’t be shy – Suck it!”, he told me.
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Then he went down of the truck and made me signs to enter.
“He wants to fuck you”, my friend translated.
While I was getting a position in the truck for getting penetrated, I could see my friend’s cock totally hard.
I gave a condom to the fisher, and he started to pull his dick into my asshole.
He wasn’t the first Peruvian man I fucked with, but making it at the beach in the middle of Nature was pure adrenaline.
The fisher penetration ached me a little,but we both started to shake. He put his hands over my buttocks and he started to slap them continously.
Our movings were speedy, strong to the point his hips made an erotic sound when they hit my buttocks.
He finally screamed and I could feel his dick beating inside my ass. He let his stick there until it got soft.
Then, surprise – my friend came and cummd on my back.
I couldn’t resist, and I shot my milk over the sand.
After that, we pick the fisher up to the town, and got back to the city.
Before taking the plane to Lima, my friend fucked me in the shower, repeating me all the dirty things the fisher did.
So, this land of everlasting heat makes justice to this title, and I’m anxious for more. Maybe the next vacation.
PS: Editors of this blog, you were really right!!!
© 2011 Hunks of Piura Entertainment.
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Perú & Ecuador - Strippers!
Perú y Ecuador son naciones hermanas, tal como se ha demostrado en un evento reciente. Tenemos unos paisajes impresionantes, una cultura común, y unos hombres que son nuestro orgullo binacional en nuestros países y más allá.
http://www.youtube.com/results?search_query=stripper+ecuador+peru&oq=stripper+ecuador+peru&aq=f&aqi=&aql=&gs_sm=e&gs_upl=237250l238890l0l239218l6l6l0l0l0l0l0l0ll0l0
(Si el enlace no abre, cópialo y pégalo en tu navegador)
Peru and Ecuador are sister nations, as asuch as it was demonstrated in a recent event. we got impressive landscapes, a common cultura and men that are our binational pride in our countries and beyond.
http://www.youtube.com/results?search_query=stripper+ecuador+peru&oq=stripper+ecuador+peru&aq=f&aqi=&aql=&gs_sm=e&gs_upl=237250l238890l0l239218l6l6l0l0l0l0l0l0ll0l0
(If link doesn't work, open and paste it on your browser bar).
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Peru and Ecuador are sister nations, as asuch as it was demonstrated in a recent event. we got impressive landscapes, a common cultura and men that are our binational pride in our countries and beyond.
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martes, 20 de diciembre de 2011
Los 6 peores amantes
No. No son los que la tienen corta o los que duran muy poco.
Los nada aventajados tienen erecciones muy fuertes, así que si aprenden a moverse, la hacen (¿cierto Enrique Iglesias?).
Los precoces simplemente deben comprarse un condón con retardante, y asunto resuelto; o si no, como en las pelas de Kristen Bjorn, tener varias eyaculaciones en una sesión.
De los que hay que cuidarse son de los siguientes, y si eres uno de ellos, piña pue' cuña'o.
EL METE-LETRA (También conocido como "florero" o "de mucha labia")
Cómo lo reconoces: Cuando te hace la conversa, intenta por todos los medios de impresionarte diciendo que lo ha probado todo, que es bueno en todo y que lo ha hecho con medio mundo. Es más, se sabe todas las poses, eincluso acaba de inventar una, y entre sus amantes podría estar alguno de los chicos que te hemos mostrado aquí. Suelen estar por encima de los 25... años.
La verdad: Cuando llega el momento, son los más inexpertos y torpes. Y aunque consiguen una erección, tú debes orientarlos. Acuérdate eso de que 'perro que ladra, no muerde'.
La solución: No le eches en cara lo presumido que es, y saca partido enseñándole todo lo que sabes, no importa si es mucho o poco, siempre estará muy por encima de lo que siquiera sospechabas. Si no, ¡que pase el siguiente!
EL ARREPENTIDO
Cómo lo reconoces: Es el más arrecho a la hora de proponerte tener sexo, y se muere por darte el orgasmo más inolvidable de tu vida, y eso pasa en los primeros 20 segundos de conversación. Ah, esto sucederá sólo en privado, porque son fanáticos de cuidar las apariencias, de un modo paranóico.
La verdad: Puede que sea un buen amante, pero basta que haya superado su primer y único orgasmo para que se lamente por lo que acaba de hacer, que él no es así, que siempre ha querido cambiar (?) y no ha podido, y, en el peor de los casos, que le gustan las chicas pero que en ese momento 'se dejó llevar'. Si está ebrio, puede tratarte con violencia. Pero ten por seguro que te buscará en el futuro, y el cuadro se repetirá.
La solución: Difícil de detectar al principio, pero si notas que los primeros 30 segundos de su conversación son arrechura pura, zarandéalo para detectar reiteraciones en el discurso... o hasta que se canse, y te mande al diablo, lo que siempre será de mala gana.
EL ARCHI-DEVOTO
Cómo lo reconoces: Te mirará con ojos de huevo estrellado, o de Gato con Botas (versión tierna); también te tratará como si fueras de vidrio, exagerando el contacto físico, al punto de quererte besar no interesa quién haya delante. Y no importa si es la primera cita, te dirá que se siente como si te conociera de años, pero de la manera más empalagosa que puedas imaginar (ojo, que esta sensación es natural cuando hay empatía, pero si tú no la sientes, entonces sí hablamos de un caso de cuidado).
La verdad: Se entregará mucho durante el sexo al punto que te dirá que te ama, que eres el hombre de su vida, que jamás se había sentido tan querido como contigo, que nunca lo abandones. Llega a desarrollar cierta patología de creer que tiene algo formal contigo y te lo hará recordar siempre que pueda, llamándote de las maneras más infantiles que sean posibles. Será capaz de perseguirte y marcarte, de ser necesario.
La solución: Activa tu radar, y a la primera caricia devota, escapa mientras puedas. Si ya lo detectaste en plena follada, corta ahí nomás, y sal corriendo, aunque sea con el calzoncillo en la mano. Nunca lo trates mal, pues lo interpretará como signo de interés. Ignóralo simplemente.
EL HIPER-CONECTADO
Cómo lo reconoces: Siempre tiene el celular o gadget de última generación, y alternará su interacción enviando mensajes de texto o actualizando sus redes sociales con una conversa contigo. Te costará llevarlo a la cama, pues suelen ser los patas más simpáticos.
La verdad: Su pareja sexual y sentimental es el celular o la computadora, al punto que si llegas a cachar con él, será interrupción tras interrupción porque "tengo un mensaje nuevo". Lo único que podría ser constante es que se la chupes.
La solución: Si quieres experimentar el sexo por chat, es una buena opción. Para otras cosas, mejor sigue buscando.
EL TARJETA DORADA
Cómo lo reconoces: : Pagará todas las cuentas en su primera ( o la que sea) cita. Incluso te dará para tu movilidad, no importa si nunca antes te conoció.
La verdad: El dinero es usado para compensar u ocultar ciertas carencias, como la impotencia sexual. Si no es su caso, te planteará todo en función de cuánto le cobrarías. No necesariamente son poco agraciados de rostro, pero también están en este rubro.
La solución: Si quieres ser pagado por sexo, adelante; pero ten cuidado de que note que lo estás utilizando, porque te cambiará por otro que no le haga notar sus... carencias..
LA MUJER
Cómo se le reconoce: La verdad es que es complicado reconocerlo a simple vista porque siempre es masculino en sus actitudes, a menos que sea ultrasincero y te confiese que le gusta ser tratado como mujer en la intimidad.
La verdad: A la hora del sexo, sólo le faltarán tetas y vagina... y deberás tratarlo como una mujer, si no se raya.
La solución: Si no te paltea esa gente, normal, continúa. Pero si quieres evitarte el chasco, pregunta en una parte de la conversación si sería capaz de mostrarte la ropa interior que lleva, y saca tus conclusiones.
¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.
Los nada aventajados tienen erecciones muy fuertes, así que si aprenden a moverse, la hacen (¿cierto Enrique Iglesias?).
Los precoces simplemente deben comprarse un condón con retardante, y asunto resuelto; o si no, como en las pelas de Kristen Bjorn, tener varias eyaculaciones en una sesión.
De los que hay que cuidarse son de los siguientes, y si eres uno de ellos, piña pue' cuña'o.
EL METE-LETRA (También conocido como "florero" o "de mucha labia")
Cómo lo reconoces: Cuando te hace la conversa, intenta por todos los medios de impresionarte diciendo que lo ha probado todo, que es bueno en todo y que lo ha hecho con medio mundo. Es más, se sabe todas las poses, eincluso acaba de inventar una, y entre sus amantes podría estar alguno de los chicos que te hemos mostrado aquí. Suelen estar por encima de los 25... años.
La verdad: Cuando llega el momento, son los más inexpertos y torpes. Y aunque consiguen una erección, tú debes orientarlos. Acuérdate eso de que 'perro que ladra, no muerde'.
La solución: No le eches en cara lo presumido que es, y saca partido enseñándole todo lo que sabes, no importa si es mucho o poco, siempre estará muy por encima de lo que siquiera sospechabas. Si no, ¡que pase el siguiente!
EL ARREPENTIDO
Cómo lo reconoces: Es el más arrecho a la hora de proponerte tener sexo, y se muere por darte el orgasmo más inolvidable de tu vida, y eso pasa en los primeros 20 segundos de conversación. Ah, esto sucederá sólo en privado, porque son fanáticos de cuidar las apariencias, de un modo paranóico.
La verdad: Puede que sea un buen amante, pero basta que haya superado su primer y único orgasmo para que se lamente por lo que acaba de hacer, que él no es así, que siempre ha querido cambiar (?) y no ha podido, y, en el peor de los casos, que le gustan las chicas pero que en ese momento 'se dejó llevar'. Si está ebrio, puede tratarte con violencia. Pero ten por seguro que te buscará en el futuro, y el cuadro se repetirá.
La solución: Difícil de detectar al principio, pero si notas que los primeros 30 segundos de su conversación son arrechura pura, zarandéalo para detectar reiteraciones en el discurso... o hasta que se canse, y te mande al diablo, lo que siempre será de mala gana.
EL ARCHI-DEVOTO
Cómo lo reconoces: Te mirará con ojos de huevo estrellado, o de Gato con Botas (versión tierna); también te tratará como si fueras de vidrio, exagerando el contacto físico, al punto de quererte besar no interesa quién haya delante. Y no importa si es la primera cita, te dirá que se siente como si te conociera de años, pero de la manera más empalagosa que puedas imaginar (ojo, que esta sensación es natural cuando hay empatía, pero si tú no la sientes, entonces sí hablamos de un caso de cuidado).
La verdad: Se entregará mucho durante el sexo al punto que te dirá que te ama, que eres el hombre de su vida, que jamás se había sentido tan querido como contigo, que nunca lo abandones. Llega a desarrollar cierta patología de creer que tiene algo formal contigo y te lo hará recordar siempre que pueda, llamándote de las maneras más infantiles que sean posibles. Será capaz de perseguirte y marcarte, de ser necesario.
La solución: Activa tu radar, y a la primera caricia devota, escapa mientras puedas. Si ya lo detectaste en plena follada, corta ahí nomás, y sal corriendo, aunque sea con el calzoncillo en la mano. Nunca lo trates mal, pues lo interpretará como signo de interés. Ignóralo simplemente.
EL HIPER-CONECTADO
Cómo lo reconoces: Siempre tiene el celular o gadget de última generación, y alternará su interacción enviando mensajes de texto o actualizando sus redes sociales con una conversa contigo. Te costará llevarlo a la cama, pues suelen ser los patas más simpáticos.
La verdad: Su pareja sexual y sentimental es el celular o la computadora, al punto que si llegas a cachar con él, será interrupción tras interrupción porque "tengo un mensaje nuevo". Lo único que podría ser constante es que se la chupes.
La solución: Si quieres experimentar el sexo por chat, es una buena opción. Para otras cosas, mejor sigue buscando.
EL TARJETA DORADA
Cómo lo reconoces: : Pagará todas las cuentas en su primera ( o la que sea) cita. Incluso te dará para tu movilidad, no importa si nunca antes te conoció.
La verdad: El dinero es usado para compensar u ocultar ciertas carencias, como la impotencia sexual. Si no es su caso, te planteará todo en función de cuánto le cobrarías. No necesariamente son poco agraciados de rostro, pero también están en este rubro.
La solución: Si quieres ser pagado por sexo, adelante; pero ten cuidado de que note que lo estás utilizando, porque te cambiará por otro que no le haga notar sus... carencias..
LA MUJER
Cómo se le reconoce: La verdad es que es complicado reconocerlo a simple vista porque siempre es masculino en sus actitudes, a menos que sea ultrasincero y te confiese que le gusta ser tratado como mujer en la intimidad.
La verdad: A la hora del sexo, sólo le faltarán tetas y vagina... y deberás tratarlo como una mujer, si no se raya.
La solución: Si no te paltea esa gente, normal, continúa. Pero si quieres evitarte el chasco, pregunta en una parte de la conversación si sería capaz de mostrarte la ropa interior que lleva, y saca tus conclusiones.
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H4HR Report: Diciembre | December 2011
Escorts:
Ustedes no han reportado ni recomendado a ninguno. | You have not reported or suggested anyon.
Motels:
Fantasía (Piura): 5 ***
venus (Piura): 4 ****
Kasablanca (Sullana): **
(Información no pagada | Unpaid information)
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lunes, 19 de diciembre de 2011
Quisiera tener valor (una carta a David del Águila)
Hola David:
Es probable que sólo sepamos uno del otro por nuestro trabajo, y que jamás nos conozcamos en persona.
La razón por la que te escribo mediante este blog es porque los productores me garantizaron confidencialidad sobre quién soy, y porque siento que hay muchas conexiones contigo.
Como tú, comencé a cantar desde chavito, y poco a poco he ido abriéndome paso en este mundo del canto, con la diferencia que allá en mi país, la competencia es durísima.
La otra diferencia es que tienes una hermosísima voz. acabo de escuchar tu interpretación de "Lejos de ti", y averiguando en la red, pude saber quién eres y cómo se ha ido desarrollando tu carrera.
No tengo un registro tan bueno como el tuyo, pero tampoco lo hago nada mal. Lo reconozco, si no, no hubiera llegado a la situación que te iré contando.
La cosa es que yo no me metí con la hija de una famosa, mi identidad sexual nunca estuvo en entredicho, pero la verdad es que, mientras contigo hay dudas, yo sé que estoy aquí por meterme con alguien de peso, y porque me gustan los hombres.
Te decía que mi voz no es grandiosa como la tuya, así que recurrí al viejo truco de varios colegas: si no impresiono con todos los colores de mi voz, lo haré con algo de sensualidad, así que me metí a las pesas, y siempre que íbamos de gira, procuraba que mi hotel tuviera un gimnasio.
De hecho, mientras mis compañeros de las bandas metían a las chamacas a sus recámaras, o se ponían jarra con una y otra y otra botella de tequila, yo estaba entre discos y barras, y los saunas o las regaderas de los hoteles eran los lugares donde ocasionalmente liberaba más tensión de la que ya llevo encima.
Nadie sabe lo mío. Bueno, casi nadie, hasta hace una semana.
Fuimos a cierto lugar a dar un concierto privado, y la gente se estaba divirtiendo a todo dar. Tú debes saber muy bien esa sensación padrísima de lograr que todos bailen, gocen, dejen todo atrás y se relajen.
Entre el público había un cuate que, desde que comenzamos a actuar, no me quitaba la mirada de encima. No era la típica mirada de admiración, sino de otro tipo, quizás de deseo. Ese cuate era joven, vestía una ropa ceñida que le marcaba todo lo mamey que era, y, aunque no tenía rostro de modelo, abía algo que me llamó la atención y no me hizo quitarle los ojos de encima, tampoco.
Como para garantizar que el contacto visual no se perdiera, jamás bailó. Claro que al inicio pensé que se trataba de algún malechor, pero como que no tenía el lenguaje corporal de esas personas.
Aprovechando un respiro, pedí a uno de nuestros asistentes que consiguiera información, y seguí actuando como si nada.
Cuando el concierto se acabó, y nos bajábamos de la tarima, el asistente me comentó que era uno de los hijos del que nos había contratado. ¡Ay, Chihuahua!, dije. Aquí sí que debo moverme tantito con cuidado.
El director de la orquesta nos dijo que teníamos las siguientes horas libres, y que nos coláramos en la fiesta por invitación del dueño de la misma.
Me cambié de ropa, y decidí pasar un momentito por la celebración.
Cuando intentaba confundirme entre la gente, sentí que alguien me topó por la espalda. No le dí importancia, hasta que eso se repitió. Me volví... y ahí estaba él.
Me felicitó por el concierto, le agradecí, y comenzamos a platicar de todo un poco. Él es un estudiante de Leyes,y acudió únicamente para esa fiesta. Es un tipo amable y sencillo para ser quien es.
Hubo un momento en que me dijo si le podía dar mi autógrafo, y le dije que sí. Me pidió que lo siguiera. Lo hice.
Entramos en su casa, fuimos hasta su recámara, y comenzó a sacar una libreta y una pluma. Me invitó a sentarme sobre su cama, y cuando tuvo las cosas para la firma se sentó a mi costado.
Le garabateé mi autógrafo. lo vio, me agradeció, y me pidió abrazarlo. Si bien mi corazón latía aceleradamente, creí que no habría problemas en dar ese gesto, pues, tú sabes, un artista se debe a su público.
Pero ese abrazo fue distinto, ya que no me soltó de inmediato, y encima comenzó a acariciarme la espalda. Sentí ese cosquilleo cachondo, y le dvolví el gesto.
Se soltó un poco, me miró a los ojos y me dijo que me deseaba. ¿Decir que no, en medio de esos poderosos brazos? ¡Imposible!
Me tomó del rostro y comenzó a besarme. Por su aliento, pude percibir que lo estaba haciendo sin una gota de alcohol.
Fue cuestión de minutos que nos encueráramos y que su fornido físico se recostara sobre el mío, no menos marcado y masivo.
Su pinga dura y húmeda rozaba la mía y mis manos recorrían su amplia espalda, sus abultadas pompas (de ratito en ratito lo nalgueaba tantito). Su boca exploraba la mía, mi cuello, mis brazos, todo mi pecho.
Logró levantarme las piernas, y dejarme listo para introducirme su cipote.
Apenas me detuve para pedirle que se pusiera condón, pues su húmedo glande amenazaba con penetrarme sin protección. Su pinga no era ni chica ni grande, sino de tamaño justo como para disfrutar un buen revolcón.
Aprovechando mi postura, me levantó harto de las piernas, y hundió su cara entre mis nalgas, dilatándome el ano con su lengua. Sin cambiar d posición, comenzó a introducirme su muñeco. Me había dilatado y lubricado tanto con su saliva, que la entrada de su miembro no fue difícil.
Me abrí más de piernas para sentirlo dentro de mi, mientras una de sus manos me comenzaba a masturbar. Por cierto, mi miembro, incircunciso, mide tanto como el suyo.
Nos desconectamos de todo, y comenzamos a disfrutar entre besos y jadeos, de aquel momento.
Entonces pasó algo que nunca debió pasar...
La puerta se abrió. Su padre y otro chico, que parecía ser su hermano, estaban allí, petrificados. Mi amante se separó de mi, y se bajó de la cama, mientras buscaba dar una explicación. El padre y el otro chico salieron de allí, y el cuate temió lo peor.
Yo estaba confundido. Hizo que me vistiera tan rápido como fuera posible. Huí de aquel lugar con ayuda de uno de sus criados.
Pensé refugiarme en el hotel, pero sería el primer lugar donde me buscarían, así que fui a otro menos vistoso.
Más tarde me llamó el director de la orquesta, muy molesto, para retarme. Ese señor, quien me dio la oportunidad de mi vida, estaba lleno de coraje, y la plática -el monólogo, mejor dicho- terminó con el anuncio de que me corría del grupo, y que me desapareciera porque le habían amenazado con armar un escándalo.
Estuve en ese motel dos días, hasta que lo pensé bien, y como sabía de algunos paisanos que vinieron al Perú, tomé parte de mis ahorros y completé mi huída.
Algunos cuates me contaron que el chico me estaba buscando, pero la verdad no quiero problemas.
Vine a relajarme a una de estas playas del norteperuano, y encontré tu canción, tu historia, y, bueno, también este blog.
No creas que te quiero pedir algo. Sé que si busco por acá, donde, aparentemente, este tema no se sabe, podría triunfar.
Sólo quería desahogarme, sentir conexión con algo... quizás conmigo mismo, o quizás contigo, quién sabe.
Sé que huir no era la mejor opción, pero también sé que no hubiera podido soportarlo, y, en ese sentido, te admiro por la manera cómo te has sobrepuesto a ello, o, al menos, así parece. espero no estar equivocado.
De cualquier manera, quiero expresarte mi admiración por ello y por tu talento.
No sé si me quedaré o regre´saré. Sólo sé que ser diferente a los demás, a veces, tiene riesgos que no están hechos para cualquiera. ¿O qué piensas tú?
Afectuosamente,
Un amigo.
¿Deseas compartir tu relato? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com
Es probable que sólo sepamos uno del otro por nuestro trabajo, y que jamás nos conozcamos en persona.
La razón por la que te escribo mediante este blog es porque los productores me garantizaron confidencialidad sobre quién soy, y porque siento que hay muchas conexiones contigo.
Como tú, comencé a cantar desde chavito, y poco a poco he ido abriéndome paso en este mundo del canto, con la diferencia que allá en mi país, la competencia es durísima.
La otra diferencia es que tienes una hermosísima voz. acabo de escuchar tu interpretación de "Lejos de ti", y averiguando en la red, pude saber quién eres y cómo se ha ido desarrollando tu carrera.
No tengo un registro tan bueno como el tuyo, pero tampoco lo hago nada mal. Lo reconozco, si no, no hubiera llegado a la situación que te iré contando.
La cosa es que yo no me metí con la hija de una famosa, mi identidad sexual nunca estuvo en entredicho, pero la verdad es que, mientras contigo hay dudas, yo sé que estoy aquí por meterme con alguien de peso, y porque me gustan los hombres.
Te decía que mi voz no es grandiosa como la tuya, así que recurrí al viejo truco de varios colegas: si no impresiono con todos los colores de mi voz, lo haré con algo de sensualidad, así que me metí a las pesas, y siempre que íbamos de gira, procuraba que mi hotel tuviera un gimnasio.
De hecho, mientras mis compañeros de las bandas metían a las chamacas a sus recámaras, o se ponían jarra con una y otra y otra botella de tequila, yo estaba entre discos y barras, y los saunas o las regaderas de los hoteles eran los lugares donde ocasionalmente liberaba más tensión de la que ya llevo encima.
Nadie sabe lo mío. Bueno, casi nadie, hasta hace una semana.
Fuimos a cierto lugar a dar un concierto privado, y la gente se estaba divirtiendo a todo dar. Tú debes saber muy bien esa sensación padrísima de lograr que todos bailen, gocen, dejen todo atrás y se relajen.
Entre el público había un cuate que, desde que comenzamos a actuar, no me quitaba la mirada de encima. No era la típica mirada de admiración, sino de otro tipo, quizás de deseo. Ese cuate era joven, vestía una ropa ceñida que le marcaba todo lo mamey que era, y, aunque no tenía rostro de modelo, abía algo que me llamó la atención y no me hizo quitarle los ojos de encima, tampoco.
Como para garantizar que el contacto visual no se perdiera, jamás bailó. Claro que al inicio pensé que se trataba de algún malechor, pero como que no tenía el lenguaje corporal de esas personas.
Aprovechando un respiro, pedí a uno de nuestros asistentes que consiguiera información, y seguí actuando como si nada.
Cuando el concierto se acabó, y nos bajábamos de la tarima, el asistente me comentó que era uno de los hijos del que nos había contratado. ¡Ay, Chihuahua!, dije. Aquí sí que debo moverme tantito con cuidado.
El director de la orquesta nos dijo que teníamos las siguientes horas libres, y que nos coláramos en la fiesta por invitación del dueño de la misma.
Me cambié de ropa, y decidí pasar un momentito por la celebración.
Cuando intentaba confundirme entre la gente, sentí que alguien me topó por la espalda. No le dí importancia, hasta que eso se repitió. Me volví... y ahí estaba él.
Me felicitó por el concierto, le agradecí, y comenzamos a platicar de todo un poco. Él es un estudiante de Leyes,y acudió únicamente para esa fiesta. Es un tipo amable y sencillo para ser quien es.
Hubo un momento en que me dijo si le podía dar mi autógrafo, y le dije que sí. Me pidió que lo siguiera. Lo hice.
Entramos en su casa, fuimos hasta su recámara, y comenzó a sacar una libreta y una pluma. Me invitó a sentarme sobre su cama, y cuando tuvo las cosas para la firma se sentó a mi costado.
Le garabateé mi autógrafo. lo vio, me agradeció, y me pidió abrazarlo. Si bien mi corazón latía aceleradamente, creí que no habría problemas en dar ese gesto, pues, tú sabes, un artista se debe a su público.
Pero ese abrazo fue distinto, ya que no me soltó de inmediato, y encima comenzó a acariciarme la espalda. Sentí ese cosquilleo cachondo, y le dvolví el gesto.
Se soltó un poco, me miró a los ojos y me dijo que me deseaba. ¿Decir que no, en medio de esos poderosos brazos? ¡Imposible!
Me tomó del rostro y comenzó a besarme. Por su aliento, pude percibir que lo estaba haciendo sin una gota de alcohol.
Fue cuestión de minutos que nos encueráramos y que su fornido físico se recostara sobre el mío, no menos marcado y masivo.
Su pinga dura y húmeda rozaba la mía y mis manos recorrían su amplia espalda, sus abultadas pompas (de ratito en ratito lo nalgueaba tantito). Su boca exploraba la mía, mi cuello, mis brazos, todo mi pecho.
Logró levantarme las piernas, y dejarme listo para introducirme su cipote.
Apenas me detuve para pedirle que se pusiera condón, pues su húmedo glande amenazaba con penetrarme sin protección. Su pinga no era ni chica ni grande, sino de tamaño justo como para disfrutar un buen revolcón.
Aprovechando mi postura, me levantó harto de las piernas, y hundió su cara entre mis nalgas, dilatándome el ano con su lengua. Sin cambiar d posición, comenzó a introducirme su muñeco. Me había dilatado y lubricado tanto con su saliva, que la entrada de su miembro no fue difícil.
Me abrí más de piernas para sentirlo dentro de mi, mientras una de sus manos me comenzaba a masturbar. Por cierto, mi miembro, incircunciso, mide tanto como el suyo.
Nos desconectamos de todo, y comenzamos a disfrutar entre besos y jadeos, de aquel momento.
Entonces pasó algo que nunca debió pasar...
La puerta se abrió. Su padre y otro chico, que parecía ser su hermano, estaban allí, petrificados. Mi amante se separó de mi, y se bajó de la cama, mientras buscaba dar una explicación. El padre y el otro chico salieron de allí, y el cuate temió lo peor.
Yo estaba confundido. Hizo que me vistiera tan rápido como fuera posible. Huí de aquel lugar con ayuda de uno de sus criados.
Pensé refugiarme en el hotel, pero sería el primer lugar donde me buscarían, así que fui a otro menos vistoso.
Más tarde me llamó el director de la orquesta, muy molesto, para retarme. Ese señor, quien me dio la oportunidad de mi vida, estaba lleno de coraje, y la plática -el monólogo, mejor dicho- terminó con el anuncio de que me corría del grupo, y que me desapareciera porque le habían amenazado con armar un escándalo.
Estuve en ese motel dos días, hasta que lo pensé bien, y como sabía de algunos paisanos que vinieron al Perú, tomé parte de mis ahorros y completé mi huída.
Algunos cuates me contaron que el chico me estaba buscando, pero la verdad no quiero problemas.
Vine a relajarme a una de estas playas del norteperuano, y encontré tu canción, tu historia, y, bueno, también este blog.
No creas que te quiero pedir algo. Sé que si busco por acá, donde, aparentemente, este tema no se sabe, podría triunfar.
Sólo quería desahogarme, sentir conexión con algo... quizás conmigo mismo, o quizás contigo, quién sabe.
Sé que huir no era la mejor opción, pero también sé que no hubiera podido soportarlo, y, en ese sentido, te admiro por la manera cómo te has sobrepuesto a ello, o, al menos, así parece. espero no estar equivocado.
De cualquier manera, quiero expresarte mi admiración por ello y por tu talento.
No sé si me quedaré o regre´saré. Sólo sé que ser diferente a los demás, a veces, tiene riesgos que no están hechos para cualquiera. ¿O qué piensas tú?
Afectuosamente,
Un amigo.
¿Deseas compartir tu relato? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com
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