Crónicas de un moderno (2)

ACONSEJAMOS DISCRESIÓN DEL LECTOR: Algunas escenas que presentamos a continuación son inapropiadas.

 

TRACK 2: A ESCONDIDAS

 

eJefri se puso de mil colores y toda la arrechura se desapareció en un santiamén jajaj.

Y ¿nuestros penes?

Por arte de magia no sé si nosotros nos los guardamos, pero en los que menos esperamos, estos ya estaban guardados.

Y ¿los cierres del pantalón?

Tuvimos que mover rápido las manos, así como sabíamos moverlas para pajearnos también debíamos moverlas para cerrar rápido los cierres.

Ufsss aquel día la suerte estaba de nuestro lado, no sé si milagros se ganó pero creo que no.

-¿Qué hacen chicos? nos preguntó.

Yo le contesté:

-Nada,  acá pues Jefri me está haciendo compañía, dice que ha llegado tarde y la profe no lo deja entrar.

-Ahhhhh, dijo Mily, pero tienes que irte porque de aquí el auxiliar viene a molestar porque sabe que no eres de esta aula.

Efectivamente,  vino el auxiliar y bueno Jefri con toda su calentura, caballero tuvo que ir a su aula. Que le quedaba no.

Culminé mi primer año de secundaria y pasó tan rápido que no sentía los cambios que iba experimentando, ahora ya no era un niño, era una persona en pleno desarrollo en etapa de pubertad y así como iba creciendo mis problemas también crecían,  bueno ya había experimentado algunas cosas, no todo claro, pero algunas cosas.

Por aquel verano del 2008, yo aún tenía 12 años, faltaban pocos meses para cumplir los 13.

Recuerdo como si fuera ayer que por esas fechas llegaron a vivir al frente de mi casa unos chicos y chicas, ellos eran de la sierra de Piura, en este grupo estaban tres chicas muy lindas, así como chicas, también chicos.

 Estaba un pata que hasta ahora ni sé como se llama, también estaba el que causó revuelo por el barrio, el más rico, el chico que todas las chibolas de por acá querían escuchar un hola de sus labios, y claro qué se va hacer, si el hombre estaba como se dice vulgarmente para chuparse los dedos, lo llamaremos Santiago.

Pero bueno junto con ellos llegó uno más chibolo se llamaba Erick, un brothersito, que si no me equivoco es dos años o un año menor a mí, no recuerdo solo sé que, se le veía lindo, hasta ahora es delgadito, ojos medio rasgados, pelo corto y lo más atractivo, un trasero bastante grande y redondo, para su edad se sobrepasaba;  lo único malo es que él solo viene cada verano,  no como sus primos que ya viven por acá.

Yo no salía mucho a jugar como antes, ya estaba creciendo y esos juegos ya me daba palta meterme a correr y gritar.

Una noche llegó  Diego un pata tres años menor que yo, blanquito, pelo ondulado, labios rojos y bastante gruesos, de estatura pequeña; acompañado de Lin, quien era un año menor que yo, de ojos marrones claros, delgado, pelo lacio; me invitaban para jugar, yo no quería ir pero ante tanta insistencia por parte de estos amigos, acepté ir a jugar.

En las calles toda la muchedumbre de chibolos aproximadamente unos quince, de todas edades, de todo porte y de todas las razas.

-¿Quién la da?- decía la Chavela

 -Ya pues zapatito del Perú para ver quien cuenta- atinaba a decir Juan

-Pero son bastantes-decía Gisy

-Ya pues que cuenten 3 -dijo Dieguito

-Si si si … Decían todos.

Bueno no recuerdo quien contó para jugar las escondidas, solo sé que fueron tres.

-Vale dar la vuelta, dijo Lin

Antes de empezar logramos ver que venía Shirley, su hermano y su primo Erick, sí, el mismo niño que había llegado con los chicos.

-También jugamos-dijo Shirley.

Todos aceptamos.

-Ya entren de frente- dijo Dieguito.

1, 2, 3, 4,.. Empezaba el conteo y mientras tanto buscábamos un lugar estratégico.

Me di la vuelta de la cuadra, había una casa abandonada, bueno apenas podías esconderte sobre la pared que sobresalía más que la puerta, esto permitía que se formara una especie de un muro.

Fue entonces cuando Erick se me acerca y me pregunta:

-¿Es tu hermano el chico que siempre llega a mi casa con los demás?

-Si –le dije- ¿Por qué?

-Pareciera que quiere con mi tía, me dijo

Entonces soltamos una larga carcajada.

-¿Dónde te vas a esconder?- le pregunté

-No sé -me respondió, enséñame porque no conozco muy bien, sabes que soy nuevo por acá

-Ya pues vamos- le contesté

Y lo llevé a la casita, me junté a la pared, y sin ninguna intención le dije:

-Ponte delante de mí como que me cubres

-Ya pues- me respondió 

Se acercó y se pegó a mí.

Ver el trasero de ese chibolo era excitante, pero sentirlo junto a mí era más excitante aún.

Puta mare me fui calentando y se me iba parando la huevada, tal parece que desde un inicio Erick buscaba eso. No lo sé. (A este nene lo deseaba pero como pasivo, aunque él quería también darse su gustito de ser activo, pero yo no lo dejaba, pues a mí me gustaba y me excitaba como ya dije como pasivo, él me hacia salir ese lado bien activo y dejar de lado ser moderno, creo que a cualquier moderno le sucede, muchas veces encuentra patas con quienes solo quiere hacer de activo); en ese momento no aguanté mas, le crucé las manos a su pecho y me acerqué a él y le dije:

- no nos encontrarán acá.

Me miró, sonrió y se pegó más a mí, consiguiendo que yo me arrechara más. A lo lejos se escuchaba: “empay”

Erick me dijo:

- Ya vienen por ahí

-Creo que si- le dije

Que nos encuentren o no, ya no importaba, yo solo quería seguir junto a Erick, quién a cada instante iba acercándose más.

Pasó un rato y una niña empezó a acercarse, para asomarse y ver quienes se escondían tras esa pared…

 

CONTINUARÁ

 

© 2013 Hunks of Piura Entertainment. Los nombres fueron cambiados. Escribe a hunks.piura@gmail.com o comenta aquí.

Texto producido con el Método Writting Fitness.

Tu ropa de baño ideal

Confirmado: este verano habrá más radiación solar, entonces, más calor.
Esto significa que podremos apreciar más carne masculina en playas, ríos, piscinas, y cualquier lugar de veraneo.
Entonces, ¡que comience el desfile de ropas de baño!
Pero, si el sol sale para todos, ¿igual las ropas de baño?
Obviamente no todas las ropas de baño sientan por igual a todos nosotros, es decir, hay algunas que nos favorecen más; sin embargo, lo ideal es que tú tomes tus propias decisiones, basadas en qué te acomoda mejor.
Lo que sí es deseable es que hayas tenido la precaución de ejercitarte debidamente para este verano, si no, aún te quedan quince días, pero tampoco esperes milagros, porque los milagros sólo ocurren en octubre, jejej.
Otro aspecto es el material: casi todas las ropas de baño son de material sintético, entonces, si tenemos la piel de la entrepierna o el trasero muy sensible, habrá que preferir materiales que no generen lesiones, que usualmente son reacciones alérgicas. Revisa siempre la etiqueta de las indicaciones de lavado, pues suele traer la consistencia de la tela, por lo que si tu piel es sensible, procura que la proporción de algodón sea del 50% a más.
Aquí algunas sugerencias que pueden interesarte.

BERMUDAS
La ropa de baño preferida por los surfers, y por quienes jamás en su vida han visto una tabla en vivo y en directo, a menos que sea la de planchar, pero que alucinan.
Dicho sea de paso, son las más caras debido a su demanda.
Algunos las usan para disimular piernas flacas, aunque si la tela es delgada, lo mejor será que tengas glúteos firmes y algo masivos para que forme adecuadamente.
Pueden usarse con slip o boxer adentro. Si te metes al agua, puede que se pegue por sectores especialmente en tus piernas, y si es de color claro, te marcará o revelará el paquete, por lo que no recomendamos descoser la protección interior… salvo que quieras causar cierto impacto.
No son recomendables para baños de sol, es decir, tendremos un torso y unas pantorrillas bronceadas, pero muslos totalmente blancos.

SHORTS
La manga suele acabar a medio muslo, y en la versión ceñida a un cuarto de distancia de la ingle.
Ideales si te encanta nadar, además vienen en todas las telas pensadas y por pensar.
Puedes usarlos con rropa interior adentro, especialmente cuando debes sentarte, y al abrir las piernas, la gente podría ver más allá de lo evidente.
Disimulan muy bien la falta de pompas, pero no la de piernas; en las versiones ceñidas, las pompas y las piernas son requisitos obligatorios.
No recomendables si quieres tomar el sol porque ahora tendremos media pierna bronceada y la otra media pierna nada.

TRUZAS OLÍMPICAS, TANGAS
Para usar una de estas debes tener un cuerpazo, especialmente piernas, torso, brazos y culo, o sea todo.
Pero quizás lo más importante es que tengas una personalidad a prueba de todo, ya que no son usuales, a pesar que se las tolera en las olimpiadas (¿paradójico, no?).
La cantidad de personalidad requerida es inversamente proporcional al tamaño de la prenda, y de la apertura de mente de la gente. Se han hecho usuales en Máncora y en Colán, pero lo ideal sería que se extienda a todo lado.
Los mejor pensados te confundirán con un salvavidas. Y es que el modelo es perfecto para nadar, por eso se usaron por largo tiempo en los Olímpicos.
No admiten ropa interior, pues tienen la forma de los slips o briefs. La ventaja es que están pegadas al cuerpo sí o sí, por lo que no debes preocuparte esos descubrimientos accidentales de un testículo o la raja del culo, como suele pasar en shorts y bermudas.
Eso sí, recórtate los vellos del pubis, y es deseable que te depiles los testículos por estética. Igual puedes proceder con los de las nalgas, si es que las dejan parcialmente al descubierto, pues hay modelos que te las cubren por completo.
Los aventajados y los que pueden erectar con excesiva facilidad deben pensar seriamente su uso, aún si tienen buen cuerpo, salvo que hablemos de una playa o recinto gay.
Este tipo de ropa de baño es perfecto para tomar el sol, pues te deja el clásico acabado de modelo: torso y piernas bronceadas, pubis y nalgas color natural, que, cuando te ves desnudo dan la impresión de amplitud, por eso, también son ideales si vas a un solarium que es algo público, y te da roche estar completamente calato.
No hagas pasar tu slip por ropa de baño de este tipo por una simple razón: el algodón húmedo termina cediendo, cayéndose y revelar lo que no quieres, salvo intención contraria.

HILOS DENTALES
No son usuales en Piura, no por lo menos en espacios públicos sean abiertos o cerrados.
Si vas a ausarlas, pregunta antes, y así evitarás incomodarte e incomodar al resto.
Entonces, es ideal para reuniones totalmente privadas, o para tomar el sol en playas solitarias, como las de sechura.
Por cierto, el acabado del bronceado es muy sexy, ya que te deja el pubis blanco y detrás, la línea de la tela que se te mete al culo del mismo color, pero las nalgas bronceadas.
En este sentido, si eres culón, te favorece un montón, además son buenas para tener sexo anal sin necesidad de quitarse toda la prenda, o bajársela como el resto.
Lo recomendable es que recortes o depiles tu vello púbico, que depiles tus testículos, la ingle y tus nalgas, hasta el mismo ano, pero con sumo cuidado en esta parte. Igual, depílate o recórtate los vellos del torso, y, si quieres, los de las piernas.
Si tienes erecciones con suma facilidad, no te la recomendamos a menos que quieras que te vean armado, pero en ese caso, mejor es no tener nada.
Los aventajados pueden encontrar en esta prenda una gran aliada, especialmente si son modernos, o quieren hacerla de strippers.

DESNUDO
Aunque no lo creas es una opción. Si vas con los patas a un espacio donde nadie los joda, ¿para qué complicarte la vida? Calatéate y listo.
Aquí más que el volumen del cuerpo, manda la estética, y no requiere que te depiles nada, aunque si quieres hacerlo, adelante.

SUGERENCIA HUNKS OF PIURA
Si eres fan de Hunks of Piura, permítenos sugerirte las truzas olímpicas o tangas para reconocernos en las playas de Piura.
Para evitar las confusiones, podríamos andar solos o en grupo exclusivo de patas, donde hayan al menos dos usando el mismo tipo de prenda.
Si te incomoda este tipo de ropa, el short alicrado es otra contraseña, de preferencia negro.
En reuniones privadas, podemos usar hilo dental.
Quedamos entonces.

¿Preguntas? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.

Hunks Shopping Online: Catálogo Octubre 2022

¿Buscas ropa de baño atractiva y accesorios para un sexo anal sin accidentes desagradables? Has llegado al lugar correcto.

La canción dice que “para hacer bien el amor hay que venir al sur”… al sur del planeta, por supuesto, pero donde se goza mejor es definitivamente aquí en el norte. Si tienes la posibilidad de venir a tomarte unos días, eres bienvenido; pero si no, ¿por qué no llevar un poco del calor norteño allí donde estés?

Y como ya viene el verano, antes de hacer el amor, primero tienes que seducir en la playa o la piscina. Por eso, aquí tenemos la mejor ropa de baño para que te luzcas este verano. Más adelante te explicaremos cómo adquirirla antes que se agote.

Y como sabemos que esas prendas te van a marcar bien el culo o el paquete, o ambos, será sencillo que conquistes al chico de tus sueños, o al menos de tus fantasías. Y como queremos que tu experiencia sexual sea altamente placentera, también te ofrecemos accesorios ideales para que el sexo anal (independientemente de que tú metas pinga, te metan la pinga, o ambas) no tenga accidentes desagradables. O sea, al mismo estilo de tu película porno gay favorita. Más adelante te explicaremos cómo adquirirlo todo discretamente.

A continuación, te invitamos a revisar estos productos:

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• Para adquirir los productos de tu preferencia, solo escríbenos a hunks.piura@gmail.com o envíanos un MD (solo seguidores de @hunkspiura) y dinos qué número de ítem estás interesado en comprar.
• Toda la transacción se hará en privado para garantizar tu discreción.
• No responderemos mensajes en los comentarios de este post o en los tuits públicos. 

Vacílate este verano pero con cuidado

Ahora que el verano ya comienza a tomar cuerpo, y fácil que irás a la playa, siempre es bueno que tomes en cuenta algunas recomendaciones para que te vaciles sin problemas.
- Infórmate a tiempo sobre precios de transporte, alojamiento y actividades (Hunks of Piura tiene un servicio con datos no-comerciales sobre este tema que puedes consultar por correo electrónico).
- Es preferible que vayas en un transporte conocido. Nada garantiza que los colectivos de ocasión te lleven adonde dicen que te llevarán.
- Si vas a pasar más de un día, haz una lista de todo lo que necesitarás, porque lo que más escasea en la mayoría de playas son tiendas surtidas.
- En vez de llevar tus documentos originales, carga fotocopias, así, si se te pierden, te evitas la multa y más problemas.
- La protección contra el sol no es opcional. El año pasado ya se detectaron índices de radiación que jamás habíamos conocido en Piura. La página www.senamhi.gob.pe ofrece esta info, pero no sería mala idea que la exijas a tu medio preferido, incluyéndonos.
- Siempre lleva un radio a pilas que tenga la banda de AM. Si hay un sismo considerable y se produce en el mar, medios como RPP (930 AM) o Cutivalú (630 AM, si está al aire) pueden decirte si hay o no una alerta de tsunami. Para quienes hablen english, estas alertas se lanzan en www.noaa.gov o www.usgs.gov.
- En caso de emergencias por sismos o tsunamis, envía mensajes de texto o marca el 119 y deja tu mensaje para evitar la saturación de líneas que sucede en esos casos.
- Mientras viajes, no alardees de las cosas que llevas o las actividades que planeas hacer. Los marcas estarán a la orden del día por estas fechas. Igual cuando llegues a tu destino; sé discreto.
- Si vas para Máncora o Colán, es mejor que lo hagas en grupo, por seguridad.
- En playas concurridas no vayas por lugares solitarios, para evitar asaltos. Procura siempre estar cerca de unm grupo.
- No lleves a tu cuarto a una persona que recién conoces hasta que no la hayas estudiado con detenimiento. Tampoco aceptes trago de desconocidos, especialmente en Máncora, donde no sólo hay peperas: ya apareció su versión masculina. Igual ten cuidado con los cigarrillos. Es mejor gastar de más en un establecimiento cerrado a comprar donde sea, y no tener garantía.
- Si te asaltan, no opongas resistencia. Muchos choros actúan drogados y llevan armas, entonces pueden hacerte daño. Denuncia el hecho de inmediato a la Policía.
- No bebas hasta morir. A veces la gente se queda dormida en la playa, y al día siguiente amanecen sin nada.
- Siempre avisa a alguien en tu casa dónde estarás. Esta es la época de las famosas llamadas diciendo que te detuvieron, te secuestraron y cosas por el estilo. Ah, procura no compartir tu número de teléfono con toda la gente para evitar estos cruces.
- Lo mejor sería que pagues con tarjeta de débito que no te demanda cargos pero sólo en lugares confiables. Siempre pregunta si hubo problemas de clonación. Ahora, si llevas efectivo, repártelo bien para evitar que, si alguien te roba, te deje sin nada.
- Anda surtido de condones y lubricantes. Ya sabes, por si las moscas.
- Come en lugares de confianza, y así evitarás problemas estomacales.
Cualquier novedad, siempre consulta nuestro blog porque podríamos estarte actualizando con novedades.

¿Preguntas? Hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario aquí.

SOT: Resumen

Previo al final de temporada de la serie protagonizada por el policía que se atrevió a confesar lo que ningún otro, les recordamos algunos hechos clave que nos ayudarán a entender el primer desenlace de la saga.
SOT es un suboficial de policía que comenzó a revelarnos cómo algunos de sus colegas, así como personal de seguridad (vigilantes y serenos), a los que conoció, tenían historias de encuentros secuales con otros hombres.
SOT es un pata varonil, de muy buen cuerpo, lo que le hace atractivo a sus parejas sexuales; pero también varios de sus colegas se han ganado su confianza, y le confiesan que él no es el único, incluso desde la época de cadetes.
Casi al finalizar el verano, durante una visita a la playa, SOT con ayuda de un salvavidas, rescata a un chico que pretendía suicidarse por un desengaño amoroso. Tras convencerlo de que esa era una mala idea, termina haciendo un trío con el salvavidas.
Los tres quedaron a pasar el último feriado largo, pero los planes no salieron a la perfección. SOT decide invitar a su esposa (e hijo) a pasar el fin de semana en la playa. Conoce a un turista extranjero al que intentan timar, y lo acogen. Una tarde, lo encuentra totalmente embriagado, y lo ayuda a regresar a su hotel, donde ambos terminan teniendo sexo.
Al bajar de la habitación, su esposa lo esperaba en la recepción. La pregunta es ¿qué hacía ella ahí?
Esto genera ciertos sentimientos encontrados en él, y decide que lo mejor es separarse de ella, y explorar su lado homosexual, sin estar viviendo una doble faceta, pero sin dejar de cumplir sus responsabilidades como padre de familia.
Si quieres seguir los detalles de toda la serie, puedes buscar cada post y verificarlo por ti mismo.
El final de temporada será este viernes 18 de mayo. Sólo te adelantamos que nada será igual.
Como siempre, tus comentarios aquí o a hunks.piura@gmail.com

Sol: de enemigo a aliado

Ya debes haber oído por las noticias los altos niveles de radiación solar que estamos registrando este verano, y Piura no es la excepción.
Los registros para esta parte del mundo van entre 12 a 14, lo que quiere decir que la radiación solar es muy riesgosa para nuestra salud.
Pero esta afirmación es una verdad a medias, porque realmente el sol puede ser un aliado útil para tu salud y tu estética.
Comencemos por la parte negativa. El sol tiene múltiples tipos de radiación, pero hay dos claves que nos interesan y son las hermanas ultravioletas (UV).
La primera gemela UV es la más fatal: la B. Su irradiación directa sobre el cuerpo humano produce cáncer  y envejecimiento prematuro de la piel y catarata; por eso las autoridades andan como locas para hacer que la gente se proteja.
Aunque esta radiación está presente en todo momento en que enfrentamos al sol, su mayor fuerza se cobra entre las 10 am y las 4 pm, que es cuando el astro rey está sobre nuestras cabezas.
En unaprueba que hicimos, descubrimos que sin protección, esta radiación produce quemaduras de primer grado (enrojecimiento de la piel, ardor) en sólo 20 minutos, y si estás en la playa son 5 menos, ya que la brisa te puede engañar.
De allí que sea importtante usar productos certificados (sólo los consigues en farmacias confiables) para bloquearlos y evitar problemas, así como el uso de anteojos de sol que filtren esta radiación.
Peroqué hay de la otra gemela? La UVA (ultravioleta A, no la fruta por siaca) permite sintetizar la vitamina D, que no tiene una fuente específica en el mundo animal y vegetal. Esta vitamina tonifica músculos, y refuerza los huesos.
Sí, tenemos una contradicción aquí. Y aquí es donde vamos a establecer estrategias para hacer que el enemigo sol se convierta en tu aliado.
- Protege tu piel y tus ojos durante las horas de mayor radiación solar, con un protector cuyo factor sea superior a 60, y usa anteojos de probado filtro UVB. También sería bueno que uses gorros de visera ancha o sombreros de ala ancha.
- Si quieres broncearte, especialmente con speedo o tanga, tienes dos alternativas: hacerlo antes de las 10 am, y después de las 4 pm, usando tu bronceador de toda la vida, pero con una exposición que va de los 60 a 80 minutos, dependiendo del tipo de piel (cuanto más blanca, menos tiempo); o, si no tienes tiempo, puedes hacerlo entre las 10 am y las 3 pm, pero usando un producto que sea bronceador y bloqueador al mismo tiempo, es decir que estimule la melanina de la piel pero que no destruya el tejido (claro que cuesta más, pero el tratamiento del cáncer es mil veces más caro).
- No uses aceite de bebé para agarrar bronceado a ninguna hora, ya que estarás cocinándote vivo. Los aceites bronceadores, especialmente los hechos a base de jugo de zanahoria, son más recomendables porque te permiten controlar la exposición al sol, y duran por muchos días, además de que el acabado es igual al de un solarium, o como los modelos que posan para revistas porno gay (a los que se le nota la marca del bronceado).
- Luego de cualquier exposición al sol, huméctate con cremas, o con un duchazo de agua fría. Tomar mucha agua ayuda mucho.
- A la menor mancha sospechosa, lunar irregular o irritación constante de tu piel, acude a un dermatólogo. Él es el único especialista que te podrá orientar sobre la mejor estrategia para cuidar tu piel. Los y las cosmiatras saben mucho de cremas y cuidado, lo que no es malo, pero no tienen un título de médico... tenlo en cuenta.
- Recuerda que una vez puesto el protector o protector-bronceador, debes darle una mano nueva cada 2 horas, o después de que te metas al agua. Si usas bronceador una sola pasada basta, y si te metes al agua un retoque. Esto aplica a piscinas o playas.
así que ya sabes: el sol puede ser tu aliado, pero siempre que lo recibas con cuidado y responsabilidad.

¿Preguntas, comentarios? Déjalos aquí o en hunks.piura@gmail.com

Casa De-Formación (15): Yo fui actor porno

- ¿La playa?... ¡Suena bien!

Viajar mil kilómetros desde Lima, en pleno verano, soportar el calor de la ciudad de Piura, estar a víspera de un fin de semana, y no pensar en la playa… sí que es un gran pecado.

- Es la casa de unos fieles, que hace tiempo me la estaban prestando, pero no había oportunidad. Podríamos ir en el carro.

- ¿Y Roberto?

- ¿Quién crees que manejará?

- Pero, ¿la casa, los chicos?

- Jorge ha demostrado ser confiable. Recuerda que lo conozco de años.

- ¿A qué hora nos vamos?

- Tempranito. A lo mucho, después de desayunar.

El entusiasmo de Rafael es el mismo de aquel chiquillo que agarraba sus cosas los domingos, y se desaparecía  por las playas del sur de Lima.

Alexander sonríe abiertamente, como dando la noticia del premio gordo.

- De paso que le dejamos el garaje libre a los muchachos para que lo limpien.

- ¡Pucha, pero no tengo ropa de baño!

- ¡Bah! De eso no te preocupes porque la casa está medio perdida en la costa y la playa es recóndita.

- Es qieee…

- ¡Somos hombres! ¿Cuál es la joda?

Rafael levanta la mirada y la clava en los ojos de alexander. ¡Tiene razón! ¿Cuál es la joda? ¿acaso cuando se duchaba en el estadio, o el gimnasio, no era evidente que “aquello” saltara a la luz? ¿Alguien le dijo algo acaso? Claro que a veces sentía miradas por demás escrutadoras, empero aquí apenas son dos patas más aparte de él, que som sus hermanos de congregación.  ¡No hay joda! ¡No, señor!

 

esa noche, durante la cena, el Reverendo Alexander anuncia que la mañana del sábado será empleada para hacer limpieza general a la casa.

-          son cuatro más Jorge, así que podrán terminar antes de mediodía. Después de almorzar, podrán ir a la casa de sus familias… Manuel, ¿sabes cómo llegar?

-           Sí, Reverendo.

-           Bien. El domingo por la noche, todo el mundo está de vuelta. ¿Entendido?

Todos dicen Sí al unísono.

 

Manuel ha terminado de ducharse y entra al dormitorio para arreglar su maleta antes de dormir. Jonatan está, como siempre, avanzando (en teoría) su lectura.

-          ¿En serio sabes cómo llegar donde tu tía?

-           Bueno, me acuerdo algo; pero no creo que me pierda.

-           Si… quieres…, te acompaño.

-           No es necesario.

-           No quiero que te pase nada.

Manuel deja de arreglar sus cosas y voltea a ver a su amigo. Ésta es una mirada nueva, que lo perturba y le agrada. ¿Qué está pasando?

Jonatan, por su parte, no ha reparado en lo que acaba de decir. Cuando reacciona, se da cuenta que los dos han llegado a una peligrosa encrucijada, y es tiempo de reducir la velocidad.

-          Quiero decir, con los peligros que hay en la calle, sería mejor que alguien te acompañe… y… si tú quieres…, puedo hacerlo yo.

Jonatan siente la mirada de Manuel, mientras los segundos de silencio se hacen eternos.

-           Claro. No hay problema.

 

Darwin sale del baño. Justo en la esquina del pasadizo hacia la lavandería, aparece Jorge, quien se aproxima señalando que compartirá un secreto.

-          Tengo el DVD de la “latin males”.

Un cuarto de hora después, Darwin y Pedro entran al dormitorio de Jorge. Los chicos notan que hay un pequeño televisor y un reproductor de discos.

-          ¿A qué hora los subiste? – Darwin luce ansioso.

Jorge mete el disco y se acomoda entre los dos chicos. Apenas si se puede escuchar el audio, pero la nítida imagen muestra a Lorenzo Verástegui modelando hacia la cámara, flexionando su envidiable figura, en medio de un tupido bosque.

Poco a poco se va quitando la ropa. Hasta quedarse sin nada encima.

La cámara pasea el encuadre por su espalda y sus nalgas. Luego, un fundido salta a su hermoso rostro latino, su pechodefinido y lampiño, abdominales de tabla de lavar y sus genitales cubiertos por una mano que los acaricia, no dejándolos apreciar en toda su magnitud; pero, revelando que el vello púbico ha sido removido.

-          ¿De dónde es ese huevón?

-           Una vez leí en Internet que era mexicano.

Jorge sonríe ante la conversación de dos excitados adolescentes, hablando muy bajito.

De pronto Verástegui comienza a masturbarse. Progresivamente, el miembro adquiere longitud y grosor, los mismos que le permiten desarrollar una de las carreras más rentables en la historia del porno gay.

Jorge coge el control remoto y activa los close captions.

-          ¿Qué haces? – parece reclamar Pedro.

-           Ahora verás.

Cuando en pantalla, hay un plano general del cuerpo desnudo del actor con su gran pene erecto, se corta a otro chico que camina despreocupado por el mismo bosque. Se para en seco, como si hubiera hallado algo. Se sorprende.

Un nuevo corte a Verástegui, quien se sabe descubierto, pero, lejos de acojonarse. Sonríe e invita al extraño. No hay nadie más.

Por fin, los dos están juntos en el mismo cuadro. “¿Te gusta lo que ves?”, se lee en la esquina superior izquierda del televisor. “¿Todo eso es tuyo?”  “Claro. Y tuyo también.”

El extraño comienza a acariciar el cuerpo de Verástegui, hasta llegar al firme miembro. Ahora  ambos se dan un beso intenso en la boca.

Los jóvenes televidentes están extasiados en la pantalla.

Un nnuevo corte. El plano muestra la verga de Verástegui señalando a la derecha, y la cara de su casual acompañante aproximándose. Toma la pinga con la izquierda, comienza a lamerla, hasta que se mete la cabeza a la boca, y luego el resto del miembro, mientras la otra mano masturba el resto que no podrá entrar en esa caliente cabidad. El plano de la chupada se intercala con el rostro del actor, vigilando la acción, mientras experimenta placer.

-          A la mierda. Alucínate que te chupes una verga así. – Darwin intenta liberar un poco de tensión.

-           Ay, si supieras. En Morropón hay unos vergooones… bueno, eso me contaron. – Pedro también cree que hay que bajar un poco la opresión que siente en el pecho.

-           Esos huevones ganan bien -, tercia Jorge. – Una vez me hice como quinientos dólares por que me filmaran dejándomela chupar por un pata, y luego metérsela por el culo.

-           ¿Quinientos dólares? – Darwin se asombra. - ¿Por cuánto tiempo?

-           ¿Qué habrán sido? Unas tres, cuatro horas. La huevada es que a cada rato paraban para cambiar la cámara y esas notas.

-           ¿Quinientos dólares por un ratito? Mi viejo tiene que trabajar dos meses para sacarse eso, pero todos los días.

-           Je, je. Y antes me gané doscientos por hacerme fotos iguales, con otro pata que me la chupaba y yo se la metía. Y hace como siete años, me pagaron cien por posar calato, pero armado.

-           ¡Mierda! Fue hace tiempo.

Un nuevo corte. Un plano general: el amante ocasional se pone de pie y se voltea. Verástegui le baja el pantalón, dejándole el culo al aire libre; se arrodilla, y comienza a lamerle las nalgas. Oportunamente, el otro chico se quita la camisa. Un nuevo corte. Un gran contrapicado: Verástegui separa las nalgas con sus dos manos, mientras interna su lengua en el ano del otro modelo.

-          ¿También hiciste eso?

-           ¡Lógico, Darwin! Si no, no te pagan completo.

-           Puta. ¿Pero no sabe a mierda?

-           No pues. Ya los actores se preparan.

Pedro se mantiene mudo, viendo ahora cómo en la pantalla, el otro muchacho hace gestos de placer conforme le practican el beso negro.

Darwin sigue ocultando su excitación bajo un halo detectivesco.

-          ¿Y no te han vuelto a llamar?

-           No. Pero me escribo con ellos.

-           ¿Y la película?

-           La debo tener por ahí. La buscaré para que la veas.

-           ¿Y… cómo te contactaron?

-           En el gym. Como salí en algunos concursos, se enteraron, fueron a verme, me propusieron, no tenía chamba, y ya.

Por fin Pedro destraba la lengua.

-          Así que fuiste actor porno.

-           Es chévere. Cuando no tienes chamba, en vez de que te metas a robar o pasar droga, mejor ganas plata cachando.

Darwin contraataca, mientras Lorenzo Verástegui mete su pene, enfundado en un condón, al culo del otro modelo.

-          ¿Y es difícil hacer esas películas?

-           Tiene su técnica. Nomás debes controlar tu leche, durar regular tiempo. Eso sí debes tener cuerpo, verga o culo.

-           Bueno, cuerpo algo; verga no sé.

-           Antes de lanzarte, primero te hacen fotos de prueba. Primero solo, y luego con otro pata. De ahí ven, y, si les gusta, te contratan.

-           ¡Alucinante!

La penetración anal llena la pantalla. Darwin se imagina ser Lorenzo Verástegui, Pedro siente que necesita una verga en su trasero, y Jorge sólo debe esperar al día siguiente.

 

(continuará…)

 

Escrito por N-Ass. ©2012 Hunks of Piura Entertainment. Esta es una obra de ficción: cualquier parecido con nombres, lugares o situaciones es pura coincidencia. Escribe al autor: hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.

Casa De-For´mación (2): El Reverendo Rafael

El Aeropuerto Guillermo Concha está ante la ventanilla. La gente forma una larga fila al interior del avión, mientras la sobrecargo acciona la manilla. Han pasado cinco minutos desde que el personal de tierra pudo colocar la escalera. Todo el mundo está impaciente por bajar.

El Reverendo Rafael también está ansioso, pero prefiere esperar en su asiento a que la cola fluya y le dé espacio para terminar de plantar los pies en tierra, luego de un viaje lleno de turbulencia.

En la propia puerta lo asaltan el sol y el calor. Ya se lo había comentado el Reverendo Alexander. Menos mal que vino con una camisa delgada, igual los pantalones… ah, y sandalias.

Retira su maleta y en la salida, se le abalanzan los taxistas.

-         A Máncora, mister.

-         Talara, mister.

¿Le dicen mister por su tez blanca? Se sonríe, pensando que, como cualquier peruano convencional cederá a una tentación para la que no hay contrición que valga: un cebiche mixto.

Al fin, pone las ruedas de su maleta en el piso y comienza a rodarla fuera del estacionamiento. El Reverendo Alexander ya le había aconsejado que afuera podría conseguir taxi por la mitad de lo que su ‘comité de bienvenida’ le pide; sin embargo, sigue siendo caro. Empieza a sudar.

Traspasando la garita de peaje, las ofertas de transporte se dan en iguales términos.

-         taxi, mister.

Un hombre más o menos gordito, con rostro amigable, le llama la atención.

-         Zinco soles a Los Valles, detrás del Colegio San Miguel.

El taxista se sorprende. ¡Para nada el blanquiñoso tiene acento anglo, pero tampoco tiene pinta de surfer.

-         Seis.

-         Mejor no.

-         Ya, suba

-         ¿qué parte de Los Valles?

-         - El parque.

-         El vehículo arranca.

-         -¿Ya ha estado aquí?

-         - He vivido unos meses.

-         - Ah… ya conoce.

-         El Reverendo baja la luna de la ventana, y, de reojo, mira al taxista por el retrovisor.

-         Hace calor.

-         Verano, pues. En cualquier momento llueve y las pistas están hechas una mierda.

-         ¿Tanto así?

-         Imagine que el año pasado, el Gobierno Regional perdió diez millones de soles para obras de prevención. Simplemente a los funcionarios no les dio la puta gana, armar los expedientes técnicos.

-         ¿Eso salió en la prensa?

-         No. Yo lo sé. Yo trabajaba ahí.

-         ¿Y qué pasó?

-         No tengo carnet, p’e.

Los cinco kilómetros son una actualización de la realidad piurana, hasta que llegan al portón. El Reverendo paga al taxista, quien se apresura a abrir la maletera y bajar la valija.

-         Gracias. Muy amable.

-         Cuando quiera. Aquí está mi tarjeta. – El conductor le da una cartulina impresa: “Antonio Sxxx. Su taxi de confianza. Cel 969xxxxxx. 24 horas. English too”.

-         El sudoroso pasajero coloca la tarjeta en el bolsillo de su camisa, y le da la mano.

-         - Gracias Antonio. Muy amable.

-         Hago tours también, por si le interese.

-         Lo tendré en cuenta. – se termina de despedir.

Tras tocar el timbre, el musculoso Javier sale a recibirlo. Rafael duda.

-         Perdone. Busco al Reverendo Alexander.

-         ¡Ah, Alex! Usted debe ser el… ¿Reverendo Rafael?

Sí. Ambos no creen lo que veen. Un amo de llaves más tirado a un instructor de gimnasio de barrio, y un formador que parece tener la misma edad de los formandos.

Cuando el Reverendo Rafael pasa a la sala, su colega, Roberto, viene a su encuentro. Está algo turbado.

- Bienvenido. El Reverendo Alexander vendrá pronto. Fue a hacer unas gestiones.

-          ¿Ya llegaron los chicos?

-          Dos. Esperamos a los otros dos para las cuatro de la tarde.

El reloj de la sala marca veinte minutos para la hora.

La habitación que ocupará el  formador queda en el segundo piso. Pero no estará solo.

En el dormitorio hay dos camas, un escritorio con papeles y una lap-top encima y su silla con rueditas. Detrás, la ventana con las mismas cortinas blancas de toda la casa. Parece una doble en un hostal de tres estrellas.

- Aquí está el baño. Seguro que quieres ducharte. El closet es amplio, así que puedes ocupar todo este vacío. Compartiremos el cuarto… si no te molesta.

El teléfono suena abajo y Roberto sale de inmediato.

No hay decoración –ni piadosa siquiera- sobre las paredes blancas. Rafael se sienta sobre la cama mejor tendida, y, mientras se desabotona la camisa, se percata que tiene un gran espejo en la pared del frente, debajo del que hay una cómoda ocupada por literatura, enciclopedias, devocionarios… ¿libros de fotografía? Bueno, la gente debe tener sus aficiones, ¿no? La Suya es cantar. Ojalá haya una guitarra.

Cuando Roberto regresa, Rafael está desnudo: tiene el cuerpo con los músculos fibrosos, como futbolista, delgado, abdominales marcados… no es atlético como el chico que vio antes en el dormitorio de la azotea, pero no deja de ser agradable a la vista. Su pene flácido, incircunciso y largo, descansa sobre dos grandes testículos que cuelgan, rodeados de una abundante mata de vello púbico castaño como su cabello crespo. El resto del cuerpo es tan blanco como su rostro (con ocasionales y diminutas pecas), con ojos marrones claros, labios pequeños y rosados. El recién llegado no se inmuta ante la súbita entrada de su compañero, porque tampoco le molesta compartir el espacio.

- Sí que hace calor en Piura – sonríe Rafael.

Agarra su toalla, se pone sus sandalias, y da media vuelta. Su espalda no llama la atención, aunque forma un conjunto armónico con sus nalgas firmes y abultaditas.

Todo pasa en segundos.

El Reverendo Roberto siente que su bragueta empieza a hacerse estrecha de nuevo para una reacción que, minutos antes, tampoco pudo contener, aunque su ropa lo disimula muy bien; pero, es evidente que la humedad que se forma allí adentro lo. incomoda.
(CONTINUARÁ...)

©2012 Hunks of piura Entertainment. Esta es una obra de ficción: cualquier parecido con nombres, lugares o situaciones es pura coincidencia.

Tu ropa interior ideal

Es la última frontera antes de descubrir aquello que nos interesa, ya sea por delante o por detrás.
¡Por supuesto! Es nuestra ropa interior, underware, interiores, calzones, o como los quieras llamar.
Aunque los boxers parecen haberse puesto de moda otra vez, no siempre debes guiarte por este criterio.
Igual que con toda tu ropa, debes buscar algho que te deje cómodo. Ten en cuenta que esto es lo que llevamos por dentro, y si te molesta no siempre estarás de buen humor.
De nuevo un consejo relacionado con la tela. Es mejor el algodón, incluso si se entalla a tu cuerpo, pues el hombre suele sudar más de la entrepierna, entonces, es una fibra que absorbe mejor ese líquido y no genera alergias.
La ropa interior de materiales sintéticos es una buena opción para el frío, o para esos momentos íntimos especiales, y, si te olvidaste de tu ropa de baño, puede fungir perfectamente como aquélla.
Otro consejo: no uses ropa interior muy ajustada porque te jode la circulación de la sangre, especialmente si andas panchonchito. Compra los de tu talla real y te evitarás problemas.
Pero, ¿qué tipo de ropa interior es la más adecuada para qué momento? Revisemos.

BOXER: El también famoso pantaloncillo, se ha vuelto popular por la moda.
Tienes dos variedades: los sueltos y los entallados.
Son perfectos cuando debes quedarte semi-desnudo frente a mucha gente porque el roche no es mayor.
Los boxers sueltos son ideales si tienes nalgas planas y quieres dar sensación de volumen, especialmente bajo los jeans.
Los entallados, mas bien, suelen contraer las nalgas, así que son buenos para los culones (aunque ya salieron unos en EE.UU. que levantan las pompas). Estos son excelentes para usarlos bajo la ropa formal o de tela, ya que si te debes agachar o sentarte en cuclillas, no se marcan como los slips, sin importar el largo de la manga.
Los entallados pueden ser de algodón o alicrados, pero estos últimos tienen la desventaja de deshilacharse y perder su textura lisa si los usas con mucha frecuencia, en tanto que los primeros pierden elasticidad con los años por lo que puedes reciclarlos como unos sexys shorts.
Varios, especialmente en zonas sísmicas, o cuando comparten cuarto, o cuando están de viaje, los usan como pijama. Es una opción adecuada, pero depende de ti.

SLIPS: En Perú les llamamos calzoncillos, y ha sido la ropa interior masculina más común que hemos conocido.
Tenemos desde los de abertura adelante para, supuestamente, sacarte el pene, hasta los compactos, que parecen ser más prácticos.
Recientemente han aparecido nuevos con pretina elástica, que, a veces son un martirio, debido a la presión que ejercen en la cintura, dejándola muy marcada y dando problemas con la digestión.
Esta prenda tiene su subclasificación: la truza tradicional (parecida a las olímpicas de baño), y el bikini. La diferencia entre ambas es el ancho de la manga, que en el bikini se reduce al máximo, y es más sexy.
Los slips son convenientes para el gimnasio, especialmente cuando cargas peso, entrenas piernas, o usas short de licra entallada (tipo bicicletera). La razón es que favorece el movimiento de las piernas y aprisiona mejor los testículos, cosa que el boxer, aunque sea entallado, no consigue.:
Si tu trasero no es grande, esta prenda te favorece, debido a que libera más el glúteo… pero tampoco esperes milagros.
Disimula mejor las erecciones, pero si estás sentado y quieres que te la chupen, hará algo complicado la salida de tu pinga.
Son más baratos que los boxers, por lo que algunos los usan como indicadores de posición económica, pero en un lugar caluroso como Piura, los slips son mil veces mejores y más prácticos, especialmente durante los meses de verano.
Si no te queda otra que tomar un baño teniéndolos puestos, asegúrate que estén bien elasticados, si no, alguien se ganará con tus intimidades, salvo que quieras eso.

SUSPENSORES: En inglés son los llamados jockstraps.
Normalmente diseñados para practicar deportes, porque permiten proteger y asegurar los testículos –y por lo mismo, sin tela en las nalgas, excepto dos elásticos-, en el Perú tienen una variante introducida por una empresa que rellenó con tela la parte del trasero y usó un elástico ancho para unir la tela, quedando mas bien como un taparrabo.
Entonces, si vas a entrenar, son perfectos; pero, si piensas usarlo de ropa interior es una alternativa muy cachonda.
No recomendamos usarlos con ropa formal o jeans, especialmente si vas a sudar mucho, porque en algún momento el sudor se filtrará, y dará la impresión que tu culo está permanentemente mojado.

HILO DENTAL: En inglés, las T-strings. Casi siempre son alicrados, debido a que deben cubrir adelante y descubrir de forma sexy atrás.
Si te incomoda tener una tela metida entre las nalgas no los uses. Igual si no tienes nalgas grandes.
Tampoco son recomendables para largas jornadas de trabajo, pero sí para citas especiales o para un encuentro luego de la disco, o algo que no demande mucho tiempo. Eso sí, ten muy limpio tu culo.
El hilo dental más barato cuesta el doble que los boxers promedio.

Hay otros tipos de ropa interior como los de manga larga que te cubren toda la pierna, pero no los recomendamos para la costa de Piura, debido a que la temperatura más baja que hemos tenido es 13 grados. Podrían servirte para la sierra, pero siempre y cuando estés por encima de los 2000 metros de altura, y hagas trekking.
Otros, como el hilo dental que es incluso hilo delante, y apenas tienen un trocito de tela para asegurarte los genitales, requieren que te depiles el vello púbico, especialmente si te vas a desnudar frente a alguien.
Los transparentes suelen ser de fibra sintética. Son recontracachondos (si no, que lo diga william Levy), pero los recomendamos para ocasiones íntimas especiales.
Aunque la lavadora te ahorra tiempo, el lavado a mano le alarga la vida a tu ropa interior. No uses agua caliente porque el elástico deja de serlo y la fibra se debilita.
Si temes percudirlos, y son blancos, la lejía es una buena aliada.
No remojes interiores de distinto color juntos, y mucho menos con los blancos. El resultado será ropa íntima multicolor.
algo que casi nadie hace es personalizar su ropa interior. Si te vacila puedes agregarle toques muy personales, especialmente si son pequeños.
Otra cosa que pocos hacen es reciclarlos, especialmente si te has encariñado con alguno de ellos. Ponerle un nuevo elástico, recolorearlo o darle una nueva y sexy apariencia son cosas que deberías probar, de paso que les das un toque más tuyo.
Algunos prefieren no usar ningún interior. Es una opción interesante, pero ten en cuenta que si sudas mucho, filtrará a través de tus pantalones. No te lo recomendamos si vas a hacer deportes de potencia, pues puede producirte hernias en los testículos. Mas bien no usarlos es perfecto para dormir, te lo recomendamos.
Y… ¿qué ropa interior traes hoy?

¿Preguntas? Escríbenos: hunks.piura@gmail.com o déjanos tu comentario.