Hunks Shopping Online: Catálogo Octubre 2022

¿Buscas ropa de baño atractiva y accesorios para un sexo anal sin accidentes desagradables? Has llegado al lugar correcto.

La canción dice que “para hacer bien el amor hay que venir al sur”… al sur del planeta, por supuesto, pero donde se goza mejor es definitivamente aquí en el norte. Si tienes la posibilidad de venir a tomarte unos días, eres bienvenido; pero si no, ¿por qué no llevar un poco del calor norteño allí donde estés?

Y como ya viene el verano, antes de hacer el amor, primero tienes que seducir en la playa o la piscina. Por eso, aquí tenemos la mejor ropa de baño para que te luzcas este verano. Más adelante te explicaremos cómo adquirirla antes que se agote.

Y como sabemos que esas prendas te van a marcar bien el culo o el paquete, o ambos, será sencillo que conquistes al chico de tus sueños, o al menos de tus fantasías. Y como queremos que tu experiencia sexual sea altamente placentera, también te ofrecemos accesorios ideales para que el sexo anal (independientemente de que tú metas pinga, te metan la pinga, o ambas) no tenga accidentes desagradables. O sea, al mismo estilo de tu película porno gay favorita. Más adelante te explicaremos cómo adquirirlo todo discretamente.

A continuación, te invitamos a revisar estos productos:

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• Toda la transacción se hará en privado para garantizar tu discreción.
• No responderemos mensajes en los comentarios de este post o en los tuits públicos. 

¿Por qué la viruela del mono ataca a los gays?

Las noticias a nivel mundial dicen que lo que parecía un brote controlado comienza a multiplicar sus casos rápidamente, y algunos están usando la ocasión para culparnos a los gays y bi. Pero, ¿realmente tenemos alguna responsabilidad?

 

La viruela del mono es una enfermedad viral. A estas alturas de la vida, ya deberíamos saber algo acerca de los virus. Son un conjunto de grasas y proteínas que no tienen vida propia pero que sí tienen la habilidad de copiarse a sí mismos una vez que infectan una célula viva. Si la cantidad de células infectadas supera la cantidad de células que los reconocen y pueden ponerlos fuera de combate, entonces nos enfermamos.

No se puede matar a los virus, como sí sucede con las bacterias, pero si se consigue aislarlos, son incapaces de copiarse y se pueden desactivar, o sea desintegrarse en los elementos o sustancias que los forman.

Enfermedades causadas por los virus son la gripe, el herpes genital, la Covid-19 o el SIDA. En esencia, el mecanismo de infección es el mismo: alguien contagiado nos lo transmite y lo incubamos hasta que tarde o temprano se manifiesta.

 

Así funciona el contagio

Como su nombre lo dice, la viruela del mono es una enfermedad común de las selvas tropicales donde habitan los simios. Al igual que la rabia, ésta se puede transmitir a los humanos. Una vez que se aloja en nuestro cuerpo, puede cambiar o mutar y tener la capacidad de transmitirse a otros humanos si ignoramos la forma cómo trabaja cada virus.

En el caso de la viruela del mono, se ha determinado que su virus puede alojarse en nuestra saliva, y aquí viene el dato clave que debes tener en cuenta. No importa cómo uses tu boca, siempre que haya saliva involucrada, te puedes infectar y puedes contagiar a otras personas. Pero, ¿por qué los gays?

 

Cómo las relaciones sexuales pueden dar viruela del mono

Cuando tenemos sexo, nuestra boca debería jugar un rol clave ya sea besando la boca de otra persona, chupándole el pene o lamiéndole el ano. Si besamos en la boca a otra persona, y ésta ya se infectó aunque no presente síntomas, entonces nos va a pasar el virus. Como supondrás, es imposible de verlo debido a su tamaño microscópico.

Si la boca de la persona infectada nos chupa el pene, el virus puede ingresar por nuestra uretra, es decir ese conducto por donde sale nuestro semen. Si la boca de la persona infectada nos hace un beso negro, puede depositar el virus en la entrada de nuestro ano, y si hay alguna micro-herida, especialmente si nos pone saliva para que su pene entre más fácil, eso va a nuestro torrente sanguíneo. Resultado: contagio.

Claro que para desarrollar la enfermedad tiene que ver la cantidad de virus que entre en nuestro organismo, pero pongámonos en un caso promedio.

 

Cómo prevenimos contagiarnos de viruela del mono en las relaciones sexuales

Dicho todo esto, la viruela del mono no es específicamente una enfermedad o una infección de transmisión sexual, pero puede transmitirse por el contacto sexual. Tampoco es una enfermedad de gays porque desde que todos tenemos sexo al margen de nuestro rol u orientación sexual, estamos vulnerables a infectarnos.

De hecho, si una persona infectada sin protección, como una mascarilla, habla frente a otra sin protección, la contagia, porque la saliva viaja en gotitas que se disparan por el aire que botamos al articular palabra, mucho más si gritamos. Como vemos, en este caso, el sexo o la orientación sexual no tienen nada que ver.

De todos modos, lo que especialistas en salud recomiendan es la monogamia, o evitar los compañeros sexuales que sabemos tienden a ser promiscuos.

Teóricamente, el uso de condón en el sexo oral evita el contagio. En el caso del sexo anal, aparte del forro, es mejor usar lubricante para facilitar la entrada de nuestro miembro. Y, bueno, por ridículo que parezca, tener la mascarilla puesta podría ir a favor nuestro. Igual, existen las manos para estimular a la otra persona.

Como lo hemos aprendido con el SIDA, como lo hemos aprendido con la Covid-19, en la medida en que tomemos precaución sobre nuestro cuidado, evitaremos que la viruela del mono también se convierta en otro problema de salud pública. Hagamos la diferencia y comenta esto en la caja debajo o en nuestro Twitter.

Mira más sobre salud sexual y autoestima.

  

ASS (64): ¿Su dinero será tan limpio como su culo?

Enrique entrega primero un chequezote a José Luis, y luego ambos entregan sus nalgas a Eliezer y Salaverry.

 

“No puedo creer que finalmente lo hicieron”, reacciona Salaverry.

en la casa de campo que posee José Luis cerca de Piura están reunidos su asesor principal, Eliezer y Enrique, quien entrega un pequeño sobre al dueño de casa. José Luis lo abre y los ojos casi se le desorbitan. Mira a Salaverry y Eliezer:

“¿Y esto?”

“La historia porno gay del campeón latinoamericano de natación censurado por dopaje va a tener millones de vistas, así que el estudio se convenció de adelantar algunos pagos”.

“Pero esto es un culo”, comenta algo desconcertado, José Luis.

“Y es solo el inicio”, sella Enrique.

Salaverry carraspea:

“Va a perdonarme la pregunta, pero creo que en este punto debo hacerla: ¿el origen de ese dinero… es lícito?”

Enrique sonríe:

“Las drogas, las armas de fuego y el sexo son los negocios que mueven fortunas que escandalizan a Forbes, pero que nunca las consideran en sus conteos anuales”.

“Las drogas y las armas no tienen fuentes legales de financiamiento”, observa Salaverry. “No sé si el sexo también”.

“Casi nada tiene una fuente legal de financiamiento, pero tranquilícese: recuerde que mucha gente precompra contenido, y son millones de gays alrededor del mundo”.

Salaverry no sabe qué replicar.

“¿Y luego?”, interviene Eliezer.  “Cuando el video porno salga y la gente note que es en la Piscina Comunitaria, y lo conecte con los días que cerramos, quizás cuestionen a José Luis”.

”Todo está bajo control”, sonríe Enrique. “Mientras no se reprima a la comunidad gay o bi, será la misma comunidad la que proteja a José Luis, y vote por él”.

Eliezer y Salaverry se miran algo escépticos, pero el cheque de cinco dígitos –cuatro ceros—parece tranquilizarlos por ahora.

“Celebremos, ¿no?”, anima José Luis, quien se levanta, se acerca a enrique, lo abraza y le da un beso en la boca; le hace una seña para que lo siga.

Cuando ambos se ponen en camino, Salaverry mira a Eliezer quien le contesta con una sonrisa, un guiño de ojo y la misma seña para seguir a los dos primeros amantes.

Ya en el cuarto de José Luis, los cuatro varones se desnudan por completo. Se arrodillan en el centro de la cama haciendo una cruz con sus piernas. Se abrazan, se acarician las espaldas y los culos, se besan en la boca. Sus cuatro penes comienzan a ponerse duros, y aunque no son iguales en tamaño, se hacen contacto. Los de enrique y de Salaverry brotan mucho líquido preseminal.

“Hagamos ronda”, propone el mexicano.

Enrique besa el cuello a Salaverry, éste hace lo mismo con el de José Luis, éste con el de Eliezer y finalmente este último con el de Enrique. Así se cierra todo el circuito.

A continuación, enrique  y José Luis se ponen en cuatro patas abriendo bien las nalgas. Salaverry lame el ano a su jefe, José Luis;Eliezer vuelve a disfrutar del trasero azteca de Enrique. Los dos beneficiarios del beso negro juntan sus labios y sus lenguas.

Cuando los anos de esos dos hombres están dilatados, Salaverry unta con su líquido preseminal el agujero de José Luis, mientras Eliezer se coloca un condón y le unta mucho lubricante; lo coloca y comienza a empujar. Salaverry también se protege con un condón y comienza a meter sus 18 centímetros gruesos y venudos dentro del culo de su jefe.

En un par de minutos, el sexo anal comienza a calentar motores. Bombeos lentos que poco a poco se irán incrementando hasta el clásico chasquido de las caderas contra las nalgas de los pasivos, quienes ahora gimen y jadean como condenados.

Salaverry disfruta viendo cómo su pinga entra y sale del culo de José Luis; eliezer se solaza viendo el gesto del otro asesor, casi no toma atención de cómo sodomiza a Enrique. Entonces, Salaverry forma en su rostro ese rictus característico de que la eyaculación está cerca:

“Las voy a dar, mierda”, avisa.

Salaverry ruge: es evidente que ya llegó al orgasmo. Eliezer lo comprueba porque deja de moverse, saca su pene con el condón manchado de blanco, signo inequívoco que ya expulsó su semen. Recupera el aliento y se relaja.

José Luis se levanta:

“Luces intelectual y todo eso, pero a la hora de cachar, eres arrechísimo”, le dice.

Salaverry solo sonríe mientras se seca una gotita de sudor que cae por su frente, y se soba su pene semi-flácido.

Eliezer tiene para rato aún, pero sabe que el culo de Enrique es aguantador.

José Luis hace otra seña a Salaverry. Ambos se van a la ducha.

Ya dentro, bajo el agua, el dueño de casa acaricia el velludo cuerpo de su asesor mientras le unta el jabón.

“Me encanta cómo me cachas… ¿por qué preguntaste a Enrique si su dinero es limpio?”

“Me gusta  tu culo porque sigue bien firme, pelu; pero… ¿acaso no viste la cantidad de ceros que tenía ese cheque? Encima, son dólares. ¿Cómo vamos a justificar eso ante la Onpe?”

José Luis da un beso en la boca a salaverry, a la vez que le acaricia la pinga y las bolas:

“Lo pitufeamos como hacen todos… Para eso contraté al hijo del Capi. Enrique tiene a sus chicos. Ya he pensado en eso”.

“¿en serio no te preocupa que pueda ser plata de narcos? Es cuerpón, vergón, hermoso culo, se nota que aguanta bien la pinga; pero también es mexicano, joven, con plata suficiente para comprarse de un sopapo una casa en Los ejidos. ¿en serio crees que la pornografía gay dé tanto?”

“Si fuera narco, alguno de nuestros amigos policías nos hubiera dicho algo, en especial esos que les gusta meter pinga y que les metan bien la pinga”.

“¿Y si quizás no nos dicen nada porque… también te están investigando? Recuerda que fui policía, trabajé en Inteligencia. Si debemos dejar que nos metan un dildo por el culo con tal de conseguir información valiosa, nos abrimos de nalgas”.

José Luis mira a Salaverry con cierta perplejidad mientras le sigue acariciando el pene y los testículos, tanto, que otra vez hay una erección.

Afuera, Eliezer sigue cachando con intensidad el culo de Enrique.

Y para terminar, te dejamos con una porno gay | Tuitéanos | hunks.piura@gmail.com 

La Agencia (10)

Por Hunk01

 

El viernes de esa semana, Rodrigo estaba sentado como niño regañado en su departamento. Eran más de las nueve de la noche.

-          Bien huevón has sido. ¿No te dije que usaras el dato con inteligencia?

-           Lo sé, santiago. No me lo saques en cara ahora.

Carlos, el primo de Rodrigo, también estaba presente con un nuevo papel del estudio.

-           Las cosas están claras, primo: agrediste a una persona, y pide 50 mil dólares para evitarte una demanda; aunque mas bien es una denuncia penal.

-           ¿Denuncia? Él filtró las imágenes…

-           ¿Tienes pruebas? Y si las tuvieras, ¿las cosas se arreglan a golpes? ¡es tu centro de trabajo! ¡Te estás jugando el despido!

-           Rodrigo, a ver si escuchas esta vez un consejo: págale al  pata y pórtate bien. Es la única manera de que el estudio te siga considerando.

-           ¿Sabes qué, Santiago? Lo mejor hubiera sido que no me contaras esa huevada. Disculpa, pata, pero quiero estar solo.

Santiago asintió. Se despidió de Carlos y Rodrigo, y se fue.

-           Primo, ¿cuánto tienes de esa compensación que te dieron por imágenes filtradas?

-           Ni idea, Carlos.

-           ¿Cuánto gastaste desde que te habilitaron la tarjeta de crédito?

-           No sé, ¿no entiendes?

-           ¡So mierda! ¡estás en un lío laboral y legal a la vez! ¡Te estás jugando tu futuro!

-           No sé. Creo que gasté como cinco mil o seis mil.

Carlos resopló.

-           Rodrigo, hazle caso al negro fortachón. El otro pata está en su derecho. Tú lo agrediste. Mientras tanto, podemos ir investigando y lo denunciamos por la forma cómo jodió tu imagen, pero una por otra. La huevada es que de tu fondo solo te va a quedar el 20 o 22 por ciento.

-           Ya te dije que esa plata se hizo para gastarse.

-           Ah, Rodrigo, como nota personal: ¿dices que ese santiago te contó esa vaina? Mira, dime lo que quieras, pero a mí se me hace que ese huevón está coludido con el productor y con el tal Ronny.

-           Pero santiago vino como pata.

-           Rodrigo, son 50 mil dólares. Míralo así: ¿qué tal que 30 mil se quedan con Ronny y el resto se va entre el productor y santiago? Nadie pide 50 mil por unos moretones, a menos que seas famoso, o que haya otra huevada allí.

-           ¿Y qué hacemos?

-           Precisamente no haremos lo que estás pensando: no les sacaremos la mierda a golpes. No actúes violentamente. Déjame ayudarte.

 XXX

Ese fin de semana, Rodrigo no dio cara en Piura y fue a juerguear a Colán. Tras reservar el taxi, llamó a Lugo. A lo mejor se le habría pasado la huevada; pero nada, le cortaba la llamada, y  así había pasado desde  el fin de semana anterior. Rodrigo aún no caía en la cuenta por qué la reacción de su amigo; lo mandó a la mierda en silencio y preparó sus cosas.

Se presentó el mismo taxi, que lo vino a recoger al edificio de departamentos como a las ocho de lamañana. Llegaron a Colán y fueron a los mismos bungalós del fin de semana anterior. Incluso Rodrigo alquiló el mismo bungaló del fin de semana anterior.

Esta vez, la otra cama sería para el taxista.

-          Pero, joven, no hace falta.

-           Mira, dos cosas: primera, la vez pasada te tuve peor que chofer de gobierno regional; segunda, deja de llamarme joven: ¡soy Rodrigo! Ro-dri-go. Mas bien cómo te llamas.

-           Andrés.

-           Mucho gusto, Andrés. Entonces, me transportarás y te asegurarás que llegue completo a todo sitio. Te daré un extra.

Fueron a almorzar al centro de LA esmeralda, y de allí partieron hacia Yacila. Rodrigo no dejó de tomar vodka, ni responder las sonrisas de algunas chicas que lo admiraban luciendo solo una bermuda roja, mientras se untaba bloqueador, que, al dejarle la piel aceitosa, resaltaba su cuerpo de modelo.

Regresaron al bungaló a ducharse. Y fue cuando Rodrigo pudo ver el cuerpo de su chofer desnudo: moreno, delgado, marcado, metro 70, lampiño, pene largo y huevos colgantes, algo de culo. el empleado lucía su cabello zambo bien cortito.

Rodrigo encendió un porro, y la pestilencia de la marihuana se apoderó del cuarto.

Andrés se estaba secando los pies.

-          ¿Gustas?

-           No, joven… gracias.

-           ¡Carajo contigo! ¡Soy Ro-dri-go!

Andrés sonrió. Como su cliente estaba acostado calato boca arriba, él hizo lo mismo en su cama.

-           ¿Cuántos años tienes, Andrés?

-           ¿Yo? 27.

-           ¿Tienes familia?

-           Mi viejita, dos hermanos mayores, mi hermana. ¿Usted?

-           Ahora yo soy mi familia.

XXX 

Rodrigo volvió a salir a las diez de la noche y se quedó en la discoteca hasta las cinco de la mañana. Regresó con dos chicas. Fue al taxi.

-          Vamos al hotel. Hoy tendremos… ¡orgía!

Al llegar a los bungalós, Rodrigo asignó una chica a Andrés (quien estaba más desconcertado que las dos chicas), y entraron. Allí los cuatro se confundieron en una masa de pieles, besos, caricias, sexo oral, sexo vaginal, sexo anal, condones, gemidos, jadeos y más vodka y más marihuana.

Como a mediodía, Andrés se despertó y vio que una de las chicas esculcaba el pantalón de Rodrigo. Se paró enfrente de ella.

-           No las cagues, amiga.

Tomó a la chica asustada, la llevó a la sala del bungaló y la folló por tercera vez.

-          Los cuatro regresaron a Piura entrada la noche.

 XXX

A la mañana siguiente, Rodrigho fue al estudio para entregar el cheque que pedía Ronny para evitar demandarlo. Se contuvo tanto como le dio su cabeza para no emprenderla contra el productor.

-          Bien, Rodrigo, yo me encargo de Ronny. No te preocupes por la cámara. Quedó inutilizada, pero tiene seguro.

-          Rodrigo no respondió. Se levantó, pero la voz del productor lo frenó en seco.

-           Rodrigo, es obvio que será difícil grabar contigo, así que… me reuní con los escritores, y…. tu personaje tendrá que morir.

El chico giró asustado.

 

(CONTINUARÁ)

 

© 2016 Hunks of Piura Entertainment. Esta es una obra de ficción: cualquier parecido con nombres, lugares o situaciones es ppura coincidencia.

Perfiles del talento adulto

Está claro que si deseas incursionar en el mundo del entretenimiento adulto, no sólo requerirás de un cuerpo fuerte y armonioso, y un rostro, digamos, agraciado y bien cuidado (saludable, más que todo).
Además, debes tener la mayoría de edad legal, y, en la medida de lo posible, ser independiente para que tú mismo te hagas responsable de esta carrera o pasatiempo, si es que quieres verlo así.
Psicológicamente, hay que perderle el miedo a la gente, tener cierto placer en sentirse observado (con el riesgo que no le caigas bien a todos), y una desinhibición máxima. Además, la espontaneidad es uno de los grandes ingredientes.
ahora bien, dependiendo de lo que decidas ser, hay exigencias muy puntuales, por lo que consultamos a algunos especialistas en el ramo, y a nuestro equipo de productores para darte una real información de qué se necesita en cada caso, para que lo verifiques, y veas cómo lo adquieres, o lo desarrollas.

STRIPPERS
- Expresión corporal.
- Dominio de escenario.
- Capacidad de improvisación, creatividad.
- Memoria espacial y sonora, en especial, para las coreografías.
- Buena a excelente coordinación motriz, habilidad para bailar.
- Flexibilidad.
- Carisma, empatía con el público.
- Buena organización del tiempo, que te permita medir en qué momento va qué cosa, ya que el show es parte de un guión.
- Cultura musical. La idea es que puedas desnudarte con casi cualquier ritmo, esto implica buen gusto.
- También buen gusto para el vestuario, desde lo que te cubrirá hasta lo que será tu última o ninguna prenda.
- Plena comodidad para lucir prendas tan pequeñas, como el hilo dental.
- Cero roche al desnudo parcial o completo frente a una multitud.

MODELO FOTOGRÁFICO O DE PINTURA(DESNUDO ARTÍSTICO)
- Paciencia, por encima de todo.
- Alto control del stress.
- Flexibilidad.
- Mucho conocimiento sobre tus mejores ángulos y poses (lo puedes practicar con un espejo de cuerpo entero).
- Expresión corporal.
- Mínimo conocimiento sobre la teoría de la luz.
- Adaptabilidad a cualquier entorno.
- Comodidad para quedarse desnudo frente a más de una persona, especialmente si trabajas para escuelas de arte.

ACTOR O MODELO ERÓTICO
- Conocimientos básicos a medios de arte dramático.
-Flexibilidad muscular.
- Expresión corporal.
- Estética íntima básica.
- Deseable: conocimiento básico del lenguaje audiovisual, y en especial de los movimientos de cámara.
- Buena predisposición para el trabajo en equipo.

ACTOR O MODELO PORNO
- Básicos y clásicos: un buen miembro y/o un ano bien cuidado.
- Creatividad.
- Deseable: conocimientos básicos de arte dramático.
- También deseable: capacidad de concentración, especialmente para retardar la eyaculación sin recurrir a químicos.
- Desinhibición suprema, o cero roche a ser visto calato y armado o siendo penetrado.
- Estética íntima de buena calidad, en especial con el vello corporal.
- Estilo de vida saludable, esto es buena alimentación, ejercicio constante, cero alcohol y drogas. Además, descanso e hidratación.
- Cuidados sanitarios, teoría y práctica d sexo seguro.
- Control médico para prevenir infecciones de transmisión sexual, en especial el VIH.
- Experiencia en poses sexuales, sexo anal, vaginal y oral.
- Cero asco con el tema del semen... y otros fluídos corporales.
- Conocimientos sobre producción y lenguaje audiovisual.

¿Preguntas? hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.

La Parcela (18): Mensajes misteriosos

A pesar del calor de esa mañana, David se quedó frío. Cuando abrió su correo  electrónico, vio un mensaje inusual. El remitente era un tal “Tu hombre”. ¿será un virus? El asunto decía: “Una imagen que no te puedes perder”, y traía un archivo adjunto. Dudó algunos segundos, hasta que llevó el cursor e hizo click.

Quedó helado –lo dicho- cuando identificó a los dos chicos de la foto: él y Gabo teniendo sexo anal en la oficina, tal como había sucedido unas tardes antes. “Toma la decisión correcta, o esta foto se hará pública”, decía el mensaje que acompañaba el inesperado cuadro, donde se veía a Gabo inclinado sobre el escritorio y él, detrás suyo, dándole por el culo, ambos desnudos de la cintura para abajo.

 

No fue el único. Cuando Jano despertó, vio un papel bajo la puerta de su cuarto. Al abrirlo, leyó, sorprendido, en perfectas letras de imprenta: “Me gustas. Que la parcela sea cómplice de lo que siento por ti. ¿Qué te parece esta noche entre los paltos?”

 

Y entre los paltos estaban Raúl y Pancho, haciendo unas mediciones para colocar una malla. Tras acabar con un lado, se tomaron un descanso. Entre ambos, había un tenso silencio, que terminó por incomodar a Raúl.

- Disfruté lo de anoche, Pancho. ¿Tú también?

El aludido no levantó la mirada.

- Sí. Te… mueves bien.

- ¿Sólo eso?

- Eres muy bueno en la cama. Disfruté mucho contigo. No sé qué más quieres saber.

- No. Nada más. Sigamos trabajando.

El resto de su tarea se hizo en silencio, hasta que se fueron a almorzar.

 

Al regresar del almuerzo, Jano encontró otro papel bajo la puerta de su cuarto, con las mismas características del que le dejaron más temprano: “Gracias por darme la oportunidad de estar cerca de ti. Dame la oportunidad de expresarte lo que siento, esta noche, por los paltos. No lo olvides”.

 

Cuando Gabo llegó a la oficina, llamado por David, muy disimuladamente, durante el almuerzo, supuso que se trataría de otro encuentro sexual.

Lo halló muy serio.

-          Acércate. Quiero mostrarte algo.

-          Curioso, Gabo fue hasta observar, asustado, la foto de él teniendo sexo con David.

-           Gabo, ¿puedes decirme quién tomó esa foto?

-           N-No… sé.

-           ¿quién la mandó?

-           No… sé. No sé. Te juro que yo no lo hice.

-           Si sólo estábamos los dos acá, ¿quién más sabía de que te iba a cachar?

-          Gabo enrojeció y se quedó mudo.

-           Te juro que no sé. No sé.

-          Sollozando, Gabo salió corriendo de la oficina. David se resistía a creer en algo orquestado. ¿Y si fuera una broma de los chicos, y él le estaba dando mucha importancia? ¿Acaso él no había jugado bromas pesadas también? Bueno, no como ésta, pero… Su cabeza estaba hecha una cuadrícula destruída.

 

“Soy más que un cuerpo, un color, una boca… todo un derroche de silenciosa sensualidad. Quiero demostrarte más que eso. Esta noche, en los paltos. No faltes”.

Cuando Jano terminó de leer el mensaje por cuarta vez, comenzó a atar cabos, y a negar con la cabeza. ¡No podía ser él! Era imposible.¿Será que? Claro que lo del cuerpo, los labios, la sensualidad, sólo –pensaba Jano- podía corresponder a una sola persona, sin contar la verborrea. Pero, ¿es Pancho quien lo está cortejando?

 

Gabo fue a refugiarse a la cocina, donde Jerry preparaba la cena.

-          ¿qué te pasó?

-           Ayshh. La peor desgracia del mundo mundial. Alguien nos tomó una foto a David y a mi.

-           ¿Y eso qué tiene de malo?

-           Que él… me estaba… cachando.

-           ¿Y cómo sabes que te tomaron una foto?

-           Porque me la enseñó.

-          Justo en ese momento Wilfredo entraba a la cocina. Jerry y Gabo se quedaron de una pieza.

-           ¿Quién te la enseñó, Gabo? ¿De qué fotos hablas?

 

David, por su parte, se había refugiado en su cuarto. Durante todo el día no se pudo quitar la imagen de la foto que recibió por correo electrónico, pero, curiosamente, esta vez no le preocupaba el remitente o la intención, sino la estampa.

Había visto pornografía gay desde que tenía 15 años, casi diez de su vida, pero una cosa es ver a terceros, y otra verse a sí mismo como protagonista de una escena sexual.

La imagen no se veía mal, quizá por la espontaneidad. Tanto le dio vueltas al asunto, que su verga comenzó a ponerse dura. Cuando ésta estaba como roca, se bajó su ropa interior, y comenzó a masturbarse. Cerró los ojos, como queriendo atrapar la imagen de aquella foto, y progresivamente fue masajeándose el miembro más y más fuerte.

En pocos minutos, su semen eyaculado se proyectaba sobre su torso, y una inmensa satisfacción sexual lo invadía.

 

Esa noche, y sin más accesorio que una linterna, Jano fue hacia los paltos. Estaba nervioso y ansioso a la vez. Ya sabía lo que tenía que decir.

Llegó en pocos minutos, y de inmediato le apuntó con el haz de luz de su linterna a alguien con una polera con capucha, que se hallaba de espaldas. La estampa atlética le era familiar, así como la estatura.

Jano decidió ser proactivo y tomó la palabra:

-          Hola, Pancho. Gracias por dejarme los mensajes. Vine como dijiste, pero no para aceptarte, sino para decirte que, si bien aprecio tus sentimientos, temo que no puedo corresponderlos, porque a mi me gusta otro chico. Yo creo que. Deberías conocer más a Raúl. Él se muere por ti, y parece que tú también, pero no se dan una oportunidad. En lo que a mi respecta, tengo que confesarte que a mi me pone Nando. No lo tomes a mal, por favor: tú eres un chico lindo, pero… así es el corazón.

-          El hombre, aún de espaldas, carraspeó, y lentamente comenzó a girar.

-           Aún así, gracias por venir, y por ser honesto conmigo.

-          Jano se quedó estupefacto.

-          Quien lo esperaba era… Nando.

 

(CONTINUARÁ…)

 

Escrito por Hunk01. ©2012 Hunks of Piura Entertainment. Esta es una obra de ficción: cualquier parecido con nombres, lugares o situaciones es pura coincidencia. Contacta al autor a hunks.piura@gmail.com, o deja tu comentario aquí.

Cuaderno de Obra (21)

Creado por N-Azz. Escrito por Hunk01 y N-Azz.

 

-          ¿está seguro que la prueba es correcta?

-          Renzo está en el laboratorio de la clínica donde está internado Gustavo. La encargada de la unidad lo acompaña.

-           Seguro, señor. Es decir, seguro que esta prueba es negativa. Necesitamos hacerle una prueba confirmatoria, o de Western Blot.

-           Pero no entiendo. Si mi enamorado está contagiado, ¿por qué no lo estoy?

-           ¿Hace cuánto que tuvo su primera relación sexual con él?

-           Hace tres meses. Claro que se puso condón para el sexo anal, pero le hice sexo oral sin protección.

-           Mire, es probable que usted esté en periodo de ventana, o sea, que ya esté contagiado, pero aún el virus no está en cantidades que puedan detectarse por el test ELISA.

-           ¿qué hago, entonces?

-           A estas alturas, hacerse una prueba dentro de tres meses. Si tenemos un positivo, procedemos a un Western Blot y salimos de dudas.

-           ¿Y han analizado la sangre de mi enamorado?

-           No lo sé. Y aunque lo hubiéramos hecho, la Ley nos prohíbe revelarle los resultados. Aunque si su… enamorado… ya se lo dijo, debe extremar precauciones, como le dijeron en la consejería.

 

De vuelta en la barriada, Tito halla un momento para hablar con su tío Juan, a solas.

-          Oye, yo dejé esas herramientas en almacén. Firmé el cargo. ¿Cómo se desaparecieron?

-           Tío, ¿recuerdas que salí hace dos noches? El ingeniero Renzo y yo fuimos a espiar qué pasaba, porque se dio cuenta que el cemento se gastaba muy rápido.

-           ¿Qué descubrieron?

-           Alguien llega como a medianoche a llevarse las cosas, pero no pudimos averiguar nada porque se soltó la lluvia.

-           ¿Por qué sospecho de Vinicio?

-           Quién sabe. Mira, tío, el lunes que regreso a la obra, le hablaré al ingeniero pa’ ver si te reponen.

-          Juan sonríe y acaricia la cabeza de Tito.

-           Gracias, sobrino. Gracias.

 

Cuando Renzo deja la clínica, por la noche, se lleva dos buenas noticias: aparte de su seronegativismo, Gustavo se está recuperando más rápido de lo calculado, y probablemente regrese a casa en una semana más… pero, ¿cuál casa?

Renzo comienza a caminar sin rumbo pensando en varias cosas: su relación, su trabajo, la experiencia reciente que tuvo con Tito. ¡Tito!

Nunca antes sintió esa rara sensación de placer, bienestar y cariño, todo combinado en una sola persona. Claro que Gustavo le hizo sentir lo mismo, pero, ¿por qué este muchacho sigue metido en su cabeza?

Lo que sí tiene claro es que tendrá que descartar siquiera la remota posibilidad de tener una aventura con su asistente: le debe fidelidad y lealtad a Gustavo, y si estuviera contagiado no puede seguir diseminando la enfermedad.

-          ¡Ingeniero!

-          Renzo no reacciona. Está en la entrada de la Calle de las Pizzas, en Miraflores.

-           ¡Ingeniero Renzo!

-          Voltea. La cara le es familiar.

-           ¿Se acuerda de mí?

-          El hombre, de unos 35 años, cuerpo recio, evidentemente ebrio, lo saca de sus pensamientos.

-           Soy Vinicio, el dirigente del sindicato, de Piura.

-           Ah. Perdone. Estaba… ido. ¿Qué hace por acá?

-           Celebrando con unos compañeros. ¿Por qué no viene?

-           Mire. Le agradezco, pero… pero… tengo que encontrar un amigo acá en el Haití. Luego vengo.

-          En su borrachera, Vinicio entiende la negativa.

-           Está bien, burguesito. Siga nomás.

-          Renzo no hace caso del ¿insulto? Y se va a su departamento.

 

En Piura, Eduardo regresa a su apartamento tras ir al cine con su hija. De ese modo, resarcía la deuda del encuentro frustrado de la vez pasada, cuando su exsuegra se puso mal y halló a Jonás a punto de violar a Renzo.

Revisa su contestadora de casa.

-          Inge, Solórzano dice que tiene unos whiskeys, y otro amigo. Avisa si podemos ir al condo.

-          Eduardo siente la tentación de responder al llamado de Jonás, pero mejor se va a su cuarto, se quita la ropa, se mete a la ducha, se da un pajazo mientras el jabón suaviza su musculoso cuerpo y se echa a dormir.

-          A la una de la mañana, lo despierta su celular, pero no es Jonás.

-           ¿Qué pasa?

-           Inge. La tombería nos está haciendo problemas.

 

Una hora después, en el centro de Lima, en un telo gay, Vinicio y un chico blanco formado toman una habitación. Ambos están embriagados.

-          Así que los piuranos son chalones.

-           ¿No me la viste en el baño, amorcito?

-           Pero estaba dormida.

-          Vinicio se quita la ropa, y hace que su compañero ocasional lo haga.

-           Chúpala.

-           ¿Tienes condón?

-           Carajo. No tengo nada.

-           Es que…

-           ¿La quieres? Mira cómo se pone grande y dura.

-          Efectivamente, la verga de Vinicio comenzaba a adquirir sus ventajosas proporciones. El chico sabe que esta oportunidad difícilmente se repetirá; por otro lado, la contextura del dirigente es recia. La chupa.

-           Ponte en cuatro.

-          El chico adopta la postura en la cama, y Vinicio se inclina a hacerle un magistral beso negro. El chico se contorsiona de placer. Entonces, Vinicio le pone su glande en todo el ojo del culo.

-           Usa condón, por favor. ¡Ayyyy!

-          Vinicio se la zampa toda, y empieza a bombear. El otro chico supera el dolor, y se entrega al placer.

-          Media hora después, Vinicio bota toda su leche sobre la espalda del chico.

-          Tras limpiarse, regresa a la cama con el dirigente.

-           Así que te quedarás en Lima unos días. ¿Hasta cuándo?

-           Hasta esta tarde. ¿Por qué? ¿Quieres más?

-           Iré a Piura en dos meses. ¿Me dejas tu teléfono?

-           Claro. Pero bien caleta, ¿ah? Anótalo.

 

(CONTINUARÁ)

 

© 2013 Hunks of Piura Entertainment. Esta es una obra de ficción: cualquier parecido con bnombres, lugares o situaciones es pura coincidencia. Escribe a hunks.piura@gmail.com o deja tu comentario aquí.