Anti-bullying homofóbico

En diversas redes sociales se está informando a esta hora que el gobierno peruano impulsará un plan para combatir el bullying contra personas que sean homosexuales o que aparenten serlo, dentro de las escuelas.
La primera información que tenemos es que la iniciativa estará a cargo del Consejo de Juventudes.
Especialmente en colegios donde sólo estudian varones, ésta es la principal razón del acoso y agresión que ejercen algunos chicos de cierta fortaleza física (pero gran debilidad mental) contra otros.
Precisamente, mañana el portal piurano factortierra.net ha anunciado que publicará algo relacionado  con la forma cómo se manifiesta el bullying homofóbico en Piura.
En el material, también habrán alggunas declaraciones de nuestros productores, ya que se planea hablar de la discriminación que sufre el colectivo homosexual en esta región.
Si conoces a víctimas de bullying homofóbico, no lo calles, denúncialo. aquí hemos comprobado que, cuando se evidencian esos casos, la agresión cesa. Escríbenos a hunks.piura@gmail.com para pedir consejería.

Qué hacer cuando conoces a un “se mira pero no se toca”

Hay chicos que te lo muestran todo, absolutamente todo,  y parecen ser una invitación a un sinfín de caricias y hasta un momento de buen sexo; pero cuando te les acercas, no solo se niegan sino que pueden rechazarte de la peor manera.

Mario suele compartir sus fotografías a torso desnudo, o con poca ropa, y con mirada o sonrisa seductora a través de su cuenta de Facebook. No luce mal. Se nota que su esfuerzo físico ha dado resultados y se siente orgulloso en mostrarlos. Bien por él.

Pero cuando un chico le chatea y le alaba ese desarrollo físico, Mario reacciona preguntándole si es gay, y subrayando a continuación que él es homofóbico.

Hay que recordar aquí un detalle: el que un chico luzca con poca ropa, sin ropa, e incluso con el pene erecto o abriendo las nalgas, no significa que sea gay o bi. Simplemente podríamos estar ante el caso de un chico exhibicionista, es decir uno que se complace mostrándo las maravillas que Dios y su esfuerzo le han merecido, pero que no busca ir más allá, es decir, no quiere que lo toques, menos que le propongas irte a la cama (aunque le pagues).

Lo que debes hacer en estos casos es admirar, aplaudir y pasar al siguiente. Suena a conformismo, pero tienes que aprender algo sobre la forma de pensarde un exhibicionista: existe en la medida en que lo veas; si dejas de verlo, muere socialmente.

Y si es un exhibicionista con evidentes traumas en torno a su orientación sexual (puedes ser heterosexual y perfectamente dejarse acariciar por alguien de su mismo sexo sin que eso signifique que le excita), entonces no pierdas tiempo y déjale de hablar, no lo frecuentes, no le hagas caso, deja que se muerda la cola (al margen de si tiene una rica cola), y sigue tu camino. Es obvio que el pata desea estar solo y tú no eres nadie para resolverle su conflicto sexual. Que se busque un psicólogo y lo trate con él, en todo caso.

Recuerda darte tu lugar y no estar rogando porque te presten atención, así que cuando te topes con un exhibicionista que prefiere ser mirado de lejos, dale el gusto como quien mira una pintura, una foto o una estatua, y listo, hasta nunca. ¿Qué piensas al respecto? Deja tus comentarios abajo, en nuestro Twitter o en hunks.piura@gmail.com

Mira más sobre culturista calato modelo calato heterosexual y homofóbico 

El stripper brasileño que apareció en una corte peruana

Para ser el abogado de un presidente homofóbico, la imagen de Ricardo Milos bailando exóticamente en medio de una audiencia judicial es qcomo recibir un golpe de pinga en las mejillas… o en el mismo culo.

 

La imagen que se vio durante la audiencia corresponde al stripper, modelo y escort  brasileño Ricardo Milos, quien se hizo famoso allá por 2011 cuando su imagen bailando eróticamente luciendo una pañoleta roja y una tanga con los colores de la bandera estadounidense se hizo viral alrededor del mundo, especialmente en la comunidad gaymer… perdón, gamer.

Lo particularmente curioso es que el presidente peruano Pedro Castillo se ha declarado abiertamente contra la comunidad gay durante su campaña política, incluso parece tener problemas con las mujeres porque es lo que más escasea en su gabinete. Además, muchos de sus ministros y funcionarios tienen o han tenido denuncias por violencia contra las mujeres, incluso violación sexual. ¿No será que Castillo tiene su ladito gay? Quién sabe.

Mientras tanto, Lo poco que se sabe deRicardo Milos es que habría nacido en 1977, que mide metro 72 y pesa 86 kilos. O sea, es culturista.

Los videos de Ricardo Milos parecen ser populares en la comunidad de abogados peruanos porque su imagen también ha aparecido en una audiencia virtual aquí en la ciudad de Piura. Y por lo visto, tienen un gran archivo de videos de strippers porque también aparecieron en otras audiencias en todo el país.

Nosotros hemos buscado si hay videos de Ricardo Milos calato, pero no hemos encontrado nada. Si tú tienes alguno, avísanos. Mientras tanto sí hemos hallado este video suyobailando y este otro video suyo bailando. Se mueve rico el csm, ¿no? No olvides comentar acá abajo o en nuestro Twitter.

Tenemos más sobre stripper calato, culturista calato y abogado gay. 

¿entonces por qué Frota su boca con otro hombre?

Éste podría ser uno de los ejemplos perfectos de qué pasa cuando eres famoso, te catalogas como heterosexual, pero comienzas a trabajar para el público gay y te vuelves popular en medio de él hasta que tus propios conflictos personales terminan dderrumbando tu imagen pública no por quien eres realmente sino por quien crees que el resto cree que tú crees que cree. Así de enredado.

 

El brasileño Alexandre Frota (Río de Janeiro, 14 de octubre de 1963), también conocido como el Pitbull o el Bad Boy (Chico Malo), ahora es el diputado federal Alexandre Frota, investido con ese cargo desde 2019. De ser un luchador profesional a modelo recurrente de G Magazine, el musculoso inició una carrera no tan fugaz en el porno hetero que incluyó una participación muy criticada en un video porno gay.

En el rodaje, Frota debía besar a otro actor en la boca y agarrarle bien el culo mientras ambos están desnudos; pero lo que pasó en escena fue que el Bad Boy apenas si posó sus labios sobre su compañero y prácticamente le acarició una de las nalgas. No pasó nada más. Su delgada piroca de tamaño promedio no se paró, menos entró a ser mamada por boca alguna, ni qué decir que se introdujo dentro de un ano goloso hasta botar toda su leitinhna. Los gays que vieron el video lo consideran una pérdida de tiempo. Corte a la siguiente escena donde sí se ve penetración y eyaculación pero por otros actores.

Alexandre Frota en la Casa dos Artistas.

Pero en sus videos hétero, Frota no se guarda nada: lame vulvas, deja que le chupen su pica, fode muito gostoso (cacha bien arrecho) a la actriz y le deja su semen encima como símbolo de conquista. “evidentemente lo hizo por dinero”, nos comenta un seguidor de Hunks of Piura radicado en Londonia, estado de Paraná.

A pesar de esto, lo que la comunidad gay brasileña esperaba era que o deputado federal si no iba a abogar por los derechos de esta comunidad, como un acto de respeto a los tiempos en que posó pelado y cubierto de mostaza y hasta calzando tacos de mujer en una cocina, al menos no votara contra iniciativas que les recortan derechos. Pero no solo hizo eso. Frota incluso se declaró… homofóbico. Y eso que ha sido parte de la Comisión de derechos Humanos y Minorías de la Cámara de Diputados del Brasil.

Nadie sabe qué pasará con Frota cuando su culo deje la curul que actualmente ocupa. Quizás regrese a la lucha libre, quizás regrese al fútbol americano que lo había atraído hace poco, quizás vuelva a alguna novela, o quizás termine posando desnudo o regresando a las porno… pero, ¿atraer nuevamente al público gay brasileño? Está por verse.

Encuentra más sobre político gay culturista gay y actor gay. 

Ser Rafael 9.1: El cumple en licra

Bam, bam. Cinco pa’ las doce. El cumpleaños va a comenzar.

Llegamos justo a la hora que Antonio nos dijo, tras un viaje de diez minutos (cuando en realidad durahba menos de cinco) para evitar que las rosas se estropearan con la velocidad del aire y que el extraterrestre narigón de peluche volara involuntariamente, no hacia las estrellas sino a la polvorienta calzada.

De solo imaginar que tenía que bajarme a mitad de calle, con ese traje de tela elástica pegado al cuerpo, y agacharme para levantar algo que se me hubiera caído… ¡no! Mi única opción fue aferrarlo todo con fuerza, del mismo modo que un niño impide que un globo inflado con helio se pierda arriba, en el infinito cielo celeste… si es que está celeste aquel día.

En la puerta de la casa de Laura estaban apiñados unos seis mariachis.

“Te dejo aquí, Rafael. Voy a entrar para no levantar sospechas”.

“¡Me dejarás aquí solo?”

Estaba avergonzado; digo, ellos con sus trajes de charro y yo… bueno, con esto encima, prácticamente desnudo.

“No. Ahí están los mariachis. Además, Sonia está esperándome en la puerta. Ya sabes, entran ellos en fila y tú a la cola”.

Me reacomodó la bolsita de regalo con el peluche y me colocó mejor el brazo para contener a las rosas. No había mucha gente en la calle, pero juraría haber oído un silbidito burlón de algún palomilla homofóbico… o todo lo opuesto.

Me puse detrás de los mariachis, quienes ajustaban el guion con el que actuarían.

Si algo me consoló era que, además de mí, estos seis fulanos tenían la ropa tan entallada que les marcaba el trasero y las piernas. La moda ‘pitillo’, pensé.

Uno de ellos me pasó la voz: era un muchacho que conocía de vista, de la universidad; pero su saludo, por obvias razones, me puso más nervioso aún. Ya imaginaba los comentarios al día siguiente: ¡muerte social en las redes informáticas! Por lo demás, el tipo no tenía nada fuera de lo común.

Al fin se abrió la puerta, y el sexteto tocó Las Mañanitas. Fueron avanzando y yo también, a la zaga.

Ciertamente, Sonia estaba fungiendo de portera, y apenas ingresé al jardín delantero de la casa de Laura, cerró la puerta tras de mí.

La cumplementada no podía ocultar su emoción, y la hizo evidente cuando me vio entrar entre los mariachis con las rosas y el peluche. No aguantó las lágrimas y se colgó de mi cuello. Entonces, los músicos interpretaron una versión a ritmo de bolero de Héroe, que la cantó Enrique Iglesias.

“¡Mi amor, viniste! ¡Cuánto te amo”, me dijo al oído.

“Esto es poco. Te mereces más, mi princesa”, le rrespondí.

La besé en los labios, con el fondo romántico de un lado y los gritos ‘alentadores’ del otro. Lo que sí tenía miedo es de mi reacción física ante tanta algarabía, por lo que procuraba no rozarme tanto con ella, en especial allí adelante. No quería hacer un papelón justo frente a sus padres y sus compañeros de trabajo.

¿Ya mencioné que debajo de ese disfraz no tenía nada, absolutamente nada?

Dejé llevarme por la música, sin dejar de abrazarla.

Cuando el tema acabó, Sonia se dirigió a ella, señalándome: “Aquí está tu héroe, y más que eso, tu superhéroe”.

¡Caray! Eso lo explicaba todo.

Seguí al costado de mi emocionada chica y contemplé el concierto de los mariachis. De vez en cuando nos besábamos.

Cuando vi a sus compañeros, noté su alegría y su alborozo. Todos hicieron contacto visual conmigo para transmitirme esa energía; pero Eduardo para nada volteó a mirarnos. Le resté importancia. Mejor así.

El concierto de los mariachis duró media hora.

Antes de finalizar, me pidieron que hable. Eso no estaba en mi libreto. No había preparado nada. A decir verdad, me bloqueé mentalmente.

La sala se puso en silencio.

Todos me miraban… menos Eduardo, para variar.

Observé a Laura.

“Amor… Desde que nos conocimos… sabes que siempre admiré tu talento, tu carácter decidido, tu energía y tu entusiasmo… Sé que a veces no soy todo lo perfecto que se puede esperar, pero si de algo puedes estar segura es de mi amor… En… en este día de tu cumpleaños, quiero desearte lo mejor del mundo, lo mejor de la vida, que siempre busquemos la felicidad, y que… que el amor… nunca se nos acabe”.

Laura volvió a asirse de mi cuello y a llorar de emoción. Yo también la abrazé fuerte y la besé en los labios nuevamente, entre los gritos y estrepitosos aplausos de todo el mundo. Al diablo con mi entrepierna. Con los nervios, era difícil que suceda alguna reacción bochornosa.

Eduardo también aplaudió, pero se resistió a ver plenamente la escena.

Nos sentamos a tomar algo y a departir un rato, cuando sentí que el disfraz ya comenzaba a sacarme de quicio; mejor dicho, a metérseme entre las nalgas y a asfixiarme por completo.

Aproveché que Laura se metió un ratito en su cocina para darle alcance y hablarle en voz baja.

“Amor, ya vengo un toque, ¿sí?”

“¿Qué pasó?”

“Tranquila. ¿Puedes pasarle la voz a Eduardo?”

Ella puso un semblante de preocupación.

“¿Por qué?”

Sonreí.

“Tranquila, no voy a asesinarlo. Solo llámalo, pero caleta”.

Unos tres minutos después, llegó Eduardo, serio.

“Vamos un toque al cuarto de Antonio. Este disfraz me está comenzando a incomodar”.

Eduardo asintió, y salimos por la puerta de servicio.

“¿Te molesta ser el superhéroe de la noche?”

“No. Me molesta que la tela se me meta por el culo”.

Eduardo se rio levemente.

Nos subimos en la moto y partimos al cuarto de Antonio. Debido a la velocidad, fue un hecho que mi torso y mis genitales rozaran la espalda y los glúteos del conductor.

Y ocurrió lo que no quise que ocurriera en casa de Laura ni tampoco en plena vía pública, aunque a esa hora ya no era tan pública que digamos: mi pene se puso erecto.

Decía que no, pero ahí estaba en el bar

Acabo de reincorporarme a la chamba en un gym como instructor. No viene al caso explicar por qué me alejé tanto tiempo, en todo caso sí tengo que decir que fue Arnold, otro de los instructores, quien me animó a dar clases de nuevo. Todo comenzó cuando estaba por el centro y pasaba por el gym. Entonces entré para saludar. Ya era mediodía, cuando solo quedaban unos tres alumnos. Arnold me recibió con mucha alegría y amabilidad y nos pusimos a hablar de todo un poco. Fue entonces cuando me lanzó la idea de regresar. Yo le dije que ya no, que no estaba interesado, que quería probar otros negocios. Entonces lo llamó un alumno y pasó algo raro: en vez de que saliera directo a verlo por el costado que tenía libre, le dio la vuelta a su escritorio y pasó por detrás de mí, rozándome su paquete. No estaba al palo, pero me llamó la atención la rozada de paquete. Supuse que era casualidad, como el espacio donde pasaba era estrecho, y tiene un gran culo, entonces puede que alla sido éso. Esperé un minuto a lo más. Cuando regresó, lo mismo. No entró directo a su silla, sino que pasó por mi espalda y volvió a rozarme el paquete. Cuando se sentó, me lo quedé mirando con cara de extrañado, y él me sonrió y me guiñó el ojo.

Le conversé el hecho a un amigo, y tras reflexionar conmigo todo lo que le dije, me aseguró que Arnold me estaba mandando una señal, y que la única manera de confirmarlo, era preguntándoselo directamente. La cosa es que yo veía a Arnold como amigo, pero sí me dio mucha intriga porque físicamente es atractivo. Es un fisicoculturista de competencia, de hecho.

Con el pretexto de conversar sobre su propuesta de regresar para que dé clases, volví al gym a la misma hora. Quedaba un par de alumnos esta vez. Hablamos del tema. Me recordó que era bueno en mi rama de entrenamiento, que yo mismo podía ganar tanto dinero como clases quisiera dirigir. En fin. Entonces lo volvió a llamar uno de los alumnos, y volvió a repetir la misma ruta. Me rozó su paquete por la espalda. Se demoró un par de minutos. Escuché que se despedía de los alumnos. Regresó y pasó otra vez rozando su paquete por mi espalda. Solo que esta vez, se quedó allí atrás, se agachó para abrazarme. "No seas cojudo", me dijo, "regresa, huevón". Yo no me negué al abrazo. Entonces sentí cómo su paquete se ponía duro. Mi pinga se puso al palo también. "Si regreso, ¿vas a ser así de cariñoso conmigo?", le pregunté bromeando. "Claro", me respondió. Entonces me levanté de la silla, y a propósito me rozé contra él. Entonces me tomó de la cintura y me pegó su paquete duro a mis abultadas nalgas. Era imposible equivocarse porque los dos solo vestíamos una bermuda delgada. "Lo voy a pensar, pero más que sí", le dije. "Espero que sea sí", me replicó, y comenzó a mover su cadera lentamente en mi culo, como si lo estuviera cachando.

Al regresar a mi casa, me metí a mi cuarto y reflexioné todo: la oportunidad, la necesidad y la arrechura. El pene de Arnold estaba evidentemente erecto, entonces no cabían más dudas. Me excité otra vez, me quité toda la ropa, me pajeé imaginando a ojos cerrados el cuerpo musculoso de Arnold, en especial su culo. Una ráfaga de leche me inundó mi abdomen y mi pecho.

El lunes de esa siguiente semana rreinicié mi trabajo como instructor. Tomé un turno a las 7 de la mañana. De ese modo, tenía tiempo el resto del día para hacer lo que tenía planeado. Al terminar mi turno, Arnold estaba conversando con otro alumno, guapo, también con cuerpo de culturista. "No pues, huevón... ¿cómo voy a salir a concursar con una tanga que se me mete por la raja del culo?", le decía ese alumno. "Todos concursan así", le replicaba Arnold. "Por éso dicen que los culturistas son homosexuales", le chantó el alumno. "Bueno, éso sí", comentó arnold y se calló. Yo me sentí sorprendido con la conversación. "Así que, Arnold, no salgas a concursar con tanga, si no, van a decir que eres maricón", le aconsejó el alumno. "Noooo, yo para nada soy maricón, a mí me encantan las hembras, yo a los maricones los trato a patadas", se defendió Arnold. Yo me sentí incómodo, me despedí y me fui a casa.

Estaba descansando en mi cama buscando puntos en Grind'r. Me sentía palteado. ¿Cómo era posible que Arnold simulara cacharme cuando estuvimos solos esa vez y ahora le dijera al otro pata que hasta trataría a patadas a los gays? Yo soy gay, ¿entonces Arnold me trataría a patadas? Conseguí por ahí un punto en Grind'r y me encontré con él. Fuimos a cachar a su depa. El pata con quien me reuní mamaba rico la pinga y tenía un culo apretadito que me lo caché con gusto hasta botar mi semen en su espalda. Cuando nos estábamos duchando, el pata me preguntó: "¿Tú vas al gym donde trabaja un instructor llamado Arnold, no?". Le respondí que sí. "¿por qué?", le pregunté. "ah, porque a ese pata siempre lo veo en el bar de ambiente que hay cerca de la plaza". Me quedé idiota. "¿Estás seguro?", le pregunté. "Claro... incluso una vez se sentó a mi mesa y le invitamos chela, pero tuve mala suerte porque otro amigo parece que se lo levantó". No creía lo que el pata me contaba. No lo creía. "¿Cuándo lo viste?", volví a preguntarle. "Ah, el viernes pasado... el siempre va los viernes".

A la mañana siguiente, tras dar mi clase, otra vez Arnold estaba conversando con el alumno homófobo. Me costaba trabajo conciliar el hecho de que ese día me arrimara su paquete duro en mi culo, y ahora ni siquiera tuviera una expresión de desagravio con la gente gay, aunque no lo fuera. Preferí no encararlo. Tenía otros planes. El viernes por la noche fui al bar de ambiente tratando de no llamar la atención y me senté en un sitio bien caleta pero de donde se veía todo el espacio. Ya había ido antes, así que me es familiar. Fui temprano, como a las 9 de la noche, y decidí quedarme a esperar. Ya era como las 11 y ninguna señal de Arnold, mas bien del pata con quien había tirado a inicio de la semana. No le pasé la voz, pero comencé a pensar que era floro. Quizás el pata solo quería sacarme la lengua. Como ya estaba aburrido y cansado, decidí irme. Estaba dando media vuelta hacia la puerta, cuando me choqué con alguien. Pedí disculpas y luego me quedé helado. Era el alumno homofóbico, quien trataba de cubrirse la cara con una gorra. Traté de recuperarme, y comencé a sonreírle con sarcasmo. Avancé a la puerta, pero alguien me topó el hombro. Me voltéé. "¿Tú qué haces aquí?". Era Arnold. En su mano había una lata de chela.

Era casi medianoche cuando Arnold y yo llegamos al gym. Entramos. Él se queda a dormir ahí cuidándolo. Nos sentamos en el escritorio. "¿En qué momento me comenzarás a agarrar a patadas?", le pregunté sonriendo. "Nada, pata, sabes que nunca haría éso", me dijo arrochado. "Entonces, no quieres que te vean menos machito", le solté. Se quedó callado varios segundos. "Tú sabes cómo es la vaina acá", se justificó al fin. "¿Cuál vaina?", le pregunté otra vez. "Si saben que eres gay o que simpatizas con los gays aunque no lo seas, te marcan, huevón", volvió a justificarse. "O sea, ya estás marcado porque yo soy gay", le afirmé. No me dijo nada. Se levantó de la mesa, abrió un armario, sacó una colchoneta y unos trapos que supuse eran las cobijas, extendió todo sobre el suelo y prendió su celular. Puso un reggaetón, y se puso a bailar sensualmente mirándome. Mientras lo hacía, comenzó a desvestirse completo, completo, completo, hasta mostrarme su cuerpo de dios griego lampiño por todas partes, con el vello púbico bien rasurado. Se dio la vuelta y me movió el culo. Yo estaba a mil. Se dio vuelta de nuevo, me extendió la mano y me llevó a bailar con él. Mientras bailábamos, me fue quitando la ropa hasta dejarme calato, calato, calato. Me besó en la boca y me acarició. Pegamos nuestros paquetes. Se nos pararon las vergas.

Al poco rato, estábamos acostados sobre la colchoneta, rozándonos y besándonos. Le recorrí los pectorales, el abdomen de tabla de lavar, su pene erecto que no pasaba de los 14 cm, sus bolas. Luego, le chupé su miembro. Él comenzó a gemir y a pedir más. Levantó sus piernas al aire. "Chúpame el culo", me pidió. Le proyecté más las piernas y metí mi cara entre sus dos nalgas duras. Le hice un rico beso negro. Gemía más fuerte. Luego bajó las piernas, me volvía a ofrecer su pene, y entendí que era su turno. Me acosté a su lado, boca arriba y repitió todo lo que yo le hice, en especial chuparme mis 15 cm de pinga, gruesa y venuda, luego hundirse en mis nalgas para sopearme el ano. Yo estaba en éxtasis. Entonces se arrodilló, me tomó las piernas con fuerza, me puso su pene en la entrada de mi culo y me lo fue metiendo poco a poco. Me cachó rico, con cariño, con pasión. Duró como media hora. Me preñó mi ano. entonces me la chupó y las di en su boca.

Me quedé a descansar ahí junto a él, desnudos. Como no tenía clase a la mañana siguiente, no tenía la preocupación de acostarme temprano. No sé cómo haría él. A las 5 de la mañana sonó mi celu. Era mi vieja, preocupada. Le dije que estaba bien, que me había quedado en una fiesta y en vez de irme de madrugada, me quedé a dormir ahí. Juzgué que era el mejor momento para irme. Me duché en el gym, me vestí y le pedí a Arnold que me abriera la puerta... ya me había abierto el culo, jaja. Él se puso una bermuda y salió a abrirme.

el lunes siguiente, al terminar mi clase, nuevamente estaban Arnold y el alumno que había descubierto en el bar de ambiente. Mi amigo me saludó normal, y esta vez sin ningún comentario contra los gays. El otro pata no sabía dónde meterse. "Bueno, me regreso a casa", dije, "no vaya a ser que me agarren a patadas". Arnold sonrió. El otro pata mejor se fue a otro sitio. Estaba avanzando hacia la puerta cuando sentí una palmadita en mi nalga. Me volteé palteado. Era Arnold. "Ya no lo jodas", me pidió. "OK", le dije. "Ojalá cachemos otra vez", me dijo. "Claro, cuando quieras, le guiñé mi ojo. Salí del gym con una sonrisa de oreja a oreja.

¿Te ha pasado algo parecido? Coméntalo aquí abajo o en el Twitter.

Nuestra educación es represora

Muy amablemente, el director del portal piurano factortierra.net, Nelson Peñaherrera (35), también fanático de las pesas y los estilos de vida saludable, nos recibe cuando están lanzando una versión mejorada del sitio, uno de los pocos en Piura donde se habla abiertamente de no-discriminación, salud y muchas cosas más.

HUNKS OF PIURA: Acabas de ganar un premio. ¿Cómo te sientes?
NELSON PEÑAHERRERA: En realidad lo ganó factortierra.net por el trabajo que estamos haciendo en Malingas y Malingas Alto, así que el mérito es de todo el equipo.

HOP: ¿Qué premio fue?
NP: Es el Ciudadanía Ambiental 2011 a mejor Campaña en Medios de Comunicación.

HOP Pero factortierra.net no es sólo temas ambientales.
NP: Aparentemente no, pero todo el portal tiene ese enfoque.

HOP: Pero bioespacio también hablaba de deportes.
NP: Es que hay un prejuicio sobre el medio ambiente. La gente se olvida que es todo, absolutamente todo lo que está a nuestro alrededor, incluyéndonos.

HOP: ¿Y cómo los deportes son parte del medio ambiente?
NP:El deporte tiene dos beneficios básicos: salud física y salud mental. Con salud física puedes tener la energía para vivir mejor, porque no es el simple ejercicio; es buena alimentación, descanso, cero vicios, más vitalidad. Eso impacta en tu salud mental porque te abre la mente, te hace más sensible. Si consigues eso, serás capaz de ser solidario contigo mismo, con tu entorno inmediato y con el gran entorno. ¿Captas la figura?

HOP: Mucha gente no lo entiende así.
NP: Es debido a la educación que recibimos. Está llena de contenidos represores, de prejuicios, de estereotipos. Cuando te das cuenta que el universo es libre y profundo, es cuando caes en la cuenta de lo cuadriculado que te puede volver el sistema educativo.

HOP: ¿Piensas que todavía tenemos muchos prejuicios?
NP: ¡Uf, como cancha!

HOP: ¿Dónde aprendiste toda esa concepción sobre medio ambiente y deporte?
NP: Soy comunicador, entonces una de las cosas que debo hacer constantemente es sondear mi realidad casi al minuto y cuestionarla de tal modo que encuentre respuestas. Mucha gente piensa que eso lo hace la gente instruída, pero no, cualquier persona lo puede hacer con un poco de voluntad y apertura de mente.

SOMOS OBRAS DE ARTE
HOP: ¿Practicas deporte?
NP: Sí. Hago cardio y pesas todas las mañanas.

HOP: eso explica tu físico.
NP: Bueno, espero que sí. Uno de mis compañeros, que es artista plástico, piensa que la primera obra de arte que debemos trabajar somos nosotros. Él pinta y también es aficionado a las pesas.

HOP: ¿Por eso incluíste atletas piuranos en el portal?
NP: (Risas) Creo saber por dónde va la pregunta. Bueno, en parte sí, pero no sólo son cuerpos bien logrados. Si revisas bien los materiales, son parte de historias que nos han tomado mucho tiempo de reflexión e investigación. De todos modos agradezco las visitas desde su blog a nuestra historia de “Peso muerto”, pero espero que la lean completa.

HOP: La leímos, y allí hablas de que hay mucho prejuicio en las pesas.
NP: Bueno, yo no la escribí, pero estuve en la investigación, y la verdad es que sí. Y eso es muy peligroso porque abre paso a que otros se aprovechen de la ignorancia o desesperación de la gente, y les vendan gato por liebre, como los esteroides.

HOP: Igual, la producción de las fotos es buena.
NP: Gracias. Hubo mucha producción y buen gusto detrás.

HOP: Algo raro en Piura.
NP: Lo que no debería ser así porque tenemos una excelente escuela de bellas artes. Nosotros no hicimos otra cosa que escuchar a esos talentos, y logramos el resultado que has apreciado.

HOP: ¿Fue complicado hacer las fotos de los modelos?
NP: No, ya que ellos saben cuál es el destino y la intención de los materiales. Aunque igual, siempre tienes la duda de cómo lo recibirá el público, y hasta ahora ha sido bueno.

HOP: Y si tú también entrenas, ¿por qué no posaste?
NP: (Risas) Sí me propuse, pero nuestro productor de arte dijo que me faltaba un poco de masa; sin embargo, en nuestro canal de YouTube salgo presentando un video llamado “Entrenamientos de adaptación”, y créeme que estar frente a cámara no es fácil.

HOP: ¿Por qué?
NP: Te sometes a la presión de tu productor o director de escena, que está cuidando que la toma esté bien hecha, que haya buen sonido, que todo te sirva para la edición. Comprendí que una cosa es ser tú quien da las órdenes, pero otra distinta es estar bajo órdenes. A pesar de todo, fue divertido porque también participé en el proceso creativo.

HOP: ¿Lo harías otra vez?
NP: Si es necesario, por qué no.

“ES HORA DE EVOLUCIONAR”
HOP: Ustedes fueron la primera web piurana en publicar un desnudo masculino como parte de su diseño.
NP: Sí, fue en la primera versión de bioespacio, y lo rescatamos cuando modificamos el formato hace casi tres años.

HOP: ¿Por qué no lo dejaron?
NP: Porque estábamos perdiendo la autorización de uso de imagen del modelo y debido a que tenemos público que entra por cabinas, y en algunas de ellas habían programado a bioespacio como de contenido adulto.

HOP: Pero no era de contenido adulto.
NP: Sí, lo sé, y eso era lo absurdo. Tuvimos que producir algo menos descubierto, y el problema se arregló.

HOP: ¿Y por qué dejaron de producir bioespacio?
NP: Porque es hora de evolucionar. Tú debes saber cuándo un producto cumple su ciclo y bioespacio ya lo hizo. Mas bien, sin querer queriendo se convirtió en una especie de capullo para tres nuevas secciones que hablarán de salud, derechos humanos y geoturismo.

HOP: ¿Y rescatarán las historias como “Peso muerto”?
NP: Ah, no, ese material es parte del archivo, y como tal no se toca. Mas bien ahora estará disponible desde Optimus, que pasará a ser una sección de actualización periódica.

HOP: ¿Y hay historias como ésa en camino?
NP: Sí, aunque ustedes ya me robaron unas cuantas ideas, pero vamos a ver qué se nos ocurre hacer.

HOP: ¿Publicarán fotos como las de “Peso muerto”?
NP: No lo sé. Depende de lo que se determine cuando pre-produzcamos cada material, pero sí puedo decir que esa historia ha causado cierto impacto, incluso ha inspirado a unos universitarios a investigar uno de los problemas que ahí publicamos, pero prefiero no dar detalles por respeto a ellos, pero mi punto es que nuestro trabajo sienta precedentes, y eso es bueno.

LA DOBLE MORAL
HOP: ¿Qué piensas del desnudo masculino?
NP: Lo mismo que del femenino. Si tiene buen gusto y sensibilidad puede ser una gran obra de arte.

HOP: ¿Y de la pornografía?
NP: Definamos antes pornografía. Si vas a explotar el morbo por el morbo, o a las personas, definitivamente la gente consumirá basura, y, en ese sentido, creo que hay contenidos más perjudiciales en los medios que un desnudo o una penetración. Así que yo, al menos, no quiero hacerle el juego a la doble moral; creo que la discusión va por el lado del buen gusto y del trato al talento.

HOP: ¿Hay mucha doble moral en Piura?
NP: Demasiada. Un ejemplo, la trata de personas. Ves a medio mundo condenándola, pero adivina adónde va la mayor parte de esa gente a festejar: bares donde hay chicas que son víctimas de tráfico humano, entonces ¿de qué estamos hablando?

HOP: También has combatido la discriminación de todos los tipos.
NP: Hemos logrado pasar la primera ordenanza anti-discriminación de Piura, en Sullana, pero como se lo dije a un medio el sábado, nuestra frustración es que a la municipalidad no le da la bendita gana de implementarlo.

HOP: ¿Pero crees que hay discriminación?
NP: Claro que sí. Si estás entre iguales no lo notarás. Pero basta una mínima diferencia, y verás que te cierran la puerta en las narices.

HOP: ¿Pero en Piura?
NP: Por eso te digo. Basta con que seas un poquito diferente del otro para que nuestras mejores conductas discriminatorias salgan a relucir.

HOP: ¿Y a qué se debe eso?
NP: Mira, el problema de fondo son los anti-valores de nuestro sistema educativo, que te enseña los prejuicios, a reprimirte, a ajustarte a un arquetipo que, ni siquiera, es una creación local.

HOP: ¿Eso pasó contigo?
NP: Bueno, estudié en un colegio donde la marca de moda era lo importante, tuve un profesor homofóbico. Recién cuando comencé a trabajar tuve que reaprender muchas cosas, y para muchos soy un inadaptado, un renegado.

HOP: ¿Y lo eres?
NP: Soy yo mismo, y si te caigo bien, excelente, si no, lo siento, no soy alienable.

HOP: Gracias por la entrevista. ¿Algo que quieras agregar?
NP: No, gracias a ustedes, sigan adelante hasta tener el dominio propio (risas), y a tu audiencia que lea mucho, que no se crea lo primero que le dicen, que haga deporte, aprecie el arte, que marque una diferencia, y cuando lancemos la nueva versión del sitio, visiten factortierra.net/Optimus o factortierra.net/zld.

HOP: ¿Y a ti se te puede seguir por redes sociales?
NP: Bueno, mi cuenta de Twitter, que es @nelsonsullana. Y si entran al portal encontrarán nuestra comunidad en Facebook.

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