Los 6 peores amantes

No. No son los que la tienen corta o los que duran muy poco.
Los nada aventajados tienen erecciones muy fuertes, así que si aprenden a moverse, la hacen (¿cierto Enrique Iglesias?).
Los precoces simplemente deben comprarse un condón con retardante, y asunto resuelto; o si no, como en las pelas de Kristen Bjorn, tener varias eyaculaciones en una sesión.
De los que hay que cuidarse son de los siguientes, y si eres uno de ellos, piña pue' cuña'o.

EL METE-LETRA (También conocido como "florero" o "de mucha labia")
Cómo lo reconoces: Cuando te hace la conversa, intenta por todos los medios de impresionarte diciendo que lo ha probado todo, que es bueno en todo y que lo ha hecho con medio mundo. Es más, se sabe todas las poses, eincluso acaba de inventar una, y entre sus amantes podría estar alguno de los chicos que te hemos mostrado aquí. Suelen estar por encima de los 25... años.
La verdad: Cuando llega el momento, son los más inexpertos y torpes. Y aunque consiguen una erección, tú debes orientarlos. Acuérdate eso de que 'perro que ladra, no muerde'.
La solución: No le eches en cara lo presumido que es, y saca partido enseñándole todo lo que sabes, no importa si es mucho o poco, siempre estará muy por encima de lo que siquiera sospechabas. Si no, ¡que pase el siguiente!

EL ARREPENTIDO
Cómo lo reconoces: Es el más arrecho a la hora de proponerte tener sexo, y se muere por darte el orgasmo más inolvidable de tu vida, y eso pasa en los primeros 20 segundos de conversación. Ah, esto sucederá sólo en privado, porque son fanáticos de cuidar las apariencias, de un modo paranóico.
La verdad: Puede que sea un buen amante, pero basta que haya superado su primer y único orgasmo para que se lamente por lo que acaba de hacer, que él no es así, que siempre ha querido cambiar (?) y no ha podido, y, en el peor de los casos, que le gustan las chicas pero que en ese momento 'se dejó llevar'. Si está ebrio, puede tratarte con violencia. Pero ten por seguro que te buscará en el futuro, y el cuadro se repetirá.
La solución: Difícil de detectar al principio, pero si notas que los primeros 30 segundos de su conversación son arrechura pura, zarandéalo para detectar reiteraciones en el discurso... o hasta que se canse, y te mande al diablo, lo que siempre será de mala gana.

EL ARCHI-DEVOTO
Cómo lo reconoces: Te mirará con ojos de huevo estrellado, o de Gato con Botas (versión tierna); también te tratará como si fueras de vidrio, exagerando el contacto físico, al punto de quererte besar no interesa quién haya delante. Y no importa si es la primera cita, te dirá que se siente como si te conociera de años, pero de la manera más empalagosa que puedas imaginar (ojo, que esta sensación es natural cuando hay empatía, pero si tú no la sientes, entonces sí hablamos de un caso de cuidado).
La verdad: Se entregará mucho durante el sexo al punto que te dirá que te ama, que eres el hombre de su vida, que jamás se había sentido tan querido como contigo, que nunca lo abandones. Llega a desarrollar cierta patología de creer que tiene algo formal contigo y te lo hará recordar siempre que pueda, llamándote de las maneras más infantiles que sean posibles. Será capaz de perseguirte y marcarte, de ser necesario.
La solución: Activa tu radar, y a la primera caricia devota, escapa mientras puedas. Si ya lo detectaste en plena follada, corta ahí nomás, y sal corriendo, aunque sea con el calzoncillo en la mano. Nunca lo trates mal, pues lo interpretará como signo de interés. Ignóralo simplemente.

EL HIPER-CONECTADO
Cómo lo reconoces: Siempre tiene el celular o gadget de última generación, y alternará su interacción enviando mensajes de texto o actualizando sus redes sociales con una conversa contigo. Te costará llevarlo a la cama, pues suelen ser los patas más simpáticos.
La verdad: Su pareja sexual y sentimental es el celular o la computadora, al punto que si llegas a cachar con él, será interrupción tras interrupción porque "tengo un mensaje nuevo". Lo único que podría ser constante es que se la chupes.
La solución: Si quieres experimentar el sexo por chat, es una buena opción. Para otras cosas, mejor sigue buscando.

EL TARJETA DORADA
Cómo lo reconoces: : Pagará todas las cuentas en su primera ( o la que sea) cita. Incluso te dará para tu movilidad, no importa si nunca antes te conoció.
La verdad: El dinero es usado para compensar u ocultar ciertas carencias, como la impotencia sexual. Si no es su caso, te planteará todo en función de cuánto le cobrarías. No necesariamente son poco agraciados de rostro, pero también están en este rubro.
La solución: Si quieres ser pagado por sexo, adelante; pero ten cuidado de que note que lo estás utilizando, porque te cambiará por otro que no le haga notar sus... carencias..

LA MUJER
Cómo se le reconoce: La verdad es que es complicado reconocerlo a simple vista porque siempre es masculino en sus actitudes, a menos que sea ultrasincero y te confiese que le gusta ser tratado como mujer en la intimidad.
La verdad: A la hora del sexo, sólo le faltarán tetas y vagina... y deberás tratarlo como una mujer, si no se raya.
La solución: Si no te paltea esa gente, normal, continúa. Pero si quieres evitarte el chasco, pregunta en una parte de la conversación si sería capaz de mostrarte la ropa interior que lleva, y saca tus conclusiones.

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